翩跹在旧时光中，我屡屡沉醉。——题记
多年以后，提起童年，我准会想起那个令人难以释怀的遥远年代。寄养那天，正巧五岁。母亲将我交由擅长管教舅妈，至此远离故乡……
怯懦
夜幕降临，黑暗蚕食了夕阳最后一丝余晖，掌控了整片天空。我不舍地收起观赏晚霞时的惬意，以及一缕神游天外的思绪。只得无奈地合上窗口，任凭躯体瘫在坚硬的床板上，像一具散了魂的尸体。
“混小子，给我提一桶水上楼拖地！！”回廊里传来舅妈刺耳的叫喊声，毫不客气地穿破我刚愈合的耳膜。些许时候，我常想着有一天能冲破枷锁，一路向北。可惜，我不敢，也不会，因为舅妈没有教我如何使用自己的勇气。
😔崩溃
表弟是我远在异乡唯一的伙伴。只是较于我的懂事，他显得有些顽皮。舅妈也总是教训他，企图让他同我一样变成听话的机器。
一个昏黄的午后，我四处寻觅表弟的身影。若是晚饭迟到，便只能饿肚子了。可任凭我寻遍各处都难觅其踪影，唯独只剩下一个地方，我不敢靠近半步——舅妈的卧室。几度徘徊之下我试着逼自己走近些，再近些……隐约能感受到里边的声响断断续续。是表弟吗？不对，他平常都会毫不客气的放声大哭，惟有我会咬紧牙关。
此刻，我紧绷着心弦，放慢了脚步，趁着四下无人伸出冒汗的双手，缓缓地推开房门。他果真在这儿！
然而，眼前的一幕，让我近乎抓狂。表弟消瘦的四肢像被铁链紧紧的拴住，无法动弹，眼眶中轻柔的泪水顺势滑落，流至裂开的唇口与血色相融。一卷暴乱的废纸将他窄小的嘴狠狠封住，只露出“呜呜……”的泣声。他面色凝重的样子，像是跑了一场马拉松，只得依靠鼻子两个小孔的缝隙艰难地喘气。呆滞无神的双眸中，已然散去所有的情感，包括恐惧。只是麻木地坐在那儿，如木偶一般。
看着表弟地抽搐，我的泪腺被彻底激活，抛却心中的顾虑，握着他冰冷的双手嚎啕大哭……
😢愁苦
两年后，表弟被大舅接走，只剩下我一人独自面对了。
唯一能消遣的，只有每天睡前望着窗外的夜空，等待流星的到来，然后默许一张回家的车票。好在这儿的星星比故乡多，做梦的时候能多带走一份愁绪。
一天夜里，舅妈外出购物。我趁机偷跑出去。走到外街的电话亭下，从口袋里掏出大舅给的硬币，环顾四周之后，顺着口子让硬币滑了进去。凭着记忆拨响了远方的电话……
“喂——”电话里的声音是那样清晰可见，就像母亲在面前抚摸着我的脸颊。多少个不眠的夜晚，我不停地想要留住这个声音，而今再次回荡于耳间时，听起来麻痒痒的感觉。虽已竭力克制，但还是忍不住滚出了泪花。
“妈，我——好——想——你。”我哽咽着，吐纳内心埋藏已久的话语。那就像是最为亲切的语言，寄托了一个人最深的思念。
“宝儿，你在哪儿过得怎么样？”母亲温柔的声音再次浸润了我破碎的耳膜……
那晚，我很久才回住所，被舅妈狠狠地揍了一顿。
😭破茧
终于，时间给了我那晚的答案，流星也寄来了一张火车票。我推着行李箱， 掠过嘈杂的人群，回到故乡。
多年以后，每当黑夜降临，我总会不经意地立于窗前。于漫天繁星的陪同下翻阅国学经典，一字字、一句句，读几遍，背几遍。静下心来，领略马尔克斯的《百年孤独》，抄写泰戈尔的⟪飞鸟集⟫，享受普鲁斯特《追忆逝水年华》，默念米歇尔的《成为》。
偶尔在某个氤氲的早晨，提笔一篇抒情散文。时而在母亲繁忙时，炒炒菜、拖拖地……曾几何时，那些我曾经最为厌倦的事，竟已如此安详地融入了我的生活。即便我已逃离那个伤心之地，但却好像从未脱离舅妈的“管教”。
我曾多次询问内心，却常常为此思绪混乱，就像束缚在茧蛹里的蚕，只是随着时间的洗礼得以破茧。直至我读到富兰克林的《格言历书》：把别人对你的诋毁记在尘土中，而把别人对你的恩惠刻在大理石上。
是的，她也曾教我念书写字。
🌟
