妹妹这两天逮到时间就来磋磨我，让我答应她，月底她结婚的时候，我回家为她庆祝！可我始终没有答应。
四年前，我通过公务员考试考到了我现在工作的小镇。
在这里，我找到了久违的归属感和价值感，很喜欢这里的生活。
相比回到父母身边那种熟悉的窒息感，我只想和他们继续保持距离。
可妹妹说，我妈自从去年脑梗之后，人变了很多，不像原来那么凌厉了。
嘴里总是有意无意地跟她提起我，特别想了解我更多的信息。
听到妹妹说的话，我心里一动，随后又嘲讽自己：别好了伤疤忘了疼，又自寻烦恼。
我家有父母、我和妹妹四口人，父母都是小学没毕业。
从我有印象以来，关系一直不好的他俩就开始做早点生意，这样的组合不吵架都不正常。
两个人平时观点鲜有一致的时候，唯独在“虐”我这件事情上，他俩志同道合。
早些年，我妈和我奶相处得并不融洽。我出生之后，因为长得特别像奶奶而受到波及。
妈明明母乳很多，却偏偏硬生生把奶戒了，给我喂便宜的奶粉。
这样的我体质自然很差，小时候动不动就生病，然后她就骂我是要债的鬼，说好不容易死个老要债的，然后又来了我这么个小要债的。
说这些时，她瞧我的眼神就像瞧着一个牲畜一样，让我很不舒服，导致我一直对别人的目光很敏感。
爸那时候更看不上我，因为他觉得我不该降生，占了他儿子的名额。
妈怀我的时候，他和妈的感情就已经在快速走下坡路了。
他找了两个算卦的，都说妈腹中的胎儿是男孩，然后他才继续和我妈过的。
可没想到竟然是我，而他更没有想到的是，我由于太像奶奶的面容，让他也多了一些无妄之灾。于是，我就成了他和我妈共同的出气筒。
记得初中阶段的时候，妈对我最严格。
她经常会因为学习的事情和我吵架。
在她的想法里，她供我上初中，已经是对我天大的恩赐了，而我对她最好的回馈就应该是每次都是考第一，让她多少有点儿面子。
在这种严苛的要求下，我的状态很紧绷，就怕考不了第一。
一直困扰我到现在的失眠，就是从那个阶段开始的。
她不允许我的个人生活有其他的内容：我过生日时，同学送我的生日礼物手链还有化妆品之类的东西，她全扔掉了。
我发现后和她发火了，那个时候因为是在初中住宿，我三周没回家。
第四周，她到学校用脏话骂我、用手打我，让我在同学们面前丢尽了人。
那时我就有一个想法：我是不是不是她亲生的？要不然她怎么会这样对我？
但是现在想来，她对我好的地方也不是没有。
最基础的就是养育之恩，不管怎么说，她没让我睡到大街上，和我爸一起供我上学，给我洗衣做饭，把我养大成人。
我妹出生后，我妈像变了一个人，整个人身上散发着圣母的光环。
在上学阶段，妹妹是没有学习压力的，作业不写就不写了，喜欢玩的、戴的都随她自己。
我妈一天天对妹妹总把“老闺女、老闺女”挂在嘴边，对我却是横眉冷眼，老挑毛病。
三年前考上公务员，回家办些相关手续的时候，我和父母大吵了一架。
妈洋洋得意地在祝贺的亲戚朋友面前说，我能考上公务员，全依赖于她当初对我的严厉管教，否则就我这样的，能找到一个糊口的工作都算是天花板了。
对我的不屑和看轻，在她说的每个字里都有所体现。
我强忍到晚上亲戚们走，声泪俱下地和她说了我多年的委屈，结果被我爸打了一嘴巴。
他说我是白眼狼、忘恩负义，人家上岸都是先斩意中人，我是先对着亲生父母动刀子。
他的话也彻底激怒了我。我上初二之后，他就没有在经济上帮我什么了。
店里生意不好做，他自己进了个装修公司，但是可能由于做了多年的小老板，不太服公司管教，也并没有真正赚到啥钱。
男人没钱就没尊严，我妈因此就更看不上他。
那时候每次我和妹妹需要用钱而他拿不出的时候，他就被我妈“摁在地上摩擦”。
然后他就拿我当出气筒，说若不是因为我，他当初早和我妈离婚了，然后就能过上好日子了。
那一次，我和爸妈“混战”成一团，直到在我们中间拉架的妹妹因为太过紧张晕过去才停止。
一眨眼三年过去，我再没有回过家，但也没有影响到我妈继续监控我。
和我爸的婚姻早已过成一个屋檐下陌生人模样的她，竟然整天催我让我赶紧找男人好结婚生小孩。
她不是为了我将来的老年考虑，而主要是为她的面子考虑，觉得我不生小孩不结婚，她周围的人会笑话她。
而我爸也时不时地溜溜缝，这让我很反感。
遇上情绪低落的时候，我就忍不住地想，为啥我就摊上这样的父母？对我永远都是要求，很少有亲情。
和当时与我交往的同事朋友们比，我是真的抬不起头来，因为他们的父母都会或多或少资助他们，给他们买房买车，或者在工作上给他们帮助。
我的父母什么都帮不了我就算了，在我每次提到过去的事情的时候，还会给我二次伤害。
我只是想他们能向我道个歉，但他们好像永远学不会道歉，而我也因此永远被困在了初中。
听到妹妹说妈妈的状态，我也很心疼，可想到回去探望他们，在那熟悉的情境里，我肯定又会头痛。
所以现在的我真的不知道该怎么处理和父母的关系了：靠近他们就靠近了痛苦，可远离他们好像也不会幸福！
🕯️ 【咨询师解析】
你并非不孝，而是在进行一场迟到的自我救赎。
面对长期施虐的父母，你的“远离”是本能的心理防御，而“不忍”则是未被疗愈的创伤在呼唤。
请记住，养育之恩不能抵消情感虐待，你无需强迫自己原谅或和解。
当下的课题不是如何做个“好女儿”，而是如何建立边界、安抚内在受伤的小孩。
允许自己保持安全的物理与心理距离，把关注点放回当下的生活。
只有当你不再被过去的痛苦吞噬，真正的平静与幸福才会自然发生。
