发现老公出轨至今，已经过去半年了。
这半年，我表面正常生活，该带娃带娃，该过日子过日子。可只有我自己清楚，我从来没有真正好过。每一天我本该安安静静、平平淡淡的度过，可只要闲下来，随手刷个短视频，偶尔刷到和出轨、背叛有关的片段，不管我前一秒有多放松、多开心，心情都会瞬间跌入谷底。那种猝不及防的窒息感，一下子就把我拉回当初崩溃的那一刻。情绪一上头，我就控制不住自己，胡思乱想、反复内耗，失控的样子疯得连我自己都讨厌。我心里清清楚楚，我所有的煎熬、崩溃和痛苦，都是在为我自己的选择买单。是我当初看错了人，是我选错了婚姻，所有的错都是成年人的错，和孩子半毛钱关系都没有。
其实我完全可以离婚，我可以毫不犹豫转身就走，我可以解脱，可以自由，不用困在这段烂掉的婚姻里自我折磨。
可偏偏，我是妈妈。
不离婚，我心里那根刺，这辈子都拔不掉。永远有疙瘩，永远有委屈，永远过不去那道坎。往后每一天，都是带着伤疤过日子，假装和睦，假装圆满，所有的难受、所有的内耗、所有无人知晓的眼泪，全部都憋在我心里，只有我自己知道有多痛。我一次次逼自己忍下来，唯一的念想就是为了孩子，想让他能有一个完整的家，有爸爸、有妈妈，不用从小就缺失陪伴。可我又拼命拉扯、反复纠结，心里一刻都安定不下来。我真的好怕，怕我们这种貌合神离、冰冷压抑的日子，照样会深深伤害到孩子。怕家里压抑沉默的氛围，会让他变得敏感、自卑、没有安全感。我常常问自己，我死守的这个空壳家庭，到底是真的护了他，还是变相耽误了他？
我也无数次动过狠心离婚的念头。只要我放手，我就彻底痛快了、解脱了，我不用再自我折磨，不用再深夜崩溃，不用再被一点点画面、一段段文字轻易击碎情绪。可孩子太小了，太小了。他连爸爸妈妈意味着什么都还不懂，他干干净净、什么错都没有。如果我选择潇洒离开，解脱我自己，那他就要从小承受家庭破碎的苦，承受和别人不一样的成长经历，承受原生家庭的缺失。成年人一时看错人的选择，要孩子用一辈子去弥补遗憾，这件事，我真的做不到。所以我一直在两难里死撑、反复拉扯。错是我犯的，人是我看错的，路是我自己选的。那就所有的苦、所有的委屈、所有翻来覆去的情绪内耗，都让我一个人扛。心里的结解不开，只能靠自己一点点熬松。我宁愿一辈子自己心里有疤、自己难受、自己反复崩溃，也不想让无辜的孩子，为我的错误买单。
