🌊 先做自己人生的摆渡人，再携手同行奔赴婚姻的山海。
现实生活里，不少女生走入婚姻的时候，内心带着一份沉甸甸的期待，以为结婚就可以填补自己生命所有的缺憾。童年缺失的陪伴，成长过程积攒的孤独，对生活的迷茫无助，全部寄希望于另一半来弥补。以为只要遇见合适的人步入婚姻，过往所有的遗憾就可以被抚平，人生所有的缺口都可以被填满。可现实常常事与愿违，当把全部自我价值、情绪寄托捆绑在婚姻与伴侣身上，得到的往往是加倍的失望。
心理学当中有一个概念叫做救赎式亲密关系
很多人进入一段婚姻，潜意识是希望伴侣充当自己的“救赎者”，来修复自己过去的创伤，承接自己全部的情绪缺口。可伴侣首先是一个有自身压力、自身局限的普通人，他可以给予爱与陪伴，但是没有义务承担你整个人生的圆满。
见过很多这样的案例。
▸ 女生从小原生家庭缺少关爱
内心极度缺爱，遇到一个愿意温柔对待自己的男人，便把对方当成自己人生全部的精神支柱。喜怒哀乐全部由对方的态度决定。对方态度温和，自己的世界就阳光明媚；对方稍微疏忽冷淡，自己就陷入自我否定、崩溃内耗。生活重心全部围绕家庭伴侣旋转，放弃自己的爱好、社交、个人成长。
婚后时间推移，丈夫要承担事业压力，不可能时时刻刻提供高密度的情绪滋养。当对方没有办法源源不断填补自己内心空洞的时候，巨大的失落感席卷而来，会生出埋怨：当初是你给我希望，为什么现在你不能继续治愈我。矛盾就此源源不断爆发。
婚姻可以带来温暖、依靠、陪伴，可婚姻解决不了根植于我们内心的空洞
内心的匮乏，只能依靠自己一点点滋养修补，外界的爱意只能起到辅助的作用。别人给的光，随时可能熄灭，发自内心长出的力量，才可以长久照亮自己的人生。
很多人会混淆“陪伴”和“救赎”
伴侣能够陪你抵御生活风雨，却不能替你完成自我成长。创伤的疗愈、自我价值的确立、情绪内核的稳定，主体永远是我们自己。倘若还没有学会和自己独处，还没有接纳不完美的自己，就算再好的婚姻，也难以让你获得长久安宁。当你自身是一个空洞的容器，别人源源不断倾注爱意，也很快就会被消耗殆尽。
把人生救赎交给婚姻，还会带来另一个巨大隐患：容易失去自我边界
因为太害怕失去这份“救赎”，于是不断退让底线，不断委屈自己迎合对方。害怕冲突，不敢表达不满，牺牲个人需求来维系关系的平稳。时间久了，在关系当中不断丢失自我，活得压抑疲惫。
并不是说婚姻不需要依靠，好的婚姻本就该彼此依靠扶持
依靠是两个人并肩同行，各自拥有完整自我，危难的时候互相托举；而救赎是把自己整个人生重量全部压在另一个人的肩膀，让对方一个人背负你的喜怒哀乐。前者滋养彼此，后者消耗两个人。
想要跳出救赎式关系陷阱
▸ 第一点，分清什么是伴侣该承担的，什么是属于自己的人生课题
感情当中可以向对方寻求安慰、陪伴、支持，但是不要把童年遗留创伤、自我价值确认全部压在对方身上。童年缺爱，试着自己滋养内心；自我怀疑，试着建立属于自己的评价体系，不要全部等着伴侣来肯定你的价值。
▸ 第二点，无论婚姻多么幸福，保留属于自己精神自留地
拥有自己的兴趣爱好，自己的社交圈子，自己的事业追求。你的快乐来源不要只有家庭伴侣这唯一一条通道。当你的人生拥有多重支撑，就不会因为伴侣一时疏忽，就觉得整个世界崩塌。哪怕婚姻当中遭遇波折，你依旧拥有立足世界的底气。
▸ 第三点，调整对婚姻的期待
放下“结婚之后一切都会变好”的幻想。婚姻不会消灭苦难，婚姻只是两个人组队共同面对世间苦难。婚后依旧会有鸡毛蒜皮，依旧会有难过迷茫，不会有人可以把你护在温室，隔绝世间所有风霜。
▸ 第四点，允许婚姻有不完美
伴侣会有缺点，会有力所不能及的时候。他可以爱你，但他做不到时时刻刻完全接住你所有汹涌负面情绪。接纳对方的局限性，不对伴侣抱有圣人一般的期待。
婚姻最好的模样
应当是两个内心基本圆满的人，因为相爱走到一起。我本身就可以把自己的生活打理妥当，遇见你之后，我们互相赠予温暖，让原本的人生更加丰盛，而不是指望对方来拯救一地狼藉的自己。先做自己人生的摆渡人，再携手同行奔赴婚姻的山海。
💬 如果你现在正处在婚姻的迷茫之中，习惯将全部期待压在伴侣身上，总是在关系里面感到失落空虚，欢迎来和我倾诉你的婚姻困境。
