今天早晨，因为一杯开水，我又把相恋六年、同居三年的女友指责了一顿。她流着眼泪默默出门后，不一会儿，我的火气就下来了，然后就非常懊悔自责。
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从校园到北京
我俩是大学同学，大三谈的恋爱。学校里的爱情很纯粹，我们一起泡自习室，一起逛校门口的小吃街，一起勤工俭学，然后出去短途游，好得像两个连体人一样。
我们爱得毫无保留，彼此都是对方的初恋，也是彼此的第一次。
毕业后我去国外读了一年硕士，回来进了北~京的央企。工资、奖金、公积金等加起来，一年到手20万。
我父母都在县城体制内单位，工作稳定。他们平日生活都很节俭，加上原来家里长辈留下的财产，如果我要在北京买房的话，我家能给我出80万左右。
她家则是一分都帮不上忙。
当年我读硕士的时候，她父母在老家花钱托关系给她找了一份事业编的工作。她勉强干了一年之后，还是来北京找我了。
把她父母气得不行，他们一直对我也很有意见。别说真没钱了，就算有钱，也不会帮我们的。
因为她非要和我在一起，她父母和她断联接近两年。
对这事我一直都是很感动的，心里发誓以后一定要好好待她，绝对不能负她。
现在想想这些事，觉得自己真渣。
她来北京之后，几经辗转找了家私企做行政，一个月到手也就8000左右。
那次没分成的分手
一年半前我跟她提过分手，主要就是因为她赚得少，我觉得这样生活压力太大。
我明确提出分手，她没闹也没缠，自己出去单独租了个房子。
然后就天天拎着饭盒来我公司楼下等我，回出租屋就给我洗衣服、擦桌子。
我胃不太好，这些年肠胃也习惯了吃她做的饭菜。至于家务，我受父母相处模式的影响，一直都觉得应该是女人做的，这点她做得特别好。
除非她特别忙，同居这几年，我们的所有家务几乎都是她做的。
我不知不觉就很依赖她，所以这次明确提分手之后，因为她的锲而不舍，还有我个人的惰性，最终也没分成。
在我看来，她除了赚钱不如我，优点也还是不少。
重点是她脾气挺好，不像我脾气暴躁。
我有时情绪上头冲她吼两句，她也不顶嘴，多数时间都自己消化。
她的节俭，她的温柔
她很少逛街。自从我跟她说过想在北京买房，然后赶紧办婚礼的事儿之后，她变得更节俭。
外出办事，连买矿泉水都舍不得买，用自己的杯子带点家里的温水。
我知道在买房这个事儿上，她一直挺自卑的，因为她父母的确没钱帮衬，而她攒的钱除去一些必须的花销外，也是比较有限的。
所以她一直觉得挺对不住我的。我们单位工作也挺辛苦，加班到晚上10点是常事儿。
每次我加班回来，她都等我，给我准备丰盛的夜宵。
十一之后，我开始算账 💭
我知道人生不是十全十美的，不可能既要又要。本来我都打算认命了，大不了首付我家出，两个人慢慢还房贷。
可今年十一回家参加了两场婚礼，都是老同学的。
然后有几个要好的同学得知我现在的感情情况之后，都直言不讳地说我傻，说以我的条件，想找个家里能搭把手的本地女生太容易了，至少少奋斗十年。
他们还给我算：我女友那点工资，现在瞧着多少还能攒下点，但她家就她一个孩子，以后她父母生病、养老这些事儿最终都得转嫁到我身上。
…………
十一回来后，我就晚上睡不着觉了。我开始下意识翻银行卡账单，算房贷、算生活费、算以后老人看病的钱。越算越觉得头沉、心慌、烦躁。
她回家要是一直忙碌着，我心里还好受点儿；一旦她闲下来刷会儿手机、看短视频，我就忍不住找茬和她吵。
她察觉到不对劲后，有好几次想跟我认真谈一谈，我都拒绝。
在这个过程中，我的态度都很粗暴。就像今天早晨一样，她神情恍惚的，又给我倒了一杯滚烫的开水。我喝了被烫到之后，直接把杯子摔到了地上。
杯子碎掉的玻璃碴还把她的脚给扎了。我当时是一点都不觉得心疼她，也没觉得自己错。
拿不起，也放不下
我知道我的潜意识已经做好了和她分手的准备。这次始终没正式和她提出，主要还是自己贪心。
怕找到条件好的，但是脾气大，驾驭不了。
共同好友的劝告
我俩的一个共同好友得知我这个想法之后，曾经劝过我：我女朋友和我一起磨合了这么久，全心全意地对我，就算赚钱比我少点，但差距也不过就是十万八万的事儿，让我慎重考虑。
我也的确一直在慎重考虑，不敢轻易说分手。
可如果像今天早晨这种状态继续下去的话，次数多了，我想她肯定也受不了。
现在我对于这段感情就是拿不起，又放不下。
这段时间我时不时就会想：如果她赚得再多一些就好了，如果她家庭条件再好一些就好了，我就不用这么煎熬了。
【 咨询师解析 】
你正陷入“现实压力”与“情感依赖”的拉锯中。她的付出让你习惯且愧疚，同学的言论放大了你的焦虑。你不敢分手是贪恋她的好，不愿继续是嫌弃她的条件。这种拧巴会持续内耗彼此。建议直面内心真实需求，要么接纳她的全部，要么体面告别，别用指责消耗她最后的深情。
