亲密关系里，你是消费者，还是服务员？

有些人进入一段亲密关系很像一个消费者，他会考虑这个人能给我带来什么，能不能理解我，能不能满足我的需求。还有一些人进入亲密关系，像一个提供服务的服务员，他首先考虑的是我能为对方做些什么。

服务员可能很羡慕消费者：为什么他总是能那么自然地提出自己的需求？消费者也可能很羡慕服务员：为什么他总是能知道别人心里的想法？

🍃 两种习惯，两种能力

服务员可能很早就发现了，了解别人的想法能让自己少遇到很多麻烦，所以他逐渐养成了观察别人的习惯。时间一长，他可能不再局限在自己的感受里，他会习惯跳出事情本身观察整个局面。就比如说两个人吵架吧，他能同时理解自己为什么生气，对方为什么生气，双方为什么会产生这个误会。

消费者可能从小就发现自己表达需求的时候，身边的人都很愿意回应，所以他很少觉得表达自己的需求是一件需要犹豫的事情。他逐渐养成了按照自己的意愿行动的习惯，所以他可能更擅长决策、竞争，更能承受别人的不满意。所以他能在别人不赞同的情况下，继续按照自己的判断行动。这种能力在创业、管理这些需要主动决策的环境里非常有价值。

🌱 习惯，如何变成吸引力

有些女生年轻的时候可能特别喜欢那些情绪细腻、善于理解自己的男性服务员，因为跟他们在一起，爱情是一种很丰富的情感体验。但是当他们开始考虑共同生活，开始考虑婚姻，评价标准就会开始发生变化。她会开始考虑对方的经济、事业、处理现实问题的能力。这时候那些更擅长竞争决策的男性消费者，就开始展现出另一种吸引力。所以有些人的优势在两个人独处的时候特别明显，有些人的优势在两个人需要共同面对现实的时候才慢慢明显。

🍂 优势的另一面

不过一个人很擅长处理现实的问题，也不代表他很擅长跟人相处。比如有些人在事业上非常成功，见过很多世面，他经历过竞争、合作、利益冲突、尔虞我诈，按理说应该很懂人性才对吧。奇怪的是，有些人事业做得很成功，但是跟他相处起来非常非常难受。他很会判断别人的利益，但是不太能理解别人的委屈、失望、难堪这些东西。他可能知道怎么赢得别人尊重，但是不知道自己为什么会让人不舒服，而且他可能根本都意识不到这些差距。

因为在过去的生活里，他依靠自己的能力就已经获得了很多成功。人在年轻的时候说错话，别人可能直接就指出来，但是随着他获得的资源、地位和成就的上升，周围的人可能越来越不愿意反驳他。他讲一个不好笑的笑话，别人也会笑；他说一个很武断的观点，别人也会附和：“对对对，你说得对。”他习惯了这种反馈，就失去了判断别人真实感受的机会。他获得的认可可能越来越多，但是这些认可提供的信息越来越少，比如全部都是夸他的，全部都是捧他的。偶尔有那么一两个不长眼的，也会被别人圆过去。这时候他的社会经验还是会增加，但是他对自己的认识就会停滞。所以油腻感、“爹味儿”就出现了。

不过一个人长期依靠某种方式获得认可，也可能慢慢离不开这样的相处方式。服务员从小因为懂事受到表扬，慢慢把满足别人当成一种获得认可的方式。长大以后，他甚至会主动寻找那些需要照顾、情绪不稳定、生活需要自己参与的人。因为在这种关系里，他知道怎么让自己变得重要。他可能很害怕被人利用，但是又很享受被人需要的感觉。

消费者就刚好相反，他习惯了别人主动考虑自己的感受，所以会把伴侣的迁就，理解成是爱情。对方愿意为他改变，他就觉得自己被重视，对方如果坚持自己的想法，他反而觉得对方没有以前那么爱自己了。当然他可能从来没有要求过对方牺牲，但是他逐渐把对方的牺牲当成了正常的待遇、正常的相处。

✨ 关系的平衡

一个人越来越习惯付出，一个人越来越习惯接受。服务员可能从来没有想过自己为什么总是在照顾别人，消费者可能从来没有想过，为什么总是有人愿意照顾自己。他们甚至可能非常相爱，但是时间长了，一个人逐渐失去了提要求的能力，一个人逐渐失去了理解别人的能力。