你有没有这种感受？明明已经成年独立，可偶尔被否定、被忽视时，瞬间就回到小时候那种无助委屈的状态？这就是童年创伤在悄悄触发你。
童年创伤不仅仅是指极端事件，还包括任何让儿童感到无助、恐惧或被孤立的经历。创伤的核心是安全感的破碎，而非事件本身。
中国是传统农业国家，乡土观念深厚，在之前的时间当中，成年子女与父母共同居住生活，就业谋生基本不离乡土，婴幼儿即使一时之间没有父母的照顾，也会有亲属协助，以保生存与安全。
随着社会的发展，传统的家庭模式被不断打破重构，大家庭解体，家庭结构越来越小，与父母、兄弟等亲属的物理空间越隔越远；加之90年代的打工潮，产生了数量众多的留守儿童，许多婴幼儿因为教养不良而留下童年创伤。
受传统“重男轻女”观念的影响，遭遇童年创伤的女孩明显要多于男孩。
肉体的伤痛早已痊愈，却在内心世界刻下深深的烙印：敏感、自卑、讨好、焦虑、不敢爱、不敢被爱，以及习惯性否定。
童年创伤的本质不是“我过去很苦”，而是过去的旧模式，一直在影响甚至操控现在的人生。想要走出阴影，不是遗忘过去，而是自我疗愈，重新开启自己的人生。
第一，坦然地接纳现实，停止无意义的精神内耗。
你无法选择自己的出身、家庭与父母。有人天生被温柔滋养、全力托举；也有人从小就被忽视、被否定、被消耗，在匮乏与委屈里长大。
自我疗愈的第一步便是接纳所有发生过的一切：接纳自己不幸的童年、接纳原生家庭的不足、接纳有些父母确实不合格。不否认、不抵触、不自我欺骗，更不要去纠结“为什么别人有而我没有”。
你可能一直怨恨父母偏心、冷漠，会反复质问“他们为什么不能多爱我一点”。接纳过后，你可以坦然告诉自己：我的父母能力有限、认知有限、甚至人格有缺陷，他们给不了我想要的爱，这是客观事实，这不是我的错。
当你再次陷入怨恨与不甘时，可以默念三句话：事实已经发生，我无法改变过去，我可以改变未来！
第二，剥离旧情绪，练习情绪解离。
童年创伤最隐蔽、持久的伤害，是情绪泛化与记忆重现。很多时候，让你崩溃的不是当下的小事，而是当下的场景，触发了压抑在潜意识当中的童年旧伤痛。你当下的痛苦，是现实委屈与过去创伤的双重叠加。
自我疗愈要学会解离情绪，区分当下发生的事实和童年遗留的旧情绪，不把过去的伤害，带到现在的生活里。
第三，改写负面认知，完成自我认知重构。
童年创伤会给人植入一套负性核心信念：我不够好！我不值得被爱！创伤越重，这种负性信念越牢固。
小时候的我们弱小无助，会本能地把所有家庭伤害归因于自己不好、不值得，才会被这样对待。这套错误认知会伴随一生，持续地进行自我攻击。
自我疗愈，要重新解读过往经历，推翻童年的错误归因方式，重塑客观认知。
从小被父母否定打压的人，默认自己很差，自己一无是处，什么都做不好。
你需要重新认知：父母否定打压我，是他们自身匮乏、教养无能，不是我真的不好。当年我只是一个无辜的小孩，我没有任何错。
当你习惯性自我否定时，就需要用新认知代替旧想法，长期坚持下去，就能摆脱错误的归因方式，消除自我攻击，实现内心自洽。
第四，重建人际信任，搭建安全岛。
严重的童年创伤，会摧毁人的依恋系统，形成不安全依恋模式。有的不敢信任、依赖别人，自我封闭，回避深度亲密关系，不良情绪习惯独自消化，不愿意找人倾诉求助。
有的会走向另一个极端，过度信任他人，情感上过度依赖，极度害怕被抛弃。别人稍微释放一点善意，就快速全盘信任，并把情绪寄托在对方身上，一旦对方冷淡，就陷入巨大恐慌当中。
也有人会在这两个极端之间来回摇摆，难以捉摸，这些都是不安全依恋的表现。
人是关系的产物，自我疗愈不是一个人硬扛。
你不用强迫自己合群，可以筛选一两个情绪稳定、善良靠谱的亲友，练习适度倾诉、适度依赖，感受“有人能理解我、不指责我、不抛弃我”的新体验，用新的、健康的关系，覆盖旧的创伤关系。
你也可以尝试学习“安全岛”和“保险箱”技术，为自己构建一个最安全的心理空间。
第五，仔细识别诱因，学会情绪调节。
童年创伤会让人长期处于高警觉状态，对外界的冷漠、否定、冲突极度敏感，并快速触发防御反应。别人眼里的小事，有你眼里都是巨大的危机，极易瞬间情绪崩溃、失控。
自我疗愈的关键，是找到创伤的触发点，建立有效的情绪调节机制，不再被无意识、下意识的负性情绪所裹挟。
第六，拒绝被动消耗，建立心理边界。
遭受童年创伤的人，大多从小就没有边界，被随意指责、被道德绑架、被迫懂事、被迫迁就别人，明明委屈愤怒，却不敢拒绝。
长期的边界被侵犯，容易形成讨好型人格、假性利他模式，成年后依然习惯性地委屈自己、成全别人。
自我疗愈最重要的方向，就是建立清晰的边界：我可以善良，但不能无底限地牺牲自己。
成年之后，父母可能还会习惯性地用道德绑架来索取，要你无条件付出、无条件听话，此时，需要坚定地守住边界：我可以孝顺，可以付出，但不接受指责、不接受勒索，不接受无底限地消耗。
第七，放下执念，完成哀伤处理。
绝大多数人走不出童年创伤的阴影，不是因为过去太苦，而是一种未完成情结，心里存有执念，期待父母有一天能改变，能道歉，能弥补自己缺失的爱。
这种执念，是困住自己一生的枷锁，自我疗愈就是主动完成哀伤：承认遗憾、接受缺失、放下期待。
你无数次期待父母理解你的委屈、看见你的付出，对你说一句“对不起”或者“辛苦了”，一次次期待，一次次失望。
你需要正式和过去告别，承认这辈子都得不到理想的父母、得不到小时候想要的温柔与偏爱，不再期待他们改变，放过他们，更放过你自己。
把过去的创伤埋葬，完成哀伤，终止自我内耗！
第八，自我滋养，完成“内在小孩”的疗愈。
遭受童年创伤的人，内心都住着一个受伤的内在小孩：就是当年那个弱小无助、害怕被否定、渴望被呵护，却一直得不到善待的自己。
成年后的自我疗愈，其本质就是“自己做自己的理想父母，重新养育一遍内在小孩。”
如果你在遇到挫折或者犯错时，第一时间选择打压、否定自己，骂自己没用、懦弱，这相当于成年后的你，继续延续当年父母的方式，持续伤害那个年幼的自己，创伤便会反复激活，无法愈合。
你可以尝试着与“内在小孩”对话：闭上眼睛，想象童年那个受伤的自己站在面前。理解TA，共情TA，不要强迫TA立刻好起来，告诉TA值得被善待。
持续用包容、温柔、坚定的自我关怀，一点点滋养受伤的内在小孩，就能够慢慢修复人格缺口。
童年决定你的起点，但不能决定你的终点。
创伤可以塑造你，也能被你治愈。希望你能真正的成长，不再做童年的受害者，成为自己人生的治愈者、掌控者！
