我终于慢慢明白，自我接纳从来不是放任自己，也不是妥协认输，而是学着放下对自己苛刻到极致的完美主义标准，允许自己做一个有瑕疵、有情绪、会脆弱的普通人。
长久以来，我一直被困在完美的牢笼里。我要求自己的情绪稳定如常，不可以崩溃、不可以偏执；要求自己的感情纯粹无瑕，容不下一点过往与缺憾；要求自己足够优秀、足够完美，才配被偏爱、被善待。我过度在意他人的目光，总会不自觉放大自己的缺点，把别人不经意的眼神、细碎的话语，解读成嘲讽与否定。一点点遗憾，一场情绪失控，一次内心的嫉妒，都足以让我全盘否定自己，陷入无尽的内耗与自我拉扯。
我总以为，完美才是底气，无憾才值得被爱。所以我拼命苛责自己，压抑情绪、克制脆弱，哪怕内心早已翻江倒海，也不愿承认自己会疲惫、会难过、会有拧拧巴巴的小心思。我痛恨自己的敏感多疑，厌恶自己的情绪失控，无法接纳自己对感情的执念与嫉妒，更无法包容那个偶尔崩溃、不够从容的自己。
可人生本就没有百分百的完美，人心更是如此。
嫉妒不是罪过，它只是我内心渴望被坚定选择、被专属偏爱的证明；敏感不是缺陷，只是我比别人更细腻、更重感情、更珍惜每一段关系；情绪崩溃、短暂失控也从来不是失败，只是我的情绪积攒了太多委屈与不安，需要一个出口。
我不必用绝对的完美绑架自己，不必因为有负面情绪就自我否定，不必拿着别人的标准审判自己。我可以有执念，有不安，有软肋；可以偶尔想不通、放不下；可以在难过的时候崩溃、emo，不必时刻坚强、时刻体面。
真正的自我接纳，是允许一切发生。
允许自己不完美，允许自己有缺点、有软肋；允许自己爱得笨拙、在意的直白；允许自己情绪起伏，允许自己偶尔迷茫、脆弱、不够优秀。
我不再把“有瑕疵”等同于“一无是处”，也不再把“情绪失控”定义为“自己很差劲”。我的敏感、偏执、深情、内耗，都是独一无二的我组成部分。它们不丑陋，只是真实。
往后余生，我想温柔对待自己。
放过苛刻的自己，接纳所有的不完美，包容自己的情绪，原谅自己偶尔的失控与执念。我不需要完美无缺才值得被爱，此时此刻，真实的、鲜活的、有血有肉的我，就值得被好好爱着，值得被自己温柔以待。
向内扎根，自我包容，与自己和解，才是这一生最温柔的修行。
