换季孩子感冒快一周了，这次病毒特别厉害，不爱好。
孩子难受，就动不动哭唧唧的，这几天晚上我都没睡好，心情很压抑。
今天早晨和中午，我都吃不下饭，只喝了两袋牛奶。
身体虚弱心里也虚弱，现在的我就陷在婆婆为啥不帮我带孩子的想法中，出不来了。
我就想跟其他几个熟悉的同事，朋友比，我也不比她们差呀。
可为啥同样是嫁给独生子，人家就能摊上好婆婆，我就偏偏摊上我婆婆这样的？
周围几个嫁独生子的同事朋友。
小A：生完孩子第二天，婆婆就直接给转了4万块钱。
小B：婆婆早在小逼生孩子之前，5万块钱的月子中心就已经定好了。
小C的婆婆没有钱，但是人家出人了，特地从农村老家过来，怕儿媳晚上睡不好觉，孩子晚上带在自己身边，饿了才抱到儿媳那屋，让儿媳喂两口奶后，再赶紧抱回来。
…………
关键我们条件都差不多，看人家生完孩子之后婆婆的那个态度，再对比我婆婆的态度，
我是真有挫败感。
她是既不出人也不拿钱。
孩子出生到现在，一直都是我妈帮带的。
我跟婆婆唠叨过几次，我妈岁数也大了，精力不足，让她和我妈一起带孩子。
结果我婆婆来了句：你妈那么大岁数，你压根就不应该让她来帮你带孩子。你自己学着带呗，啥都是锻炼。”
“你也别指望我帮你带孩子，当年我生你老公的时候，没有双方任何老人可以倚仗，也把你老公带大了。”
“那时我还一边带孩子一边赚钱呢。”
“现在也不用你赚钱，你就专心在家带孩子，有啥带不好的。”
每次聊到这儿，一向嘴拙的我就说不出来啥。
但我心里又憋屈，生这孩子随的是她家姓，她这当奶奶的，咋就能做到啥也不管，而且不管得理直气壮的。
我和老公结婚的时候，本来没想着这么快要孩子的，这个孩子属于意外怀孕。
当时她听老公说了我怀孕的消息后挺高兴的，劝我生下来，说得可好听了，和我们一起养这个孩子，不论金钱和精力上都绰绰有余。
可结果呢？孩子真生下来之后，她就不是说的那样了。
就给孩子1000块钱，伺候我月子她倒挺积极主动的，但不到一周，就说她头昏眼花，身体不舒服。
我老公领她上医院看，医生就说抵抗力变差，注意休息，没啥大问题。
然后她回来之后，就以这个原因为由，不再管孩子了。
作为新手妈妈，老公天天上班，家里边就我一个人忙。
看我实在忙不过来，心疼我的老妈来到我家起早贪黑地帮我。
婆婆的退休生活则被旅游、跳广场舞、逛街填充着。
她基本保持着两周来看一次我女儿的频率，每次来在这儿也待不了多长时间。孩子有屎有尿，她从来不弄，都喊我们弄。
我因为这个事儿跟老公说：“她要再这样的话就别来了，看着我很来气。可老公说我生的孩子是他妈亲孙女，他妈有正常探望的权利。
老公工作也忙，除了周末休息，平时早晨8点就上班，晚上9点多钟才回来。
我知道他不仅躯体上劳累，心理上也很累，因为我隔三差五就跟他说我的不平衡。
尤其是孩子刚出生的头几个月，晚上老哭，我又想让妈多睡会儿觉，全自己坚持起来照顾孩子，导致睡眠不好。
情绪就受影响，整天都很愤怒，总和他吵。
他刚开始还体谅我的辛苦，不和我吵，知道哄着我，对我很包容。
后来就说我事儿多，动不动摔门就走上外面喝闷酒去。
看我们俩的吵架慢慢变成常态，我妈却老说我，该收敛点脾气。
“说啥人啥命，你就摊上一个这样相对冷血、人家不靠你们养老以后也能过得也挺好的婆婆，你就得认。”
“老吵，时间久了，感情吵没了，家都散了。”
可我不想认，后来我想出的唯一能让我释放情绪的方式就是让婆婆给我钱，我想让她一个月给我5000，对她来说完全拿得出。
结果被婆婆一通怼：“你生小孩是你自己的又不是我的，我当婆婆的愿意帮你是情分，不愿意帮你也无可厚非，你心疼你妈妈可以雇个阿姨帮忙呀，你又不缺钱，我也不欠你的。”
我老公的收入确实很可以，没有养孩上的经济压力（对于普通人来说基本是吃喝不愁，买啥都自由），我也雇得起阿姨。
可我就是不舒服，孩子毕竟是她家的骨血，她身体又健康也有钱，咋就能做到心这么大，理直气壮的不管孩子？
…………
想到这些，我真没办法平衡自己的心理。
整日陷在自己是不是真的很差，很糟糕，特别软弱，活该被婆婆欺负的低价值感里。
已经快半个月没睡一个好觉了，我知道长期这样下去不行，
但我到底该怎么想，才能想通？
【咨询师解析】
你的痛苦源于对“理想婆婆”的期待落空。向婆婆索要5000元，本质是试图用金钱填补情感缺失，却再次被她的冷漠刺痛。建议停止向婆婆寻求情感验证，接受她的局限性；将沟通重心转向丈夫，明确表达需求而非情绪宣泄；通过雇佣育儿嫂等实际手段解决劳累，把能量从“改造他人”收回到“关爱自己”上。
