🌿 施受虐：流动的，与僵化的
我们每个人身上都会有一些婴儿期未处理的施虐与受虐的部分，例如，我们会愤怒地冲伴侣发火，也会因为犯错，害怕被惩罚，而表现得讨好、屈从。
在健康人群中，施虐与受虐的位置是流动的，而且程度也较轻；而对于心理发展受限的人，施受虐是僵化的，他们往往被卡在：受虐的位置：在亲密关系中，总是表现的很顺从，频繁自责，面对伴侣的暴脾气、贬低，也总觉得是自己做的不够好，才招致这样的对待。
当你看到她委屈、可怜的样子，会让你感到愤怒，很想摇醒她，让她从受虐的状态中醒来。
⚡ 施虐的位置
施虐的位置：在亲密关系中，充满无尽的抱怨、指责，他们总会主动挑起很多争吵（如，伴侣没有洗碗、孩子没有按时写作业），就像拿着放大镜，到处找错处，进而光明正大地发泄自己的愤怒，让整个家鸡犬不宁，让伴侣、孩子痛苦不堪。
📌 而这一切都源于个体的内在认同了一个“残暴的内在客体”。
🌱 克莱因视角：好客体与坏客体
❝ 克莱因理论认为：对于小婴儿来说“好的”与“坏的”的客体是自己幻想的结果，当然这样的幻想是受真实的体验所影响的。
当客体满足了小婴儿，会激起爱与感恩，而挫败了小婴儿会激起攻击与焦虑，客体也会被体验为“坏的”客体。
如果发展的顺利，自我会自然而然地朝向整合推进。如果婴儿体验到的挫败感过强，超过了婴儿的耐受能力，加上母性涵容客体的缺失，婴儿身上与身俱来的攻击性和施虐感（即死本能）无法被涵容，原始的“好与坏”的分裂会再次建立并被强化，通过投射与内摄机制，个体会内化一个相当严苛、残忍、暴虐的“坏客体”。
因此，个体内在会受到对“坏客体”的不满与怨恨的控制，同时又认同了这个“坏客体”。个体认为，认同“坏客体”会缓解个体被害焦虑，摆脱受害者的身份，但这只是错觉而已。
当这种认同变得根深蒂固，无意识的攻击性、破坏性会对自我“好的”部分（即爱的能力、感恩等）发动攻击，而“好的部分”自我太过弱小，无法站起来捍卫自己，于是，个体被困在施受虐的关系里，那个“坏客体”执行着施虐者的角色，对自我进行无情地攻击。
🔗 亲密关系中的投射与配对
因此，在亲密关系中：当你处在受虐的位置，就会把施虐的部分投射出去，而一个脾气暴躁、挑剔的伴侣将成为完美的投射接收者。
当你处在施虐的位置，就会把自己厌恶的、排斥的、坏的部分自我投射出去，而一个喜欢自我贬低、低自尊的伴侣会是最适合的投射接收者。
或许，你会发现有一种亲密关系基本是两天一小吵，五天一大吵，怎么吵都吵不散，但是在一起又很痛苦，却也过了几十年。
💡 这种亲密关系像是用恨将两个人捆绑在一起，谁也无法挣脱的施受虐关系当你的内在住着“残暴的坏客体”，那些原始的嫉羡无法被好客体涵容，会加剧这种施受虐的关系。
📖 咨询案例：一个被碗筷毁掉的周末
曾在书上看到一则案例，来访叙述：在一个阳光明媚的周末，父亲给她们做好了早餐，她们吃完早餐，各自做着喜欢的事，感觉恨美好，恨惬意。
但是，当母亲下楼后，只看到餐桌上未收拾的碗筷，并开始唠叨，为什么吃完早饭不洗碗、不收拾。
当他们说一会在收拾，并继续做着自己的事时，母亲就指责、抱怨了，最后整个周末都在相互埋冤中渡过。
这位母亲之所以会对未收拾的碗筷耿耿于怀，或许是看到丈夫、孩子各自做着自己喜欢的事，一幅和谐美好的景象，却把自己排除在外，让她受不了了。
你们都能享受其中，而我却不能，所以我就想毁了它，这就是嫉羡。当这种嫉羡充斥在亲密关系关系中，外人看来这对伴侣像是生活在炼狱中，但身在其中的两个人，却是潜意识的完美配对。完美施受虐的关系，正是她们的人生剧本。
✨ 理想化客体，与它必然的幻灭
当婴儿发展受限，内在被“残暴的坏客体”占据了，小婴儿被吓坏了，她需要幻想一个绝对“理性化的客体”来缓解焦虑；而此时日常“好的”的客体会被贬低、被否认，无法被使用。
他们需要的是一个完美的、能满足一切需要，不让他们感到丝毫挫败的理想化客体。
在真实的关系中，这种理想化的客体必然会遭遇幻灭。
在亲密关系中，有些人会无情地贬低、羞辱自己的伴侣，同时，将一个理想化的客体放在遥远的未来。
💬 他们总会说：你要是能多支持我、关心我一些，我就不会脾气暴躁了；你要是能温柔一些，性格好一些，我就不可能出轨；你要是能多给我一些温暖，我就不可能不着家；..................按照这样的逻辑，只要你能做到“他理想中的伴侣”，他身上的所有问题都会解决，好像这些问题，都是因为你无法达到“他心目中的完美伴侣”而造成。
把亲密关系中的所有问题归咎于你，却无视自己的行为、言语挑起了矛盾、争吵，这源于他在演绎自己的内在剧本，并不在意现实是如何的。
在这样的关系中：真实的生活，变成了内在幻想的外化。真实的人，被强制扮演指派的角色；真实的关系、情感、体验被否认；
🌾 如此，个体会被困在内在残暴的世界里，无法与真实的世界接触，只是在扮演幻想中的角色，或成为施虐者，或是受虐者。
