【 被夹在中间的那个人 】
筷子放回碗沿的时候，发出很轻的一声“嗒”，我听见自己呼吸放慢了半拍。饭桌上父子俩的声音都上来了，一个说“你就知道向着他”，一个说“你怎么不管管”，我夹在中间，手放在桌沿下面，指甲轻轻抠着桌布边角的一根线头。那一刻我忽然意识到一件事：我在这个家里站的位置，好像从来不是“我自己”，而是他们之间的一个缓冲垫。我把那句“先吃饭”咽了回去，因为我知道，说了也是白说。
其实这样的场面不是第一次了。他爸一句重话，他顶回去，我条件反射地开口打圆场，语气软得像在求人。可最后呢？一个觉得我护着儿子，一个觉得我关键时候不站他那边。我收拾碗筷的时候，手指碰到碗底没凉透的汤，心里有点发涩。我明明是想让这顿饭好好吃完，怎么最后落了个两边不落好。
【 后来我慢慢看明白 】
一 · 三角化
后来我慢慢看明白，这里面有个东西叫三角化。说白了就是：两个人之间有张力，第三个人被拉进来当缓冲。我这些年一直在这个位置上，不是因为我多爱管，是因为这个家好像默认了——只要气氛一紧，就该我出来接住。接久了，我自己都以为，让这个家不散，是我的责任。可三角化最麻烦的地方在于，缓冲垫是没有自己的立场的。你往哪边偏一点，另一边就觉得你背叛了他。
二 · 课题分离
还有一层，叫课题分离。他和他爸之间的那点张力，是他们两个人的功课。我冲进去打圆场，表面上是在灭火，其实是在替他们扛他们该自己面对的东西。我扛得越多，他们越不需要学会怎么跟对方说话。而我呢，把自己耗在中间，最后连一句“我也累了”都说不出口。
【 如果你也坐在过那张饭桌中间 】
如果你也坐在过那张饭桌中间，我想很轻地跟你说几句，都是下次就能试着做的小事。
允许自己在下一次气氛紧起来的时候，先不开口。就三秒，把筷子放下，喝一口汤，感受汤从喉咙滑下去的温度。这三秒不是逃避，是把“我必须马上打圆场”那个自动反应，往后挪一挪。接纳那个坐不住、想赶紧说点什么的自己，她不是多事，她只是太习惯当那个灭火的人。
你可以试着说一句不带立场的话，比如“你们俩先说着，我去把汤热一下”，然后真的起身去厨房。你在心里轻轻对自己说：“他们的事，可以先交给他们自己。”这不是不管，是把属于他们的功课还回去。你在厨房站一会儿，听见外面声音慢慢低下去，你会发现，天没有塌。
他再说“你就知道向着他”的时候，你可以不急着辩解。就回一句：“我不是向着谁，我是听你们俩说话，我有点累。”允许自己把“我”放回句子里。这句话不指责谁，也不站队，它只是告诉你自己：你也在场，你也有感受。接纳那个怕说了会更乱的自己，然后轻轻对自己说：“我说一句真话，不会把这个家说散。”
还有一件事想替你说清楚：他们吵完各自散了，你坐在沙发上觉得多余，那个“多余”的感觉不是事实。你只是从一个待了很久的位置上退下来，暂时还没找到新的位置。你在心里轻轻对自己说：“我可以先坐一会儿，不用马上回到中间去。”
那天晚上后来，我没打圆场。我起身把汤端回厨房，热了热，自己盛了一碗，坐在厨房的小凳子上慢慢喝完。外面父子俩后来自己说开了，声音低下去，我也没出去听。碗底见空的时候，我觉得心里那块一直绷着的地方，松了一点点。
如果你也有过坐在饭桌中间、两边不落好的时刻，欢迎点击我的主页，我随时倾听陪伴你。
