今天接到爷爷的电话，他说我要是还固执己见的话，他最迟不超过后天，就让大伯开车，送他来我家。他也不要他那张老脸了，我要是不给他孙子去做骨髓配型，他就一头碰死在我家了。
被他威胁的我，是真愤怒。
如果可以顺着电话线踹人的话，我真想一脚把他踹没！
因为我那同父异母弟弟丁丁（化名）生病的事儿，我好多天都没睡好觉了。
自从丁丁确诊白血病，我爸求我给他儿子配型被我坚决拒绝后，老家的大伯、堂叔就轮流给我打电话，情感绑架我让我去做骨髓配型。
可我为啥要救他的命？我妈要不是因他妈横刀夺爱，就不会在35岁的年纪因为想不开，喝药自杀。
他妈就是害我妈的凶手。妈走的时候，我就已经立誓：等我出息的那一天，我不会让他妈好过。
结果他那水性杨花的妈半路经不住诱惑，早早把他扔下，和别的男人跑了。
一下子还让我失去了复仇目标，空虚了很长时间。
当得知他得白血病后的那些天，说实话，我心情挺高兴的。
“这就是报应，母债子还！”
然后我爸竟然来找我，说爷爷家那边能去做配型的都去做了，不合格。
让我顾全大局，放下怨恨去做骨髓配型救弟弟，说这样也是给我自己积累福报。
我当时就怼了他：“顾全什么大局？当初你背叛我妈时，你咋不顾全大局？”
“我妈喝百草枯自杀走，烧头七的纸钱味儿还没散尽呢，你就说家里不能没有女主人，要迎娶那小三进门。那时你顾全大局了吗？”
“年龄还小的我，因为他这个决定愤怒得不行，用嘴去咬他胳膊。他当着家里亲戚的面，一个飞踹，把我踹到墙角里，让我差点没咽过气去的时候，他顾全大局了吗？”
“现在他和小三私通生的孩子病了，想起让我顾全大局了，真是可笑！”
我眼里含着泪花，一气说出这些的过程中，他的头是越来越低的，整个腰也弯下去了，最后直接给我跪下了。
他说弟弟是家里的根，他不能没有弟弟；他也知道对不起我，他以后会想办法弥补，还是坚持让我看在血缘亲情的份上去配型。
我没理他，转身走了。
然后他就把我的态度跟家里的爷爷、大伯他们说了。
然后他们就轮流大言不惭地来劝说我，让我越来越愤怒。
他们软硬兼施地轮番施压，更是勾起了我很多伤心的往事。
我印象里，妈妈对爸爸是那种奴隶对主人的完全顺从。
没啥文化的妈觉得那就是对爸爸的爱，对小家的在乎，以为通过那样的方式能换取爸感情上的忠诚和家里的和谐。
直到做工程的爸领着的那个妖艳的小三上门，她才知道，自己的想法有多么可笑。
小三小姐出身，看我爸搞工程赚钱多，就主动贴上来，各种手段，爸就吃她那一套。
两个人男盗女娼，很快就到了难舍难分的程度。
见传统观念特别强的我妈坚决不同意离婚，那小三就拿出她和我爸在一起时她特地照的亲热照片刺激我妈。
妈终于是在离婚协议书上签了字。我爸良心丧尽，釜底抽薪。
在签协议时，他早把我妈之前留下的金银首饰、存款什么的转移到小三名下了。
被我妈发现之后，他理直气壮地说：“那都是他赚的钱，现在他不爱我妈了，我妈就没有资格再持有了。”
那时我爷、我大伯他们怎么不来替我和我妈做主，伸张正义呢？
即使后来我那老实厚道的姥姥姥爷求他们，他们也还是用“一家不管两家的事儿”“清官难断家务事”之类的说法，把姥姥姥爷挡回去了。
妈被爸算计着几乎净身出户，被迫离婚后，不到两年，就因为情绪的问题没有扛过去，喝百草枯死了。
我和悲痛欲绝的姥姥姥爷相依为命这么多年，爸没给我1分抚养费。
理由多种多样，要我总结就是恨屋及乌，因为对我妈厌恶，我又是个女儿，他觉得花钱在我身上多余。
那时我爷家那边的亲戚怎么没有一个替我们主持公道的？
姥姥姥爷大字不识一个，家里这边又人丁凋落，通过正常途径打官司要抚养费都做不到。
我艰难地念到初二，就说啥也念不下去了。
不仅是没有钱，重点是姥姥姥爷岁数也大了，身边离不开人了。
为了生活，为了更好地照顾姥姥姥爷，什么苦的累的工作我都做过。
好不容易熬出头来，有了今天这份稳定的月薪7000多的工作。
还在世的、开始和我享福的姥姥，还没有高兴多久，就遇上这么档子事儿。
姥姥这些天心软的劲就上来了，说她也托人了解过，像我这种体质好的，真捐一点骨髓的话，也不会对身体有什么大影响。
意思是让我去医院做个配型，如果不成那是天意；如果成了，能救这同父异母的弟弟一命，也当修行了；
可我不愿意!
我知道，我需要修行的地方的确还很多。
但是我不想用这种方式去修行，我认为忘记过去就意味着背叛!
爸后来看见我明确就是不想给他儿子捐骨髓后，打电话跟家里的亲戚骂我冷血薄情，和我那死妈一个德行，认准啥就是啥，一根筋。
然后大伯和爷爷就开始轮番攻击我，软的不行，又来硬的。
这爷爷又要上门亲自来闹，我都想好了，他真来这样闹我就报警。
我就把家丑外扬，在陌生的邻居们面前讲一讲：他们当初是什么德行对我和我妈的!
姥姥得知我的想法后，是不赞成的。她说这事闹大了，对我也没好处。
真的是这样吗？
难道我当年的委屈愤怒，就不能通过这种形式宣泄一下吗？
咨询师解析
你的拒绝并非冷血，而是创伤后的心理防御。
面对当年背叛与伤害，家人如今的情感勒索唤醒了你深层的委屈与愤怒。
这种“母债子还”的执念，是你试图在无力感中夺回控制权的方式。
不原谅是你的权利，但别让仇恨继续消耗你，把自己搭进去。
听我一句劝：他们家的事儿是他们的，你的日子是你自己的。
别管他们怎么闹，守住底线，把心思放在姥姥和真正对你好的人身上。
放过自己，好好过日子，才是最好的反击。
