为什么，你的另一半见不得你比他（她）好？
另一半见不得你比TA好、会因为你太优秀闷闷不乐、会因为你有点成就阴阳怪气地酸你、打压你、忽略你、甚至给你泼冷水……
这些，其实都是亲密关系中的「忮忌」。
什么是忮忌？
“忮忌”（zhì jì）是一个古汉语词。指的是：因为别人的优点、成功而心生嫉妒，甚至暗地里敌视、打压或冷嘲热讽。
为什么我们要特别指出亲密关系中的忮忌呢？
因为在亲密关系中，我们本该是彼此支持、共荣的伙伴，可一旦出现“忮忌”，就会变成：我不希望你比我好；我爱你，但更希望你依赖我、离不开我；你一强大，我就感觉被威胁......
这其实是很多亲密关系中非常隐秘、但又很常见的一种情感竞争。
在亲密关系中，忮忌含有一种矛盾的敌意和恶意：
我知道你好、我也会更好，但我就是无法纯粹地为你感到开心。
针对这种现象，心理学家Judith Sills和精神病学家Gail Saltz发现：
足够强大的伴侣会希望对方是最好的；
而不够强大的伴侣不仅看不得对方的好，还认为对方的成功反映出他们的能力不足。
这里的“强大”，指的是伴侣的自我实现水平。如果你的另一半自我实现水平比较高，想做的事情能马上去做，相信自己可以克服障碍，持之以恒取得进步。那么，当你崭露锋芒，他不会感到自己的光芒被你掩盖，因为他具备好好“发光”的能力；相反，如果你的另一半自我实现水平比较低，想做的事一大堆却迟迟不去做，挫折面前容易打退堂鼓，不相信自己能成功。那么，当你展露锋芒，他会感到自卑不安，仿佛跟你比自己就是个笑话。
什么样的伴侣更容易忮忌？这三类人，在亲密关系中容易见不得伴侣好：
第一，焦虑型依恋者。亲密关系中有一类人，喜欢不断博取关注、索取更多爱，因此表现得更加粘人、对另一半的状态更加敏感。他们是“焦虑型依恋者”，早年在母婴关系中，妈妈忽冷忽热、反应迟钝、经常缺席；长大后进入一段亲密关系，也容易感到不安。心理学家罗伯特·凯伦在《依恋的形成》一书中指出：焦虑型依恋的恋人，具备更强的攻击性和违抗性。
一旦伴侣太优秀、激发了他们的危机感，他们就会试图打压、冷落、控制另一半。
第二，鸵鸟型人格者。鸵鸟型人格伴侣，将亲密关系视为零和博弈：你必须让我觉得“你需要我”，而不是“我需要你”。因此，他们难以忍受伴侣比自己优秀，“不被需要”带来的竞争失败感，会让他们产生强烈的忮忌。
第三，自恋型人格者。自恋程度高的人，难以接受自己身上不好的一面，一旦另一半在这方面表现得比较好，他们就很难保持平常心。奥地利心理学家科胡特认为，自恋者之所以出现嫉妒情绪，是因为保留了幼稚的浮夸幻想。当他们意识到“我无法拥有伴侣的优势”，就会产生忮忌和暴怒，甚至把他们的优势转换、内摄为自己的资产，想尽办法牢牢控制住另一半。
如果你感到亲密关系中存在忮忌，或者感到另一半对自己的欣赏不够纯粹，比起思考是否结束关系，或许更该问自己：伴侣的嫉妒让我感觉如何？好还是糟糕？我是否有些沾沾自喜，觉得自己在伴侣眼里还是有优点的？我是否对此感到愤怒，觉得这段感情违背了我的期望、另一半不够理解我？
你的答案，决定了你对忮忌的态度。
