很多夫妻共处一室，同吃同住，对外看起来家庭完整和睦，可夜深人静的时候，却会生出一股巨大的孤独感。两个人可以聊柴米油盐、孩子学业、家庭开销，却再也无法袒露内心真实的脆弱、委屈与期待。这就是心理学所说的假性亲密关系。两个人维持婚姻的外壳，情感早已停止流动，肉体很近，灵魂却彼此疏离。
【假性亲密关系】
假性亲密的婚姻，未必伴随着出轨、争吵、家暴。它最具有迷惑性的地方，就是没有激烈冲突。没有歇斯底里的大闹，没有撕破脸皮的对峙，取而代之的是客气、回避、沉默。遇到分歧习惯性绕道走，害怕冲突，于是选择把情绪压下去。明明心里积攒很多失望，嘴上却说“算了，说了也改变不了什么”。双方扮演合格丈夫、合格妻子的角色，完成家庭该完成的任务，却不再做彼此的灵魂陪伴者。
情感可获得性 · 缺失的联结
心理学中有一个“情感可获得性”概念，一段高质量亲密关系，需要伴侣具备情感可获得性：当你难过受伤，你确定对方愿意倾听你的情绪，而不是转移话题、讲道理、指责你想太多。
假性亲密之中，情感可获得性是缺失的。一方流露脆弱，另一方就会回避，要么讲现实大道理，要么反过来抱怨生活压力。久而久之，受伤的那一方学会闭嘴，不再倾诉。不是没有情绪，是知道倾诉得不到慰藉，只会迎来二次失落。
假性亲密的成因
很多人走入这种状态，是被生活慢慢磨出来的。刚结婚的时候，两个人也愿意敞开心扉，期待彼此懂得。但一次次倾诉换来忽视，一次次期待换来落空。当倾诉反复受挫，人的自我保护机制就会启动，主动关上内心的大门。为了避免再次受伤，不再向伴侣暴露真实自我，只保留生活事务层面的沟通。
还有一部分家庭，把家庭功能放在第一位，把感情需求放在末尾。养育孩子、偿还房贷、应付双方父母，填满全部生活。夫妻默认：过日子就是搭伙，谈情绪太奢侈。大家努力扮演尽责的家人，却遗忘伴侣首先是爱人。不少人会自我说服：大部分婚姻都是这样，家家都有本难念的经，大家不都是凑合过完一生。可压抑的情绪不会凭空消失，它会转化成莫名烦躁、长期低落，对婚姻越来越麻木。
如何打破假性亲密
想要打破假性亲密，并不是要求两个人时时刻刻浓情蜜意，而是重建情感流动，允许真实情绪在关系里面流动。
第一，停止回避冲突，区分“吵架伤害感情”和“表达感受伤害感情”。很多夫妻害怕争吵，所以什么都不说，但回避不等于和睦。沟通的时候少用“你总是怎样”的指责句式，换成表达自我感受，“这件发生之后，我内心觉得委屈，我期待我们可以怎样”。指责会触发对方防御，讲感受才会带来理解。
第二，留出脱离家庭琐事的专属相处时间。不要所有对话围绕孩子家务钱财。每周留出一小段时间，不谈现实杂事，聊聊内心的困惑、怀念、恐惧。不用追求达成什么解决方案，仅仅是彼此看见。
第三，接纳婚姻无法完美。不要幻想伴侣完全读懂你的全部心思，没有人拥有读心术。内心的期待，需要温和说出口，不要等着对方主动猜。
现实的考量
但我们也要认清现实，重建双向的情感连接，需要两个人共同参与。如果只有一方努力敞开心扉，另一方持续封闭回避，单方面的奔赴，是无法拯救一段假性亲密婚姻的。你可以主动迈出沟通的一步，但不必耗尽自我，去捂热一个始终不愿敞开的人。婚姻的归宿，不一定非要轰轰烈烈相爱，但不该是长久的孤身一人。
婚姻里面最可怕的不是争吵，而是两个人不再向彼此袒露内心。热闹的外壳之下，独自消化所有悲欢。愿我们都不必困在假性亲密里，既能共担人间烟火，也能够交换心底柔软。
如果你也正在经历婚姻当中这种看似和睦，内心孤独的困境，心里积攒了很多无处诉说的委屈，欢迎来和我说说你的婚姻难题。
