第一，创伤会破坏一个人接受爱的能力，
从心里学角度来讲人在童年或者经历重大创伤后会形成一种自我保护机制，这种机制让你本能的抗拒亲密关系，因为你的潜意识认为，靠近就等于受伤，你想想那些从小被父母忽视的孩子，长大后有人对他好，他第一反应不是开心，而是怀疑，他会想，这认对我这么好是布是有目的，他是不是也会像我父母一样突然抛弃我，就像一个杯子底部破了个洞，你往里倒再多的水都存不住。你拼命给他爱，他拼命往外漏，最后你累的要死，他还是觉得自己什么都没得到。
第二，创伤者需要的是自我重建，不是情感依赖。
很多人以为受过伤的人需要更多爱来填补，错了，大错特错。他们需要的是空间，是独立完成自我修复的过程。你的爱如果来的太猛，反而会变成新的控制和绑架。心理学上有个概念叫共生关系，说的就是两个人纠缠在一起。分不清你我边界。很多人以爱之名，其实是在满足自己的拯救欲，把对方当成证明自己价值的工具。你看那些总说我要拯救他，我要治愈他的人，说白了就是想当救世主，想让对方永远依赖自己，离不开自己。这不是爱，这是变相的控。控制，就像一个人骨折了，他需要的是甲板固定，是时间愈合，不是你天天抱着他说我爱你，我心疼你。你的心疼没用，骨头该长还得自己长。
第三过度的爱会强化受害者身份，阻碍成长。
这是最关键的一点。当你把一个有创伤的人当成需要被拯救的对象时，你其实在不断暗示他，你是个受害者。弱者，你需要我。时间久了，他就真的活成了那个角色。他会习惯性的用创伤来获取关注，用痛苦来绑定关系。他的身份认同就变成了一个受伤的人，而不是一个完整的人。从心理学角度讲，这叫习得性无助。他发现只要表现出脆弱，就会有人来照顾，来心疼，来证明他的存在价值，于是他就失去了自己站起来的动力。你看那些永远在倾诉痛苦的人，永远在强调自己多惨的人，他们不是真的想走出来，他们是需要这个痛苦来维持关系，来获得存在感。比如有的人一遇到问题就说，我就是这样，我原生家庭不好，我童年有阴影，你得理解我。把创伤当成挡箭牌，当成不成长的借口。你越心疼他，他越走不出来。
真正有疗愈性的关系，不是我来拯救你，而是我看见你的痛苦，但我更看见你的力量，我陪着你，但不替你走路，我给你支持，但不剥夺你成长的机会。
