今天我去禅寺旁看我的董豆豆了。
站在那一方小小的坟茔前，我终于懂了什么叫身心割裂。
身心的割裂
这种痛，太特别了。它远远超过想念一个人的苦。想念人，是遗憾、是牵挂、是缘分未尽。可想念我的小蓝猫豆豆，是灵魂被生生撕开一道缝的空洞。
我站在原地，理智清清楚楚告诉我：它长眠于此，安静、安稳，岁岁有清风草木相伴。可我的心，一秒都不肯接受。
回忆与现实的冲突
我的记忆里，它永远是鲜活温热的。是会蹭我手心、会围着我打转、会安安静静趴在我身边睡觉、满眼都是我的小姑娘。是陪我度过无数孤独日夜、治愈我所有疲惫、完完全全属于我的小生命。
眼前的安静荒芜，和我心底滚烫的回忆，狠狠相撞。这就是我解不开的执念。
滚烫的回忆
旁人不懂，为什么一只小猫，能让我执念深重、久久沉沦。可只有我自己知道，豆豆从来不是一只普通的猫。
它是我无人可诉的温柔寄托，是我疲惫生活里唯一的软肋和光亮。它无条件信任我、依赖我、忠于我，把它短短一生的全部温柔，全都给了我。
人与人的感情会掺杂猜忌、敷衍、取舍与权衡。
可豆豆的爱，纯粹、干净、毫无保留、至死不渝。正因为这份爱太真、太纯粹、太治愈，所以离别才如此剜心。
我放不下什么
扪心自问
我无数次问自己，我到底放不下什么？是放不下它小小的模样？还是放不下再也抱不到它的遗憾？
放不下的执念
后来我才懂，我放不下的，是彻底的失去。是明明曾经朝夕相伴、触手可及，如今却阴阳两隔、再也不见。
是我再也听不到它软糯的叫声，再也摸不到它毛茸茸的身体，再也没有那个无论我好坏、永远满眼是我的小宝贝。
这种想念，无解、无药、无法释怀。我不需要别人劝我放下，不需要别人告诉我时间治愈一切。
我知道我走不出来，也不想走出来。这份执念，不是困住我的枷锁，是我对它最深最深的爱与亏欠。
永恒的联结
站在它小小的坟前，我泪如泉涌，心口一阵阵抽痛。那种割裂感反反复复折磨着我：我的豆豆好好爱过我，可我再也留不住它了。
世间所有告别，都不及和它的分离万般难熬。往后岁岁年年，禅寺清风依旧，草木生生不息。
我的小姑娘安睡于此，而我带着满心的思念与遗憾，独自留在人间。我忘不掉，也绝不打算忘掉。
余生漫长，我会一直想你。这份割裂的、滚烫的、无解的想念，
是我和董豆豆，永恒的联结。
