你有没有过这样的经历？明知道对方是感情里的“消耗者”，这段里行间都透着敷衍，可你就是放不下。你清楚这段关系像个泥潭，越陷越痛，却又为自己的“离不开”感到困惑又羞耻。脑海里总被他填满，拼命渴望他的一句认可；他冷暴力时你替他找借口，“他只是工作忙”“他原生家庭让他不懂爱”“他压力大才会这样”……
他的情绪成了你的晴雨表，他对你笑一下，你觉得世界都开满了花；他对你冷一点，你就觉得整个世界都在崩塌。你的欢喜哀愁，全被他牢牢攥在手里。哪怕无数次下定决心要离开，一想到未来没有他，就会被恐慌、空虚和不安瞬间淹没，甚至觉得这种痛苦的纠缠，都比彻底失去他要“安稳”。
等真正抽身出来，冷静回望时才发现，他其实没那么好。可你还是想不通，当初怎么就爱得那么死心塌地？其实，这在心理学上有个专属名词——创伤性依恋。
这不是对某样物品的成瘾，而是对一个人的情感成瘾。你的情绪在极致的甜蜜和刺骨的痛苦间反复横跳，核心就是“我怨他的伤害，却更怕失去他的存在”。
那些让你陷入创伤性依恋的人，行为模式往往很相似。他们会先用极致的热情和关注轰炸你，把你捧成“灵魂伴侣”，用密集的赞美快速拉近距离，让你对这段关系产生强烈的依赖感，这就像抛出的诱饵，让你一步步上钩。等你全身心投入后，他们又会变得忽远忽近、冷漠疏离。你刚陷入困惑不安，他们又会给你一点甜头。于是你的大脑开始“赌博”，疯狂猜测他下次什么时候会对自己好，然后拼命付出，期待“中奖”。这就是心理学上强大的间歇性强化机制，在这种不确定中，你反而会越来越痴迷，越来越渴望得到他的爱。
你们之间的争吵、和好，像一场场刺激的冒险，在剧烈的情绪波动里，这种由痛苦和强烈情绪带来的冲击，比平淡的温情更让你印象深刻。
你会被这样的人吸引，不是因为他本身多优秀，也不是他对你多好，而是他的行为，恰好触碰到了你内心深处的创伤。他的忽视，会让你想起童年时努力得到成就却被父母轻描淡写的瞬间；他的冷漠，会唤醒你过去被忽略的委屈。于是你执着地想改变他，以此证明“我是值得被爱的”。
当你分清了什么是真正的爱，什么是创伤带来的强迫性重复，就能看透这段关系的本质。这不是要你去怨恨他，而是要你放过自己。你真正需要治愈的，不是那个没那么值得的他，而是内心那个在关系里挣扎、渴望被认可、带着伤却依然期待爱的小孩。
从现在起，把等着他来治愈你的精力，用来好好爱自己。去拥抱内心的缺失，亲手填补那个空洞。你会发现，他的忽冷忽热，再也不能左右你的情绪。真正的爱情是温暖的港湾，从不会让你在爱恨里上瘾。
