读懂关系中的焦虑：为何我们总在爱里感到不安？-给力心理

我是给力心理平台的咨询师誉泽。在我五年的咨询工作中，发现许多人在亲密关系里，都经历过一种相似的困顿：越是深爱，越是焦虑；越是在乎，越容易失控。那种不由自主的占有欲、害怕被抛弃的恐慌、或是用错误方式索求关注的行为，其实都在诉说着我们内心某些未被妥善安抚的渴望。

今天，我想通过分享一个触动我的案例，与你一同探索：当爱的模式出现严重困扰时，背后可能隐藏着我们早年如何学习“去爱”与“被爱”的故事。理解这个故事，不是为了指责过去，而是为了给现在的我们，带来一份清醒的觉察与改变的勇气。

一、当爱变成牢笼：一个极端案例的普遍启示

一位年轻男性来访者，成长于父亲缺失的家庭，与母亲相依为命。青春期一次创伤性事件，扭曲了他对爱与亲密的认知，导致他对母亲产生了超越伦理的复杂情结与占有欲，并因此无法建立健康的亲密关系。

这个极端案例的核心，并非个例的猎奇，而像一面放大镜，清晰地映照出许多婚恋困扰的共同根源：我们最早的“爱的教育”，来自与父母的关系。当这种教育是残缺、扭曲或充满不安时，我们便可能带着这套模式，进入成年后的亲密关系。

他的故事，本质是关于 “安全依恋”的严重缺失。一个孩子，若在最需要稳定和安全感的童年，感受不到无条件的接纳与可靠的保护，他的内心便会埋下深刻的恐惧：“我必须紧紧抓住某个人，否则我会被抛弃、会消失。” 于是，爱不再是自由的滋养，而变成了焦虑的掌控。

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在你的婚恋中，是否也有这样的时刻？

这些行为的底层，可能都与我们早期的“依恋模式”有关：

安全感的匮乏：如同案例中的来访者，如果童年经历让我们觉得世界是不安全、爱是有条件的（比如只有表现好才被爱，或主要养育者情绪不稳定），我们就会将这种不安全感带入亲密关系，不断索求“你永远不会离开我”的证明。
自我价值的模糊：当一个人的价值感主要建立在“被某个人需要”之上时，他就很难在关系中找到平等的姿态。案例中来访者的行为，某种程度上是在用扭曲的方式“刷存在感”，背后是深刻的自我怀疑：“如果我不以这种极端的方式占据你的注意力，我是否就毫无价值？”
情绪表达的错位：我们从未被教会如何健康地表达脆弱、不安和需求。于是，爱意可能用愤怒来表达，需要可能用疏离来掩饰，渴望连接却用推开对方来测试。那些“不合理”的行为，往往是内心最真实需求被压抑后的、走投无路的呐喊。

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看清根源并非为了归咎，而是为了拿回选择的主动权。改变，可以从以下几个步骤开始：

第一步：自我觉察，按下暂停键

当关系中那种熟悉的焦虑、愤怒或控制欲再次升起时，尝试先深呼吸，在心里对自己说：“我现在的强烈感受，可能不仅仅关于眼前这件事，它触动了我更深的某种恐惧。”这个简单的停顿，能帮你从“自动反应”切换到“主动观察”，打破旧有的循环。

第二步：区分“事实”与“感受”

练习清晰地表达：“当你晚上加班没及时告诉我时（事实），我感到很焦虑，会担心你是不是不在意我了（感受）。”而不是直接指责：“你从来不考虑我的感受！” 前者开启对话，后者引发战争。沟通的目的，是让彼此看见，而不是争出胜负。

第三步：学习建立“内在安全感”

真正的安全感，无法完全由他人给予。你需要有意识地在生活中，为自己构建价值感和立足点：

第四步：在现实中创造“新的体验”

与伴侣进行一些小小的、新的尝试。比如：

每一次你用一种新的、更健康的方式与伴侣互动，并获得积极的回应，你都在重塑大脑对于“亲密关系”的认知，积累新的安全感。

这位来访者的改变之路漫长而艰辛，但当他开始在咨询中理解自己行为背后的恐惧与渴望，并学习用语言而不是行动去表达时，改变就发生了。他最终意识到：“我需要的不是占有一个人，而是学会相信自己值得被爱，并有能力去爱。”

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亲爱的朋友，如果你在亲密关系中，也时常感到一种无法自控的焦虑、痛苦或困惑；如果你发现自己总在重复某种让你疲惫的模式，或许，这正是内心在向你发出信号：是时候去深入理解那个未被充分安抚的内在自我了。

作为一名整合人本主义与依恋理论的心理咨询师，我深信，每个看似困扰的行为背后，都有一个等待被理解的积极意图——那是生命为了生存和连接所做的努力。

在给力心理平台，我希望能为你提供一个 “安全矫正基地” 。在这里，你可以：

改变始于一次勇敢的求助。你无需继续独自在情绪的漩涡中挣扎。

点击下方链接，让我们开启第一次对话。我在这里，愿意与你一起，探索你内心深处真实的需求，构建你值得拥有的、安心而自由的亲密关系。

你值得拥有一种爱，它让你安心做自己，而不是在焦虑中迷失自己。