回避型人格的“幼态”表现
很多人在和回避型相处时，总纠结童年创伤、依恋理论，越看越觉得晦涩难懂。其实不用想得那么复杂，回避型的内核，总结起来就是两个字：幼态。
他们身份证上是成年人，拥有成年人的外表，能正常工作社交，可一旦踏入亲密关系，骨子里就变回了那个躲在被窝里、害怕面对麻烦的小孩。他所有冷漠、逃避、忽冷忽热的行为，根源都是这份没有成长完全的幼态心理。这种特质，主要体现在7个方面，看看你在这段感情里，遇到过几种。
第一，遭遇压力第一反应就是逃避。
成熟的成年人遇到矛盾，会想着沟通解决问题。但回避型完全是另一种模式。当你想要聊聊彼此的感受，追问他的态度，或是表达内心的委屈不满，他的第一选择就是沉默、消失、拉开距离。就像打翻牛奶的小朋友，第一反应不是收拾残局，而是躲起来，假装这件事从来没有发生。他不是不想解决矛盾，而是本能惧怕冲突，只会用回避的方式保护自己。
第二，拥有情绪失语的困境，不会处理自身情绪。
很多人误以为回避天生冷血没有情绪，事实恰恰相反，他内心早已乱成一团，只是识别不出情绪，也不知道该如何表达，这就是心理学所说的情绪失语。难过不会诉说，压力不会解释，所有感受全部闷在心里。于是就出现了很折磨人的画面：你在外焦急内耗，辗转难眠，他却一言不发。不是不在乎你的感受，是处理情绪这项能力，在成长过程里没有发育完整。
第三，渴望亲昵，却扛不住深度亲密。
关系轻松、没有期待的时候，他可以主动靠近，对你热情温柔。可一旦感情走向更深阶段，需要承担期待、责任，他就浑身紧绷，本能想要后退。简单来说，他只想享受恋爱甜蜜的部分，不愿意承接感情附带的重量。只想吃糖，却不想刷牙。可亲密关系本就是甜与责任并存，世上没有只享受美好，不用承担压力的感情。
第四，只谈感受，回避责任。
发生争执的时候，他很少反思自己的问题，很少客观看待事情对错，开口永远是“我觉得很累”“我感觉不合适”。他所有选择的出发点，都只是逃离让自己不舒服的感受。不去复盘矛盾本身，不去思考如何修复关系，小孩式思维：对错不重要，我难受才最重要。
第五，只活在当下感受里，没有长期视角。
当下相处轻松舒服，他会主动靠近你；一旦感受到压力，立刻后撤很远。他判断关系好坏的标准，只有这一刻的感受。没有长远规划，不会为两个人未来考虑。这就是大家感受到的忽冷忽热，情绪如同过山车。不是你捉摸不透他，很多时候连他自己，都无法掌控自己的状态。
第六，不愿承担关系带来的后果。
明明知道自己说出的话会伤害你，却很难主动道歉；清楚冷落会让你难过，也不会主动修复裂痕。直面错误、承担后果，需要足够的心智成熟度。他的本能是假装看不见，把矛盾藏起来糊弄过去，如同小孩打碎东西，把碎片扫到沙发底下。短期可以躲开麻烦，长期会不断消耗这段感情。
和回避型相处最疲惫的地方，就是你仿佛在和一个长不大的成年人恋爱。
在外他可以妥善处理生活、工作，维持正常社交。可一旦进入亲密关系，心智瞬间退化。不沟通、不修复、不面对，习惯冷处理、装傻、已读不回。你仅仅只是期待，他可以像成年人一样，认真回应你一次，可这个简单的期待，常常很难实现。
回避型伤人，从来不是本性恶毒。而是他顶着成年人的外壳，在亲密关系里，一直用孩童的方式处理矛盾。你想要平等并肩的伴侣，最后却变成了，一直去包容、哄着一个长不大的小孩。
