“刷到流浪动物救助视频哭了半小时，朋友吐槽老板我比她还气，连同事失恋都要拉着我陪哭到凌晨”——高共情的宝子们，是不是觉得这段描述说的就是自己？我们总被夸“善良”“贴心”，却没人知道，这份过度的共情早就成了消耗自己的枷锁。😢
《不为所动》里把高共情人比作“情绪海绵”，说我们会无意识地吸收周围人的情绪垃圾，可我想说，海绵吸满水会沉底，人吸太多负面情绪会“涝”得喘不过气。
我曾经就是这样一块“超级吸水海绵”，朋友说工作不顺，我立刻放下手头的事帮她分析利弊，甚至熬夜帮她改简历；家人说身体不舒服，我哪怕在外地出差，也会反复打电话叮嘱，整夜担心到睡不着；刷到社会新闻里的悲惨故事，我会代入自己的情绪，好几天都提不起精神。那时候我以为这是“善良”，直到有一次因为过度共情差点垮掉。💔
那天同事小丽因为方案被领导批评，在办公室哭了很久，我见状立刻上前安慰，陪她在楼梯间接聊了两个小时。她吐槽领导苛刻，我跟着骂；她觉得自己委屈，我比她还激动。
下班路上她还拉着我去喝奶茶，继续吐槽职场的不公，我全程陪着她共情，回家时已经快十一点。🤗
可我自己的方案还没写完，只能硬撑着熬夜赶工。更糟的是，小丽的负面情绪像藤蔓一样缠上了我，我满脑子都是她的委屈和领导的“苛刻”，写方案时根本无法集中注意力，好不容易写完的内容还因为漏洞太多被打回。
那天晚上我失眠到凌晨三点，头痛欲裂，看着镜子里脸色苍白的自己，突然觉得特别不值。我明明有自己的事情要做，却因为别人的情绪消耗了自己；我明明没做错任何事，却要承担别人的负面情绪带来的后果。😔
就在我迷茫的时候，看到了周国平的一段话：
“成熟的爱情是一种具备分寸感的爱，要求我们尊重彼此之间的距离，并且对对方作为自主个体予以重视。” 其实不止爱情，任何关系都需要分寸感，共情也不例外。
周国平还说过“一切交往都有不可超越的最后界限”，这个界限就是“你的情绪是你的，我的情绪是我的”。我可以理解你的难过，但不必替你承担；我可以安慰你，但不能把你的问题当成我的负担。
那次之后，我开始学着给共情装上“边界感”，按下情绪的“暂停键”。💭
再遇到有人向我倾诉时，我会先在心里划清界限：“这是他的情绪，我可以倾听，但不能代入。”
小丽后来又找我吐槽时，我温和地说：“我特别理解你被批评后的委屈，换作是我也会难过。不过我今天要赶方案，咱们可以明天中午一起吃饭，到时候我再好好陪你聊，你看可以吗？” 没想到她很爽快地答应了，并没有觉得我冷漠。
还有一次朋友失恋，我没有像以前那样陪她熬夜骂前任，而是递上一杯热奶茶说：“我知道你现在很难受，如果你想说话，我随时都在；如果你想一个人静一静，我也支持你。” 我发现，适当的边界感不仅没有疏远关系，反而让彼此都更舒服。☕
毕淑敏说“有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处”，共情也是如此。过度共情不是“善良”，而是一种没有边界感的自我消耗；真正的温暖，是在保护好自己的前提下，给别人恰到好处的支撑。
高共情的宝子们，别再做“情绪海绵”了，试着给心装个“过滤网”：别人的情绪来了，先过滤掉“不属于自己的部分”，留下“真诚的关心”就好。你可以做温暖的人，但不必做“过度燃烧自己照亮别人”的蜡烛；你可以共情他人，但要记得先守护好自己的情绪空间。
当你的共情有了边界感，你会发现，不仅自己活得更轻松，这份恰到好处的温暖，也会让关系更长久。✨
