儿子今天打电话过来，上来就说我：“别让他为难。”
我怼他：“废话少说，不让带孙子，就别惦记我的钱。”
他说：“你就我这一个儿子，而我肯定也不能跟你儿媳离婚。你这么犟，就没想过到老你动不了的时候？”
我冷笑：“不用你操心，咱们以后各自安好，互不打扰。”
我和去世的老伴就这一个儿子，小时候对他娇生惯养，有求必应。
长大结婚成家后，我们几乎把大半生积蓄都花在他身上，想着把他安顿好，晚年依靠他也有底气。
哪想到把他养得心里只有自己，对我们没有半点孝心。
三年前老伴生重病住院，主要是我伺候的，他和儿媳总共只来过不到4次，就不耐烦了。
老伴走时回光返照，跟我说：“这辈子最大的失败就是没教育好儿子。你要守好养老本，别像原来那样什么都给他，这样的儿子靠不住。”
现在想想，那时就该听老伴的，不至于后来自己又搭进去40万。
老伴去世后没多久，儿媳怀孕了。
他们结婚时我们给买的70平小两室，孩子出生后显得拥挤。
儿子花言巧语游说我：“你是孩子的亲奶奶，孩子出生后肯定得你过来带，这屋住着不舒坦。”
我想着也是，孩子出生后我不可能袖手旁观，住着舒服点对大家都好，便忘了老伴的叮嘱，从他爸留下的钱里拿出40万帮他们置换了新房。
新房离他们单位近，宽敞明亮，他俩挺开心，我也开心，满脑子都是以后搬过去一起生活、帮带娃、老有所依的和谐场景。
哪想到竟被儿子、儿媳耍了。
当初儿媳查出怀孕，我很高兴，提前准备好小衣裳、小被子、婴儿车等，还特地求外甥女教上网，找了一堆带娃视频做笔记，想着带孩子时用。
其实那时姐姐就不止一次提醒：“你儿媳未必能让你带孩子。”
当时我不信，儿子、儿媳都是成年人，既然事先说了，肯定是我带，不可能让农村的亲家母来。
结果太打脸了，孩子出满月后，小两口最终决定让亲家母带。
我当时脸上挂不住，质问为何出尔反尔。儿媳慢条斯理地说：“怕婆媳冲突导致她产后抑郁”。
儿子也不吭声，默认了。
我虽满心不甘，但小两口心往一处拧，我无法抗衡。
我一向心大，巨大失落后很快缓过来，安慰自己不带也好，没少听老姐妹因带娃搭钱搭人还没落好的事。
既然老天成全，我就过点轻松日子。亲家母在孩子两个月左右来帮忙后，我每周打车带满满的东西（奶粉、尿不湿、玩具等）去看孙子，每回花两三百。
我觉得这是给孙子花的，当奶奶的带不了孩子，物质上支持也正常，以为他们会知足。
哪想到8月初我过生日时，回来给我过生日的儿子、儿媳提了个要求：让我给他妈每月3500元孩子费用。
我退休金才5500，一下给出一大半，当然不同意。
平时给他们的钱加上每周探望的花费已经不少了，况且带孩子是他们不让我带的，所以这钱我不可能出的，心里憋气。
儿子在旁边帮腔：“你退休金多，平时花不了啥，再加上我爸留的钱，攥着干啥？就当支援我们了。”
我说：“房子、车都全款给你们买了，平时不花你们一分钱不说，我还总搭钱，即使这样，你们还贪得无厌惦记我退休工资，这钱我不可能给你们!”
我这话一说出口，儿媳妇还没愤怒。我儿子先和我翻脸了。
指着我的鼻子斥责我：“太小气、太抠门、狠心。”
…………
我真的被伤到了，这些年为他和小家的付出在脑海里闪现。
觉得儿子真如老伴所说，是个填不满的无底洞。
我把他们撵出家门，告诉他们以后当没我这个人。
然后接下来的这20天，我们彼此谁都没和对方联系，我感觉前所未有的轻松。
我现在的想法就是：这样的儿子儿媳根本指望不上，以后能自理就自己过，不能自理就去条件好的养老院。
以后绝不能再听儿子的花言巧语拿钱给他们了。
不知道我的想法对不对？
【咨询师解析】
老伴的遗言是警示，你却因情感惯性再次陷入“付出-失望”循环。如今拒绝被道德绑架，守住养老本，是对晚年尊严的捍卫。真正的母爱不是牺牲自我，而是先活好自己的余生。
