《关于爱情 六部曲》：连载四

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讲到沟通，我其实挺有感触，我以前不喜欢沟通，尤其是在感情里遇到问题的时候，我有时会逃避，总觉得没什么，过两天就好；或者觉得现在说出来只会吵架，那就算了；甚至有时候心里明明已经不舒服了，也不会把它讲清楚，再有就是，我很多时候在等对方给态度，结果就可想而知了……

所以现在回头看，一段长期关系里，沟通可能比我们想象中更重要。但我说的沟通，不只是两个人每天聊了多少天。有些情侣一天能发几百上千条信息，可你仔细看，聊的可能都是：你在哪？想我了吗？吃饭了吗？什么时候回来？今天干嘛了？这些当然也重要，但一段关系里真正需要的还有另一种东西，叫深度沟通。就是我们到底怎么看这个世界，想过什么样的生活，对于那些真正重要的事情到底是怎么想的。

激情的迷雾

因为谈恋爱刚开始的时候，人特别容易觉得这些东西都不重要。两个人喜欢得不得了，你喜欢旅行，我不喜欢，没关系，我以后陪你；你喜欢热闹，我喜欢安静，那没事，互补正好；你花钱比较随意，我比较节省，这算什么，我们那么相爱无所谓。甚至对方身上有一些你明明已经看见的东西，你都告诉自己没关系，我能接受。那个阶段你真的会觉得，只要两个人足够喜欢彼此，好像什么问题最后都能解决。

但后来我发现，那真的不一定。长期关系最终面对的不只是“我爱不爱你”，而是大量特别具体、甚至一点都不浪漫的事：钱怎么花，要不要孩子，如果要，什么时候要；工作和家庭发生冲突的时候怎么办；两个人要不要生活在同一个城市，如果有一个特别好的工作机会需要长期异地，谁来让步；一个人需要多少自己的空间；跟异性相处的边界在哪；两个人吵架以后是必须当天解决，还是可以先冷静两天；家务怎么分，钱怎么管；如果有一天一个人突然赚不到钱了，怎么办。

这些问题单独拿出来看，好像都不像爱情，甚至挺俗气的。但现实是，最后决定一段爱情能不能长久存在的，往往就是这些问题。

生活的方向

所以很多人恋爱的时候，一直在确认“你爱不爱我”，却很少去确认“我们到底想不想过同一种生活”。这两件事完全不一样。你们可以非常爱彼此，但你想要一种稳定的生活，对方想不断冒险；你觉得钱就是拿来体验人生的，对方觉得一定要存下才有安全感；你觉得两个人什么事都应该分享，对方反而觉得每个人都应该保留一点属于自己的世界。这些都没有对错，可如果一直不聊，它们不会因为你们很相爱就自动消失。

我以前看过一种关于婚姻的说法，大意是关系刚开始一两年靠激情，进入婚姻之后又会有新的生活目标，比如家庭、孩子，等最初这些新鲜感慢慢退掉，原来没有解决的问题才会一点点浮出来。我不觉得每段关系都有固定时间表，也不是到了第七年就一定会有什么七年之痒，但里面有一点我很认同：激情有时候会暂时把问题掩盖住。

所以后来两个人开始吵架的时候，我们特别容易说一句话：你以前不是这样。但有时候他一直都是这样，只是你们以前根本没有走到这里；或者你以前看见了，只是当时觉得无所谓。甚至有些问题，不是他变了，也不是你变了，只是你们直到今天才第一次真正聊到、接触到这个问题。

因为人是会变的。五年前喜欢的生活，不代表五年后还依然喜欢。25岁的你和35岁的你，同样是你，但也发生了很多改变，长期关系里最难的地方，可能不是找到一个跟你完全匹配的人，而是两个不断变化的人，能不能一直重新认识彼此。

这也是我以前没有做好的地方。以前我会觉得不说可能就没事，现在才知道，不说，不代表问题不存在，它只是放在那里，等着有一天以另外一种方式出现。