他眼中的你，才是他自己真实的样子。
一个人对自己认识的程度都还不够清晰、不够客观，是无法指望他能有多理解你的。
这就很好解释了为什么你无法从父母、伴侣的身上得到你想要的被关注、被理解？因为他们也从来没有真正完成认识自己这一环，更多时候他们都在过一种模糊不清的生活。而自我觉察，一向都是清醒之人的个人主观自由选择。 🧠
也就不难理解，为什么父母觉得跟绝大多数人过一样的生活没什么不好，而你想要追逐的生活反而没那么重要。伴侣认为情绪关怀没意义，而你却觉得理解大于一切。
试问一个没有看见过自己，甚至是为自己期待的生活图景去追逐过的人，又如何理解那种全然承托自己命运，为自己奋斗的笃定与充盈感呢。
一个没有拿自己的脆弱、恐惧、羞耻当回事的人，又如何能把你的这些情绪接住呢。 💔
很难，人无法成为自己没有见过的人，也无法成为超出自己认知理解之外的人。
他们没有见过，亲历过，也没有体验过另外一条路的辽阔与自在，自然只能给你随大流的建议，或者说他认为安全出牌的那条路。
这是我一直鼓励大家放下执念，放下追求被理解、被认同、被他人看见的虚妄，转而从不断解释、证明、说服的循环中解脱出来，掉转认同主体转向自己的根本原因。 🌟
他人是没有空间去容纳你的复杂，因为超纲了，超出自己的认知范畴了，不是不愿意，而是没有能力。
理解到这一步，你会认识到那些渴望被看见的不论是需求，还是情绪，抑或者是每一个当下被缠住的自己，你可以先觉察到，你可以稳住自己，你不会在陷入到扭曲地不顾一切，放低姿态地祈求了。
这不是说你要放弃自己被看见的需求，你当然还可以在向外对撞，只是你清晰地完成了自我看见的这一步，接下来就算你外求想要被看见、被理解，也能保持一个很平衡的心态，时刻提醒自己，不被他人理解不过是一件再正常不过的事情。 💭
这个世界上不存在两片一样的叶子，有时候不管你如何共情、或者站在对方视角去思考问题，可能都是一种自我投射，你也是在用自己的底层逻辑去揣度他人的世界。
这种自我提醒很有必要，会让人不至于迷失，接纳自己的局限性，也承认往前看的时候看不到身后的事物。
那么任何剧本都可以由自己书写，不存在少数服从多数，也不存在你的就是对的，我的就是错的。 ✨
每个人的关注点不同，有些人心中早有答案，与你的交谈只是为了增加自己的信心，同时也为了找个同伙，而有的人是来秀优越感的，或者满足自己的权利欲，未必能与你同频走下去。
真实有链接的关系，必然会有冲突、摩擦，也会在经历这些后面长出新的血肉。而最终你也会在这个筛选的过程中，理解什么样的深度关系才是自己想要建立的，什么样的人值得维系。
筛选这个概念，在生活中比比皆是，人都是形形色色的，倘若你没有这个认知，就很容易被带跑偏，当然人也很难帮助他人理解自己，与其求理解，不如还是设立一定的门槛，要么静待与同频之人的相遇，要么就是先与自我周旋，宁做我。 🤝
多使用照镜子的原理，在别人身上看自己，也从自己身上看到别人。
自己在生存利益面前展示的复杂性，别人同样也会有；反之，自己在真情流露的时候有多纯粹，别人也会有同样的纯粹与简单。
人性都是灰度的，这样放宽心理解之后，很多不能释怀的关系，就没有那么疼了，也不需要太用力。 💫
情关、义关、父母关，回到人与人之间，没有血缘、没有附加的主观期待，最后都是价值观之争。
无畏的争论是最没有意义的，有收获好好思考，没有收获礼貌对待，心也更容易平静下来。
把关注点放在不是求理解、求认同，而是表达，是展示，是抒发，对一个善于思考、对自己认识够深的人来说，就足够有意义了。 ❤️
