【当爱成为救命稻草】
很多人走进一段亲密关系，以为遇见爱就能抚平过往所有伤痕，可到头来才发现，倘若自己的内心本就摇摇欲坠，爱情只会放大内心的缺口，并不会成为一劳永逸的解药。现实当中有不少人，在感情里活得步步谨慎，情绪完全被伴侣的一举一动牵着走。消息回复稍有延迟，脑海里就上演无数消极猜想；对方语气平淡，便立刻向内归因，反复检讨是不是自己哪里做错；对方给予几分暖意，就觉得人间值得，一旦遭遇冷落，整个人陷入低落、自我怀疑。他们将自我价值的评判权交到伴侣手中，靠对方的偏爱，来证明自己值得被好好对待，
这份看似浓烈的深情，背后藏着的是深深的自我匮乏。
【匮乏的根源与关系的错位】
这份匮乏大多源自成长经历，童年时期缺少接纳与肯定，常常被否定、被忽略，内心积攒大量不安全感。长大之后独立生活，理智上可以好好工作与人交际，但心底那个渴望被认可的小孩从未真正长大。当爱情降临，有人愿意给予陪伴和温柔，就很容易把恋人当成救赎，误以为只要拥有一份足够好的爱，过往所有委屈就能够全部消散。于是在相处中习惯性退让，不断牺牲自身需求去迎合对方，把全部期待都押注在感情身上。可人性本就有局限，没有人可以源源不断承接另一个人全部的情绪缺口，伴侣也会疲惫，也会有情绪低落、无暇顾及他人的时刻。当对方没有办法时刻提供情绪滋养，依赖爱情获得力量的人，就会瞬间坠入不安，猜忌、委屈、患得患失接踵而至。很多关系走到矛盾重重，并不是两个人不爱了，而是其中一方，把本该自己完成的自我修复，全部强加给了亲密关系。
我们常常混淆两件事：
爱情可以为人生锦上添花，但无法完成自我的雪中送炭。
真正健康的亲密关系，是两个内心相对完整的人，彼此靠近互相取暖，而不是一个残缺的人，扑向另一个人索取填补缺口。如果自身没有建立稳固的自我价值，就算遇见善待你的人，也很难稳稳接住这份爱意，总会下意识捕捉对方的冷淡细节，反复验证对方是不是还爱自己，不断制造矛盾消耗感情。
【重建自我：走出困境的三把钥匙】
想要跳出这样的困境，
其次分清边界，伴侣可以陪伴、可以安慰，但不要要求对方全权治愈你的过往创伤，内心未愈合的部分，需要自己慢慢梳理消化，必要的时候也可以寻求专业心理疏导。
最后保留属于自我的生活，不要恋爱之后就丢掉自己的爱好、社交与追求。当你拥有属于自己的精神世界，不会把全部重心绑定在另一个人身上，就不会轻易在情爱之中迷失。爱情的美好，是两个独立的灵魂相互欣赏，而不是一个人把生存的全部希望寄托于另一个人。先把自己活成安稳的港湾，才有能力好好拥抱一份平等舒展的爱，不必在感情里惶惶不安，不用靠着别人的偏爱，确认自己活着的意义。
