我总以为，时间可以抚平一切。
从一月十九号，我的豆豆离开我的那天起，一晃，已经九个多月了。
我无数次告诉自己，这么久了，我应该缓过来了，我应该不那么痛了，我应该慢慢释怀了。
可今天站在它小小的坟茔前，我才彻底承认：我没有好，一秒都没有好过。
原来世间最深的离别，根本不受时间控制。
我终于明白别人口中的“执念”是什么。
不是我不肯放过它，是我始终放过不了自己。
我也曾反复问自己，一只小猫而已，为什么会成为我这辈子，最解不开、最放不下、最痛的心结？
后来我想通了。
因为豆豆给我的爱，是我这辈子见过最干净、最纯粹、最毫无保留的温柔。
人与人之间的感情，有争吵、有算计、有冷淡、有渐行渐远。
可我的蓝猫小姑娘不会。
它只懂爱我、黏我、依赖我、陪着我。
它接纳我所有的脆弱、所有的坏情绪、所有的疲惫孤单。
它用它短短一生，全心全意治愈了我无数个难熬的日夜。
它是我无人可依时的寄托，是我无人懂我时的陪伴，是我生命里独一无二的温柔光亮。
正因为太真、太暖、太无可替代，所以失去的时候，才会痛得如此彻骨。
这九个多月，我看似正常生活，看似往前走了。
可我的悲伤从来没有消失，它只是被我悄悄压在了心底。
我不敢看它的视频，不敢翻它的照片，不敢细细回想。
我以为我在自愈，其实我只是在逃避。
今天亲眼再见它安眠的地方，那层伪装的平静瞬间彻底崩塌。
心口那种割裂的痛，和九个月前离开我的那天，一模一样。
想念汹涌如潮，泪如泉涌，根本控制不住。
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原来有些告别，不是几个月、半年、就可以翻篇的。
真正入心的陪伴，离别即是一生的念想。
别人不懂我的执念，我不必解释。
只有我知道，我失去的不只是一只猫。
我失去了那个全世界最无条件爱我、最满眼是我的小生命。
这份遗憾，没有期限。
这份想念，无法稀释。
这份心结，此生难平。
九个月光阴流转，草木枯荣。
我以为时间治愈一切，却唯独治不好我对豆豆的思念。
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我的小姑娘。
原来你早已成为我心底，一辈子的温柔与遗憾。
放不下，忘不掉，舍不得，都是真的。
