常听到一句话：你怎么对待自己，别人也会慢慢学会怎么对待你。做咨询久了，我越发认同这个道理。如果你总是习惯性把自己的感受放到最后，久而久之，身边的人也会慢慢习惯把你放在次要的位置。如果你总把“没事、没关系，我可以”挂在嘴边，别人很容易就会当真，以为你真的不介意，什么委屈都扛得住。
很多关系里积攒下来的委屈，从来都不是突然发生的。它是一点点累积出来的。我们习惯做那个好说话、懂事的人。感受到不舒服，先忍一忍；被冒犯的时候，笑着说一句没关系；明明已经身心俱疲，还是下意识答应别人的请求。我们以为这是体谅、是包容，是维护一段关系不破裂最好的方式，不想因为自己的拒绝引发冲突。可时间久了就会发现，伤人的不只是对方一次次越界，更多的是自己一次次压下内心真实感受，不断把自己的位置放低。
我之前接待过一位来访，在多年的朋友关系里一直是妥协的一方。朋友临时改变约定、随意占用她的时间，她明明心里难受，却每次都笑着说没关系。最开始对方还会带着歉意，可久而久之，就默认她永远有空、永远不会生气。等到她终于忍无可忍提出不满的时候，对方反而觉得意外，觉得她小题大做。关系的失衡，不是从对方第一次越界开始的，而是从你第一次假装没关系开始的。
很多人会误解边界，觉得设立边界就是冷漠，是要和别人翻脸、发生争吵。其实边界不是对抗，它只是你终于愿意认真看待自己的感受。不舒服就是不舒服，不愿意就是不愿意。我珍惜这段关系，但再也不会靠委屈自己，去换取表面上的平和安稳。
真正健康的关系，从来不是一个人无限退让，另一个人理所当然地索取。
而是我能够理解你的难处，同时也尊重我自己的感受；我可以在乎你，但不会为了你，丢掉属于我自己的位置。
笛卡尔说“我思故我在”，放到关系里也可以这样理解：
当你敢于觉察、敢于说出自己真实感受的时候，你的自我才真实地在场。
很多人习惯牺牲自我去维系关系，本质上是把自我价值的决定权交到别人手里。你不断退让，其实是在无声告诉对方：我的感受不重要。别人接收了这个信号，才会持续忽略你的需求。
所以不要再用委屈自己，去证明你有多在乎一段关系。一段值得停留的关系，不会单方面要求你不断退让，它会接纳你的情绪，尊重你的边界，允许你做真实的自己。
懂得守住边界，不是疏远所有人，而是筛选出懂得珍惜你的人。
不必害怕拒绝带来冲突，敢于守住自己感受的那一刻，你才教会别人，该用什么样的方式对待你。
我是云英。平台倾听师。在这里为我的客户疏导情绪，分析问题。物有所值的沟通最后能带走些东西。。。。。
朱门迎宾清茶待客 。我在这里等你
