对方不联系你的时候，你到底在干嘛？我猜，多半是在硬扛，对吧。告诉自己，千万别主动，看谁能耗过谁。你以为这叫策略，叫博弈，叫占据心理高位？说真的，可能从一开始，方向就错了。
当你耗费巨大心力，去忍住不找那个人，每一分钟都在想，他为什么还不找我？你这哪里是在冷战，你这分明是把自己所有的注意力，都拱手送出去了。你的身体是没动，你的心啊，早就在对方门口绕了八百个来回了。
这算哪门子的胜利？想想看，你拼命忍着不主动，底层怕的是什么？是不是就怕对方觉得你太在乎，太急切？你看，你多在意他对你的看法。如果这时候，对方偏偏就没动静，你的心态可能说崩就崩。为什么？因为你的情绪开关，已经不自觉地、完全交到对方手里了。你的焦虑和难受，恰恰证明你在他身上，又投注了更多沉没成本。更多的情绪，被覆和进去了。
情场老手，或者说得直接点，那些习惯玩心理游戏的人，最擅长的就是这个。他们对人忽冷忽热，搞得你心神不宁，甚至故意惹你生气。他们巴不得你较真，你越有情绪反应，这场游戏对他们来说就越有意思。然后等你快要崩溃了，他们再过来轻轻哄一下。好了，你又觉得有希望了，又被稳住了。 😔
如此循环往复，你的情绪彻底被人拿捏。你想想，长时间这样下去会怎么样？你的整个世界都围着他转，你越来越依赖他偶尔施舍的那点回应。好像没有他的认可，你自个儿就没什么价值了。这种消耗是无声无息的，但特别可怕，它能把你的内在能量一点点榨干。结果就是你疲惫不堪，痛苦得要命，而对方呢，可能根本没啥感觉，云淡风轻。这真的划算吗？真的，别搞反了方向。
所以，要在感情里真正地稳住自己，甚至去谈什么掌控感，关键点是什么？绝对不是你不理我、我也不理你这种表面上的较劲。这除了带来巨大的内耗，啥也没用。说穿了，一条更有效、也许更轻松的思路是：主动表达，加上理性筛选。想联系的时候，就真诚地去联系，大大方方的。别玩什么欲擒故纵，也别猜来猜去，把自己搞得那么累。表达，是你自己的权利，是你自己想做的事。你想专注自己的事，那就安心去忙，根本不需要分神去纠结“要不要给他发个消息”这种问题。
这不能算是一种精神胜利法，这应该是情感高位者的一种自然状态——他们只尊重自己的节奏。因为真正的价值感，不需要靠别人天天来确认。当你不依赖对方的反馈来认定自己好不好、对不对的时候，你才算真正拿回了自己的力量。今天他没理你，没关系，你的生活照样继续，你还是你。你稳定的自我价值，不需要靠他每天的回复来点亮和证明。
有人可能会担心，那我总是主动，关系不是会更僵吗？重点就在这里。主动表达，不是为了卑微地求一个回应，而是在这个过程中，去观察，去筛选。你主动展示你的想法和需求，同时，你也好好看看对方的反应。你喜欢他这种反应方式吗？和这样的人相处，你感觉累吗？如果这段关系让你觉得消耗远大于滋养，那你直接决定疏远就好了。你真的不必苦苦等待他来认错，或者非要证明他到底有多在乎你。 💪
他喜不喜欢你，这个问题的重要性，可能远远比不上“你和他在一块的时候，感觉舒不舒服，有没有被滋养”。你的感受，才是最硬核、最直接的筛选标准。真没必要，真的没必要非要去证明点什么。感情里的所谓掌控感，从来都不是靠互相憋着、较劲得来的。
你越是陷在“他不找我，我也绝不能找他”的这种泥潭里，和自己较劲，你就越容易在这个情绪漩涡里往下沉。主动权，反而就这样莫名其妙地交出去了。有时候啊，一段相遇本身，就是它的全部意义了。不是每一段路，都非得有个设定好的完美结局不可。
所以，放自己一马吧。想联系，就坦诚地伸出手；感觉不对劲，不舒服，那就干脆地转身。真正尊重自己感受的人，才能把主动权牢牢握在自己手里。别再把沉默当成什么厉害的武器了。真心待人，一点错都没有；认真经历过的感情，每一段都算数。
当然了，我得再啰嗦一句，上面说的这些只是个大概的思路，可不是让你生搬硬套的模板。人的心理瞬息万变，情况也各不相同，最重要的是，你得根据当下的实际情况，随时做出调整。这个分寸的把握，才是最关键的。说白了，你得自己琢磨。 🧠
