你缺的不仅仅是爱，还有很多其它东西！
缺爱的人，其实缺的不仅仅是爱，他们还缺很多其它东西。第一个，缺乏“被维护”的安全感。缺爱的人往往特别独立，害怕麻烦别人。遇到点事情，习惯自己扛，生病了独自去医院，别人对他好点，就想着加倍还回去。因为他们潜意识深信：这个世上无人会为自己兜底。
第二个，缺乏稳定的自我认同。缺爱的人，内在都有一个“分裂的自我”。他们一会儿觉得自己很好，一会儿又觉得自己很糟糕；一会儿觉得自己能配得上所有人，一会儿又觉得自己压根就不值得被爱......
心理学中，科胡特提出过一个“镜像理论”，意思是婴儿最初是从母亲瞳孔里认识自己的，但缺爱者的父母这面镜子是模糊的，甚至是扭曲的。比如孩子成功时，需要父母的认可，但父母反而贬低和打压他，那这个孩子就无法通过父母反馈确认“我是谁”、“我的感受是否合理”，从而导致他“自我认同的紊乱”。他在亲密关系中，就会表现得时而极度自恋，时而又极度自卑，特别拧巴。
第三个，缺乏健康的人际互动模板。为什么缺爱的人，容易在亲密关系中患得患失，明明喜欢对方却不敢靠近；怕被伤害，又怕自己“不够好、配不上对方”？跟朋友相处时，也总是习惯察言观色，但凡别人没有立即回应自己，就会产生各种不好的联想？
根源在于父母没有教会你如何跟人正确的互动。要知道，父母是孩子最初学习“如何跟人相处”的模板，如果父母本身情感疏离、情绪反复无常，那孩子长大后，就无法习得正确的“互动模式”。他们不知道怎么跟人相处，也不知道怎么处理矛盾，更不知道“健康的爱”到底是什么样子，从而就会对亲密关系既渴望，又恐惧。遇到问题，要么只会回避退缩，要么就是过度道歉讨好。
最后第四个，缺乏主体性。很多缺爱者看似“正常”生活，但内心却麻木、空虚、缺乏热情，容易“摆烂”，没什么心气儿，经济独立却活不出“自己”。因为在缺爱的家庭里，孩子很少能体验到“无条件的支持”和“对自己主体性的尊重”。可能你原本小时候挺有生命力、好奇心也很重，对什么都充满兴趣，但父母却认为这些都没用，要求你要好好学习，然后找个好工作，过个安稳日子。那在这个过程中，你真实的兴趣、感受和生命力被忽视、压抑了。于是长大后你拼命工作，但不知道自己真正喜欢什么；拼命谈恋爱，但不知道自己究竟需要一段什么样的亲密关系，从而内心越来越麻木，也越来越空虚，感受不到任何幸福和快乐的感觉。
这就是为什么很多人越长大越痛苦，都以为自己是“缺爱”，然后不断投入到一段又一段的亲密关系中寻找救赎，但最后发现内心的空洞依然还在。答案就在于：她们缺的不仅仅是“爱”，更是童年缺失的父母的维护、稳定的自我认同、健康互动的模板，以及生命力的滋养。所以单纯从别人那里找“爱”是没有用的。你真正需要面对的，是自己内心这些更具体、更深层的“匮乏”。
