戴安娜.鲍姆林德

✦ 戴安娜·鲍姆林德：那个把“父母怎么养孩子”讲明白的心理学家

在心理学史上，有些心理学家研究人的潜意识，有些心理学家研究人的行为，还有些心理学家研究人的认知。
而戴安娜·鲍姆林德，把目光投向了一个几乎每个人都经历过、却很少被认真研究过的地方——
家庭里的教养方式。
她最想知道的问题是：
父母怎样养育孩子，会影响孩子成为什么样的人？

是越严格越好，还是越自由越好？
是管得越多越好，还是放手越多越好？

在那个年代，很多人谈教育，靠的是经验、传统、感觉，甚至一句“棍棒底下出孝子”。
但鲍姆林德没有停留在这些说法里。她通过观察、访谈和研究，把父母教养孩子的方式分成了几种典型类型，并发现：父母的教养方式，会深刻影响孩子的性格、情绪、社交能力和自我发展。
这就是她最重要的贡献：教养方式理论。

一、她为什么开始研究“父母怎么养孩子”？

戴安娜·鲍姆林德是美国著名的发展心理学家。她长期关注儿童发展、家庭环境和亲子关系。

她研究教育问题时，发现一个很有意思的现象：
同样是孩子，有的自信、独立、能合作；
有的却胆小、叛逆、缺乏规则感；
有的很会表达自己，有的却总是压抑情绪。

这些差异，当然和孩子的天生气质有关。
但鲍姆林德认为，家庭教养方式也是一个非常重要的因素。

因为孩子最早认识世界，不是从书本里开始的，而是从父母的态度里开始的。
父母怎么说话，孩子就学着怎么表达；
父母怎么定规则，孩子就学着怎么理解边界；
父母是否尊重孩子，孩子就慢慢形成对自己的看法；
父母是否温暖、稳定、有回应，孩子就会形成不同的安全感和自信心。

所以，鲍姆林德没有简单地问：
这个孩子好不好？
而是问：
这个孩子是在什么样的教养环境里长大的？

这个问题，一下子把心理学从“只看孩子”带到了“看家庭关系”。

二、她最重要的贡献：教养方式理论

鲍姆林德最著名、最有影响力的贡献，就是提出了父母教养方式理论。
她通过观察父母和孩子之间的互动，发现父母养育孩子时，通常会在两个维度上表现出不同：

1. 要求性

也就是父母对孩子有没有规则、有没有期待、有没有边界。

比如：

• 孩子该不该按时完成作业？
• 孩子能不能随便发脾气？
• 孩子做错事，父母会不会指出？
• 家里有没有基本的规矩？

要求性高，不代表凶。
它的意思是：父母愿意引导孩子，愿意帮助孩子建立规则感。

2. 回应性

也就是父母对孩子是不是温暖、理解、支持、有回应。

比如：

• 孩子难过时，父母会不会安慰？
• 孩子表达想法时，父母愿不愿意听？
• 孩子犯错时，父母是只批评，还是会解释原因？
• 父母是否让孩子感受到“我被爱着”？

回应性高，说明父母不只是管孩子，还会看见孩子的情绪和需要。

三、四种典型教养方式：父母不同，孩子也不同

1. 权威型：有规则，也有温暖

权威型父母的特点是：

• 对孩子有要求；
• 对孩子也有回应；
• 会定规则，但也会解释为什么；
• 会管孩子，但不会用羞辱、恐吓的方式；
• 尊重孩子的想法，但不会完全由孩子说了算。

权威型教养下的孩子，通常更容易：

• 自信；
• 独立；
• 有责任感；
• 会合作；
• 情绪比较稳定；
• 能理解规则，也能表达自己。

这也是鲍姆林德认为比较理想的一种教养方式。

2. 专制型：有规则，但缺少温暖

专制型父母的特点是：

• 要求很高；
• 回应较少；
• 喜欢说“你必须听我的”；
• 不太解释原因；
• 更强调服从，而不是理解。

专制型教养下的孩子，可能会出现：

• 比较听话，但缺少主动性；
• 害怕犯错；
• 不敢表达真实想法；
• 表面顺从，内心压抑；
• 有的孩子长大后容易焦虑，有的则可能在有机会时强烈叛逆。

3. 放任型：有温暖，但缺少规则

放任型父母的特点是：

• 对孩子很爱、很包容；
• 但很少设立规则；
• 孩子想怎样就怎样；
• 很少要求孩子承担责任；
• 害怕冲突，常常迁就孩子。

放任型教养下的孩子，可能会出现：

• 比较自我；
• 规则感弱；
• 不太能接受拒绝；
• 遇到困难容易退缩；
• 有想法，但缺少自律和坚持。

4. 忽视型：既缺少规则，也缺少回应

忽视型父母的特点是：

• 对孩子要求少；
• 情感回应也少；
• 不太关心孩子的学习和情绪；
• 可能因为忙碌、压力、冷漠或自身问题，长期缺席孩子的成长。

这种教养方式对孩子的影响通常比较大。

忽视型教养下的孩子，可能会出现：

• 缺乏安全感；
• 自我价值感低；
• 情绪调节困难；
• 社交能力弱；
• 容易感到孤独；
• 在成长中缺少稳定的支持。

忽视型不是“让孩子自由”，而是孩子没有被真正看见。

四、鲍姆林德为什么重要？

鲍姆林德的贡献，不只是提出了几种教养类型。更重要的是，她改变了人们理解家庭教育的方式。

1. 她让“怎么养孩子”不再只靠感觉

过去，很多父母养孩子靠的是经验：

“我爸妈就是这么养我的。”
“孩子不打不成器。”
“孩子还小，长大就好了。”
“只要成绩好，别的都不重要。”

但鲍姆林德提醒我们：

父母怎么和孩子说话，怎么定规则，怎么回应孩子的情绪，都会影响孩子的心理发展。
教育不是单纯地“管”或“放”，而是要在规则和温暖之间找到平衡。

2. 她让我们看见：好父母不是完美父母

鲍姆林德的研究并不是为了批评父母。

她不是要说：

你专制，你就不是好父母。
你放任，你就错了。
你忽视，你就该被指责。

她真正想说的是：

有的父母太严厉，可能是因为他们小时候吃过“没规矩”的亏；
有的父母太迁就，可能是因为他们不想让孩子受自己受过的苦；
有的父母忽视孩子，可能是因为他们自己也被忽视过，不知道怎样表达爱。

所以，鲍姆林德的理论不是用来贴标签的，而是用来帮助父母看见：

• 我现在这样养孩子，会给孩子带来什么影响？
• 我有没有太控制？
• 我有没有太放任？
• 我有没有只看见孩子的行为，却没有看见他的情绪？

看见，就是改变的开始。

3. 她让教育从“控制孩子”走向“支持孩子”

鲍姆林德最可贵的地方，是她没有把教育理解成“让孩子听话”。

她更看重的是：

• 孩子能不能理解规则；
• 孩子能不能表达自己；
• 孩子能不能发展出责任感；
• 孩子能不能在爱里学会独立；
• 孩子能不能既尊重别人，也尊重自己。

这其实是一种非常成熟的教育观。

因为真正好的教育，不是把孩子压成一个听话的人，而是帮助孩子成为一个：
有边界、有温度、有判断力、有责任感的人。

五、用一个生活例子理解她的理论

假设两个孩子都在超市里想要买玩具。

第一个孩子哭着闹着要买。

父母说：

“别哭了！再哭以后都不带你来！”

这是偏专制型的反应：有规则，但缺少理解和沟通。

第二个孩子也想要玩具。

父母说：

“你想要我理解，但今天我们没有买玩具的计划。你可以看看，但不能买。如果你很难过，妈妈可以陪你待一会儿。”

这是偏权威型的反应：有规则，也有情感回应。

第三个孩子想要玩具。

父母说：

“好好好，买吧，别哭了。”

这是偏放任型的反应：有安抚，但缺少边界。

第四个孩子想要玩具，哭闹很久。

父母在旁边玩手机，完全不理。

这是偏忽视型的反应：既没有规则，也没有回应。

你看，同样是“孩子要玩具”这一件小事，父母不同的回应方式，其实都在教孩子：

• 规则是什么；
• 情绪怎么处理；
• 别人会不会理解我；
• 我能不能接受拒绝；
• 我是不是被爱着。

这就是鲍姆林德理论最生动的地方。

它不是抽象的大道理，而是藏在每天的家庭生活里。

六、她的理论给普通人的启发

鲍姆林德的研究虽然主要谈的是父母和孩子，但它对成年人也很有启发。

1. 如果你是父母：爱孩子，也要看见孩子

很多父母很爱孩子，但爱得不一定合适。

有的父母爱得很紧，孩子喘不过气；
有的父母爱得很松，孩子没有方向；
有的父母爱得很累，却忘了问孩子真正需要什么。

鲍姆林德提醒我们：

你可以有要求，但要解释原因；
你可以拒绝孩子，但不要羞辱孩子；
你可以立规矩，但也要让孩子感受到爱。

2. 如果你是成年人：可以重新理解自己的成长

很多成年人回头看自己，会发现：

• 我为什么总是害怕犯错？
• 我为什么不敢表达自己？
• 我为什么特别在意别人的评价？
• 我为什么很难拒绝别人？
• 我为什么一被批评就崩溃？

这些问题，可能和早年家庭教养方式有关。

如果你从小被要求很多，却很少被理解，你可能容易压抑自己；
如果你从小被过度保护，你可能容易缺少自信；
如果你从小缺少回应，你可能容易觉得“我不重要”。

看见这些，不是为了怪父母，而是为了理解自己：

我现在的某些反应，是从哪里来的？
我能不能在成年以后，重新给自己一些温暖、边界和力量？

这就是心理学最温柔的地方。

3. 如果你在教育别人：规则和爱，缺一不可

不只是父母，老师、长辈、管理者，其实都会面对类似问题。

只讲规则，人会压抑；
只讲爱，人会散漫；
只讲控制，关系会紧张；
只讲放任，秩序会消失。

真正好的关系，是：

七、鲍姆林德留给心理学的遗产

戴安娜·鲍姆林德的研究，让心理学更贴近家庭，也更贴近日常生活。

她的最大贡献，可以概括为几句话：

• 父母教养方式会影响孩子的发展；
• 教育不能只看孩子听不听话，还要看父母怎样回应孩子；
• 规则很重要，但温暖同样重要；
• 好的教养不是控制孩子，而是支持孩子成长；
• 理解一个人的成长，不能只看他自己，也要看他从小生活在怎样的家庭关系里。

她没有把家庭教育变成一句口号，而是用研究和观察告诉我们：

孩子不是被“管”出来的，也不是被“放”出来的，而是在有规则、有回应、有尊重的关系里，慢慢长出来的。

写在最后

如果说有些心理学家帮助我们理解“人为什么会这样想”，那么鲍姆林德则帮助我们理解：

一个人最早是怎样被对待的？
他在家庭里感受到的是规则，还是压力？
他感受到的是爱，还是忽视？
他有没有机会在安全的关系里学会独