被背叛后，我生出了矛盾又羞耻的渴望

💔 那段日子的崩溃

遭遇背叛之后的很长一段时间，我真的打心底里觉得自己心理畸形、彻底病了，我甚至无数次在深夜自我唾弃，觉得自己肮脏又不正常。我清清楚楚看过他们所有的聊天记录，每一字每一句都像针一样扎进眼里、心里，那些暧昧不堪、谎话连篇的内容，我每回想一次，胃里就翻涌一次恶心，看着朝夕相处的这个人，我满心都是陌生感和寒意。

那段日子我彻底崩溃，无数个夜晚撕心裂肺地痛哭，整夜失眠熬到天亮，只能靠着一些方式麻痹自己快要窒息的情绪。我打心底里憎恨他的背叛，厌恶这份破碎的感情，我明明清清楚楚知道，是他亲手从背后给我递了最狠的一刀，是他亲手摧毁了我所有的信任和安稳。

🌙 最折磨我的，是失控的矛盾

可最折磨我、最让我自我怀疑到极致的，是我不受控制的情绪反差。即便我亲眼见证了所有不堪，即便我心里装满了厌恶和伤痛，我却控制不住地想要靠近这个伤害我的人，我无比渴望他的拥抱，渴望他的温柔安抚，甚至对亲密关系、身体贴近的欲望，比我们恩爱相守的时候还要强烈无数倍。我无数次自嘲，我真的太荒唐、太可悲了，我竟然卑微到极致，盼着那个亲手捅我一刀的人，回头来抱抱我、安抚我，来抚平他亲手带给我的伤口。

☎️ 说不出口的羞耻

这种反复拉扯的痛苦几乎将我碾碎，我实在无法理解自己的状态，我笃定自己的心理一定出了问题，羞耻又无助的我，悄悄拨通了免费的心理援助热线，我鼓起毕生的勇气，颤抖着说出了我所有扭曲又矛盾的心声，说出我一边憎恨背叛、一边疯狂依恋伤害者的病态心理。可咨询过后，我并没有得到明确的答案，也没有人告诉我这到底是什么病症、该如何治愈，只有简单的安抚和沉默，我的痛苦依旧悬在半空，无人拆解。

🌱 没人懂我的痛，那我就自己读懂自己

走投无路的我，只能选择自我救赎，没有人懂我的痛，那我就自己读懂自己。于是我开始一点点自学心理学，一遍遍复盘我的情绪、拆解我的状态、深挖我的病根，我迫切的想知道，为什么被最信任的人重伤后，我没有决绝抽身，反而产生了更强的依恋和亲密渴求，为什么明明是他制造了所有伤害，我却还在奢求他的偏爱和治愈。

他曾是我毫无保留信任、全身心托付、唯一依赖的亲密港湾，我所有的安全感和情绪寄托都扎根在他身上，突如其来的背叛，击碎了我完整的世界，撕裂了我所有的认知，可我的情感惯性没有立刻抽离。

🔥 那不是贪恋，是潜意识在拼命自救

我疯狂想要亲近他、想要亲密温存，从来都不是贪恋他这个人，而是我的潜意识在拼命自救。我想用最亲密的贴近，掩盖那些聊天记录带来的屈辱和不堪；想用他的温度，填补他亲手掏空的安全感；想用短暂的温柔，证明过去的美好不是一场骗局，想让这道血淋淋的伤口，被最原始的温柔抚平。可这世间最讽刺的事就在于此，每一次我心生渴求、想要靠近的瞬间，那些背叛的画面、那些刺眼的聊天记录、那些深夜的崩溃和委屈，就会瞬间席卷全身，狠狠击碎我所有的期待。前一秒的贪恋和渴望尽数消散，只剩下极致的痛苦、失落和自我嫌弃。

🕯️ 在憎恨与依恋之间，反复凌迟

我就这样日复一日，在憎恨与依恋、厌恶与渴求之间反复凌迟。我痛恨他的背叛，更痛恨这般矛盾卑微、挣脱不开的自己。我终于彻底释怀，原来从来不是我心理不正常，不是我太过廉价，只是因为这道伤口太深、太痛，而最残忍的是，能短暂安抚我的人，恰恰就是那个亲手伤透我的人。