曾妍
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二胎妈妈的抑郁,除去辛苦,是社会、家庭的不限次PUA
个人原创

二胎妈妈的抑郁,除去辛苦,是社会、家庭的不限次PUA

2023-07-03
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如果你也是一名二胎妈妈,而且还是自己抚养孩子的那种,那你一定深刻地经历过以下这些画面的浩劫:

“你到底有什么辛苦的,你又不是皇后,每天上班下班,回来有老人给你做饭,即使是皇后也要生三四个孩子,而且我们那一代,生五六个都很常见,也没有你这么娇情……”

这是来自婆婆的不解和指责……

“怎么你就处理不好和婆家的关系呢?你怎么就知道叫外公外婆给你看娃呢?孩子又不是和我们姓,我们凭什么给你看孩子?一天天的,6个人给你看娃,你还天天说累,我看你就是晚上回家带一下孩子,到底在累什么?”

这是来自亲生父母的不解……

“像你这样上个班反复请假、换班、辞职,你这样干脆一辈子回家当你的全职妈妈吧!”

这是来自单位领导的控诉……

“孩子怎么作业又没有完成,这订正的又没有订正,说了多少次了,家长的作业要签字,打卡的时候要按顺序,你这个妈妈是怎么教育孩子的?”

这是来自学校老师的批评……

“怎么吃个饭就学不会用手扶碗呢?怎么孩子就只听你的,不听我的,你到底在教育孩子的时候是怎么引导的,怎么就不能引导孩子也是要听爸爸的?你这个妈妈怎么当的?”

这是来自伴侣的愤怒……

你看完,有什么想说的,或者想问的吗?

你以为,二胎妈妈的苦和抑郁,仅仅是以上的难言之隐?那你就大错特错了!

再给你以下几个画面,也许你就更加可以感同深受:

当你在凌晨三点,当你忍受着0摄氏度的天气,穿着单薄地睡衣,刚给老二哺完乳正想躺下,还在思索着怎么趁着还有点睡意可以让自己尽快入睡,因为可能两小时后老二又会再醒。刚刚在辗转反侧中正要进入梦乡,6岁的老大在小房间的床上不小心滚下,嗷嗷大哭等着你哄,这一哄,就是1小时,有时这边还没有哄完,老二又是一阵无缘无故的哭声召唤着你……

当你在凌晨十一点,等孩子们睡着后打开浴室洗澡洗到一半的时候,一岁的老二不明原因地哇哇地大哭了起来,你的丈夫惊慌失措地坐在床旁,他只能用指责的言语大声地喊你出来:“孩子哭了,他要的是妈妈!”

这个时候,你来不及洗净身上的肥皂泡沫,裹着睡衣鞋也没穿,轻拍了孩子近1个小时,孩子才渐渐停止了地狱般地哭泣,而你的丈夫,却一直在碟碟不休地谩骂你的动作太慢,太娇惯孩子……

当你在家打开电脑要完成一个线上远程会议,开会到一半,房间里传出了老大老二一声声此起彼伏的:妈妈,妈妈……

当你还想再坚持一小会儿的时候,两个孩子的叫声已经影响到了会议中的工作人员,你不得不暂停请假退出会议清理现场,当你再次进入会议的时候,一个孩子拿着射水枪,当水射到了你的电脑屏幕,另一个孩子靠着攀爬的能力绕住了你的脖子,对着会议的麦克风发出疯狂的大笑声……

你用尽力气让你的婆婆、老公帮忙照看一下孩子,这个时候,他们却会装出一副事不关己的样子……

当你上了八小时的班,腿已经不是自己的了,还打扫了一天的卫生刚要躺在床上休息,结果老大的房间传出了他悲伤的哭泣,你让老公前去安抚,结果更加糟糕,你不得不又花上1小时的苦口婆心去安慰孩子。这块刚解决,老二大声地在厕所大喊:“我只要妈妈给我开屁股,我不要爸爸,不要爸爸!”

你不得不翻箱倒柜地找厕纸,弯着已经弯不下的腰去给老二处理……

在每一个狼狈的二胎妈妈的身后,你只是看到别人一家四口幸福出现在朋友圈的画面,你所理解的二胎妈妈的辛苦,可能就像你今天从一楼扛了一袋米到五楼的那种辛苦,或者压根无法理解上述的种种。但是我想说,上述种种的辛苦,还仅仅是一级辛苦,一个从来没有带过孩子的妈妈,一定无法想象以下的画面:

你们可能无法想象,一个幼小的孩子,有的晚上会有梦游的习惯,比如凌晨一两点大哭大叫,一两岁的孩子,甚至会在床上坐着拉尿,无论怎么抱怎么哄都停止不了哭声,打,哭声只会更大,甚至更大……

肯定会有没有带过孩子的人说,就是父母宠得,孩子才会这样。但是他们不知道的是,孩子白天玩得疯了,夜间就会出现这些无意识的形为,就像梦游一样,有的还不能吓或打,不然可能会出人命。

你们可能无法想象,在穿流不息的马路上,两个幼小的孩子可能会和你手拉手,疯了般向马路中心疯狂奔跑,等你用尽洪荒之力将他们拉回到安全地带,暴打一顿,有时因为太过用力,打到孩子牙齿出了血,会有不明就理地长辈说你对待孩子太要命!

肯定会有没有带过孩子的人说,当时跑的时候,就应该打过去,打晚了。但是没有人知道的是,有的孩子和人来疯一样,越打越跑,甚至会在你不知情的时候,突然咬你一口,争开你的手跑出去,妈妈必须以最快的速度赶上他,或者死死拉住他后,只能拉到安全地带再去打或教育。

你们可能无法想象,每一个老大都有一个想要在房间悄悄暴打老二一顿的想法,或者是想要卖了老二的想法。并且这样实施过,当妈妈发现这一刻的第一反应,不应该是打老大,而是要花几年的时间去学习多爱他。所以,经常会在房间中,你可能会因为写个公司材料的时候,房间传来老二被暴打的哭声,反反复复,最后你的材料是没有办法去写了……

肯定会有没有带过孩子的人说,就是太溺爱老大了,就应该多打他。但是却没有人知道,老大恨老二,这是人性本能,不是这个孩子有多坏,真正应该去做的,是用爱感化。如果憎恨出现,再去打,只会加速老大对老二的憎恨的转移和加剧。

你们可能无法想象,当逢年过节,公公婆婆反复提醒你要带一家四口在他们家过节,老公反复提醒你要带一家四口想要外出旅行,看着别人全家齐乐融融的时候,你只是想一个人静静地在家睡上一天。但是这样的一天,似乎在二胎来临的时候,几乎很难遇上。

肯定会有没有带过孩子的人会说:你怎么就这么不懂事呢?你怎么就不回公婆家呢?你怎么就不去开心一起旅行呢?但是却没有人知道,两个孩子在坐公交、坐地铁的时候,他们可能会打到影响到司机开车,影响到前后排乘客的正常休息。你也许没有见过两岁的娃娃在火车站即将上车时,因为想去游乐场,他把妈妈的发型抓到披头散发,还在一直哭闹不肯上车,因为旅行的时候,其中有一个孩子,一小会没有抓到家长的手,就走散了,而爸爸,大多数是自顾自地赏花看鱼。你不敢打孩子,因为怕这个时候,孩子跑走了,或者在车上孩子止不住的哭泣影响其它乘客,又会有网络的喷子把这一幕发在网上,说这个家长不负责。

你更不敢在节假日带孩子去长辈家居住,因为你去面临的不是一家人帮你看孩子,是你除了要看两个孩子,还要不断和一家人去解释孩子打架、说脏话、做些无理头事情的行为。甚至还要处理各种各样家庭的矛盾和纠纷。

而这些,都不是最难的。

最难的是,领导要求你今晚凌晨十二必须交出方案,你在办公室加班就会有人说你不守妇道在外留宿,你在家加班,孩子一次又一次的喊你当警察,一次又一次打断你的思维,一次又一次丈夫面对孩子的无力又请你出山的崩溃和无奈……

请你想象一下,当你刚刚打开电脑,构思方案的时候,老大走过来说:“妈妈,帮我手机打开一下密码,我要打卡……”

你想到一半的方案,帮他打开了密码,又接着对着电脑,就忘了刚才的思路。刚在回忆时,老二叫着你:“妈妈,我要喝水……”

你不耐烦地说:“自己去喝……”

老二哭着说:“我不敢,有鬼!”

你说:“找爸爸去!”于是你的老公出现了,但是孩子就是哭着闹着要你抱着去。

为了尽快解决孩子的哭闹,早点完成方案,于是你耐着性子抱着孩子去喝了水。

刚写方案没两个字,老大叫了你:“妈妈,打卡完了,你看一下,我把屏幕关了!”

然后,你不耐烦地吼道:“出去,别烦我!”

老大一声不响地回房间了,你发现他半小时没有动静,于是推开他的房门,结果发现他在玩手机,于是你怒吼了他半小时,接着他哭了1小时,你又安慰了1小时,刚想去写方案,老二哭着说:“妈妈我要抱着睡,我怕鬼……”

于是,又陷入新一轮又一轮的疯掉的循环……

最后,你交出的方案,错别字连天,领导说你不是一个好的职员,老公说你不是一个好的妻子,孩子说你不是一个好的妈妈,老师说你不是一个好的家长,婆婆说你不是一个好的儿媳,父母说你不是一个好的女儿……

二胎带娃的女性,最苦最累的不是指责,而是连自己片刻专注的时间都没有。比如:哪怕你想耳根清净一分钟的片刻都不可能,两个孩子整几十年的时间,没有一个整觉,带着疲惫地身躯白天强打着工作,回到家里没有片刻的宁静,你看别人的妈妈还有时间减肥、做瑜伽或者听听歌,可能你看个小视频,都一群孩子在你身后发出疯狂的笑声,一会动动你的头发,一会拉拉你的衣服,关键是,你还要控制孩子不能看手机,你又不得不停下自己的摸鱼时间,陪他们打牌、捉迷藏,然后晚上还有做不完的家长作业、打卡、签字……

也许有人会说,那不会让公婆看娃吗?

你知道有多少因为公婆看娃的家庭,最后导致了离婚的结局,亲子关系断裂的结局吗?

不是谁或谁的不对,而是教育孩子这件事情,最好是妈妈说了算。

是的,对于二胎妈妈来说,进也不对,退也不对。因为公婆、父母带娃,他们病了还有人必须顶他们的班,他们还可以来一句我没有义务给你看娃。

而二胎妈妈呢?连生个小感冒可能都生不起。甚至连做饭的时候,都要小心翼翼提醒自己不能被菜刀切到手,因为全家人上班,家里只剩下你和两个孩子的时候,你要切到手住院了,孩子谁来看呢?关键是,一旦出了任何问题,你得到的永远都是“你怎么这么笨”这样的答案。

对于二胎妈妈自我要做的,我没有什么特别要说的,就是一定要好好爱自己,找时间摸鱼,让自己静静,长年的专注力的打断、没有整觉的睡眠,患上焦虑症抑郁症的风险确实比爸爸要高出千倍。

而更想呼吁所有的二胎爸爸,要参与到带娃的项目中来。尤其是二胎的公婆们,不要动不动就说:要给儿媳妇带娃,要儿媳妇必须逢年过节要回婆家,大多数的儿媳妇其实是不希望公婆参与带娃的,也不想每一年都回的是婆家,人家想要一些更多的私人空间。给儿媳妇最好的尊重,是尊重人家的选择,而不是强制。

还有二胎的外公外婆们,不要动不动就觉得你们的女儿很爽,这种生活,是这些50后、60后的父母无法去感同深受的苦。

50、60后或者30、40后不管是生独生子女,还是生七八个娃的,他们的理念仅仅是活着就好,孩子是不需要质量和心理陪伴的。更没有什么作业打卡,重点是那时女性在家带娃不赚钱是天经地义的,并且是得到尊重的。即使找工作也没有35岁找不到工作之说。

而这个年代不同,这个年代的妇女不但要带娃,还要把娃的心理健康带好,还要把娃卷好,更重要的是,自己还要思想独立、经济独立,还要适应职场摇号生娃、35岁不招等种种年龄、性别歧视,还能八面玲珑,入得了厨房,出得了厅堂……

太难了……

职场的老板也不要动不动35岁不招、请假就辞退、必须996一些强制条款;

还有社会的热心人士,不要动不动就发出所谓:6岁男童不能上女厕所、孩子上地铁大吵大闹没教养、小朋友火车吃泡面有味道种种小事就曝光人家。

未经他人苦,莫劝他人善,没有人是想去做那个在你们眼中没有教养,或者不教育好孩子、不努力工作的妈妈。你眼中看到的没有教养的孩子,不是没有教育好,是6岁以内的孩子确实在行为上、行动力上的约束,不是妈妈一句话就可以做到行规倒矩,很多的突发情况,不是一两句话就可以控制的。孩子,真的不是你们电视上看到的那种乖乖地、坐在那里只会微笑叫阿姨好、叔叔好,还会非常有礼貌。那除非这孩子24小时在玩手机游戏,肯定见谁都乖。

很多妈妈带着两个孩子出门,不是因为不守规矩才会让孩子去不该去的地方,随时带着他们是害怕社会的不安全,所以要死死守着孩子。有的孩子是不会要爸爸的陪伴的。不是爸爸的不合格,是孩子生来就会选择妈妈,这是天性。

人家之所以会生二胎,是因为相信这个社会、家庭有爱,是相信生命的美好和人间的真善美,确实是社会、家庭、职场需要给二胎妈妈更多的帮助、理解和支持。

不是说给二胎妈妈几百万或者什么样的措施就会让别人心甘情愿去生三胎,如果90后、00后总是无法做到共情,动不动在网上就爆光,就一点小事都要闹大,如果家庭总是因为孩子不好而责怪二胎妈妈,如果职场总是太多条款,只会让女性越来越心寒,越来越抑郁焦虑

我一点都不奇怪为什么有的女性在自杀的时候会选择带上孩子,只有生过孩子的女性一定可以感同深受这样的无奈和崩溃。这是怎样的无助,才会选择这样一条没有可能的路。

明明生育权、教育权是掌握在妈妈手上的,但是却被一群不专业的人士紧紧握着,还指手划脚,这才是真正的悲悯。

所以,已婚的妈妈们,从今天开始,好好地爱自己。尽可能给自己最好的一切,孩子、家庭虽然也很重要,但你们一定要明白,你们首先得是一个鲜活、快乐的人,才是一个为人妻、为人母、为人媳、为人子的角色。

然而,太多的二胎妈妈,之所以患上了产后抑郁,正是弄错了角色的顺序,进入了一轮又一轮的PUA死循环中。

关爱二胎妈妈、关爱已婚女性,是这个社会、更是这个家庭每一个成员义不容辞的责任和义务!

作者笔名:红衫倩影(心理咨询师红老师)

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