今年我三十六岁。
别人说，男人三十而立，可我站在三十六岁的年纪，没立住事业，没守住家庭，回头看没有退路，往前看全是迷雾，硬生生卡在了人生最尴尬、最煎熬的十字路口。
我是两个孩子的父亲，在外人眼里，儿女双全、成家立业，本该是最安稳幸福的年纪。可只有我自己知道，我的日子，早已千疮百孔，冷暖无人知。
我的日子，从来没有轻松可言。为了撑起这个家，我踏实干活、拼命奔波，不敢偷懒、不敢任性、不敢喊累。可拼尽全力换来的，从来不是理解和温暖，而是四面八方的冷淡与不待见。
最先不理解我的，是陪我过日子的老婆。
我不知道从什么时候开始，我们之间再也没有了闲话家常，只剩下无尽的抱怨和沉默。我早出晚归为生活奔波，在她眼里，却是无所事事、不够能干。我赚钱养家，她嫌我赚得不多；我顾家体贴，她又觉得我没出息、没本事。
我所有的付出，在她眼里都理所应当。我所有的委屈，在她看来都是矫情。我想和她聊聊生活的压力、心里的疲惫，她只会不耐烦地打断我，觉得我在找借口。久而久之，我不再解释，不再倾诉。白天在外咬牙扛事，晚上回家闭口不言，明明是最亲近的枕边人，却活成了最陌生的两个人。满心皆是委屈，却无人可懂。
父母，是我这辈子最想孝顺的人，可我在他们眼里，好像永远不够好。
人到中年，上有老下有小，我小心翼翼兼顾两头，可始终得不到父母的待见。他们总觉得我不够争气，比不上别人家的孩子。不管我怎么努力做事、怎么踏实过日子，换来的永远是数落、对比和不满意。
我理解父母的期盼，也从没有过半句怨言，可心里的寒是一点点攒起来的。我也是普通人，我也会累、也会难过，可在父母眼里，我必须坚强、必须万能，一旦做得不够完美，就是我的过错。慢慢的，我回家里总是小心翼翼，不敢多说，不敢多做，哪怕身在原生家庭，也活得像个外人，温暖寥寥，束缚满满。
如果说伴侣的不理解、父母的不待见让我心酸，那孩子的叛逆，是压在我心上最重的一块石头。
我有两个孩子，我倾尽所有疼爱、教育他们，拼尽全力给他们更好的生活，只想让他们少走我的弯路，好好长大。可偏偏到了叛逆的年纪，他们不懂我的辛苦，看不懂中年父亲的无奈。
我苦口婆心的叮嘱，在他们眼里是唠叨；我小心翼翼的管教，在他们眼里是束缚。他们抵触我的话，抗拒我的关心，我行我素，任性叛逆。我舍不得打骂，好好沟通，他们不听；我严肃教育，他们逆反更甚。
看着渐渐疏远、越来越叛逆的孩子，我心里又焦虑又无力。我不怕生活的苦、工作的累，唯独怕自己拼尽全力守护的家，最后变得四分五裂，怕自己倾尽所有疼爱的孩子，走上弯路，怕自己一辈子的付出，全都落空。
三十六岁的我，真的太难了。
往前看，年纪不大不小，想重头再来，有家庭牵绊、有生活重担，不敢冲动；往后看，再也没有年少的底气，身后无人依靠，全是需要我负责的人。
这一生，我勤勤恳恳、本本分分，没做过亏心事，没偷过懒、偷过懒，只想安稳过日子，守护好自己的小家。可命运偏偏让我尝遍人间冷暖，受尽万般委屈。
现在的我，就站在人生的十字路口。
不知道该继续咬牙硬扛，还是该放过自己。想拼事业，身后是家庭琐碎、一地鸡毛；想顾家庭，身边全是不理解、不被珍惜。进退两难，左右为难。
三十六岁，半生风雨，满身疲惫。
前路迷茫，归途无期，我终究活成了最孤独的中年人。
