针对夫妻咨询场景，重点解决差异处理。萨提亚认为“相同使我们相聚，差异使我们成长”。学员将学习如何帮助夫妻在差异中寻找共存之道，处理亲密关系中的权力斗争，利用冰山对话增进彼此的理解和情感连接。
在萨提亚模式（Satir Model）的系统观中，夫妻关系被视为一个动态的、互动的能量场。维吉尼亚·萨提亚（Virginia Satir）女士曾留下一句振聋发聩的名言：“相同使我们相聚，差异使我们成长。”（Sameness brings us together, differences make us grow.） 这句话构成了萨提亚模式夫妻治疗的核心哲学基石。
在传统的医疗模式或非系统视角的治疗中，治疗师往往倾向于寻找“谁是错的”或致力于消除冲突。然而，在萨提亚模式中，我们将焦点从“解决内容层面的争端”转移到“转化互动过程”上。本节课将深入探讨如何利用萨提亚模式的工具，帮助夫妻在差异中建立连接，将破坏性的权力斗争转化为滋养性的亲密关系。
在亲密关系的初期（蜜月期），伴侣往往通过“共生”来获得安全感，这时候双方关注的是彼此的共同点。然而，随着关系的深入，差异必然浮现。对于低自我价值感的个体而言，差异被视为一种威胁——它意味着“我不够好”或者“你不爱我”。
萨提亚模式强调，差异是生命的本质。就像管弦乐队中，如果所有乐器都演奏同一个音符，那只是单调的声响；只有不同的乐器在和谐的节奏下演奏，才能构成美妙的交响乐。治疗师的任务，是帮助夫妻从“以差异为敌”转向“以差异为师”。
| 维度 | 威胁模式（低自尊/求生存） | 成长模式（高自尊/一致性） |
|---|---|---|
| 对差异的看法 | 差异=危险、背叛、拒绝。认为“如果你爱我，你就应该像我”。 | 差异=新奇、学习机会、互补。认为“你和我不同，这很有趣”。 |
| 沟通目标 | 证明自己是对的，对方是错的（权力斗争）。 | 理解对方的视角，寻找第三种可能性（双赢）。 |
| 情绪反应 | 恐惧、防御、愤怒、指责。 | 好奇、接纳、开放、平静。 |
| 结果 | 疏离、冷战或顺从（假性亲密）。 | 更深的连接与个体化（Individuation）。 |
当夫妻面对压力（如金钱、育儿、性、姻亲关系）时，如果双方的自我价值感较低，就会不自觉地启动“求生存姿态”（Survival Stances）。在夫妻治疗中，我们不仅要看个体的姿态，更要看两个姿态如何互锁（Interlocking），形成一种恶性循环的“双人舞”。
这是最经典的互补组合。指责者通过愤怒来掩盖脆弱，讨好者通过顺从来平息焦虑。指责者感到孤独（因为对方只是顺从而非连接），讨好者感到压抑（因为自尊被剥夺）。这种关系看似稳定，但缺乏真实的亲密。
这是高冲突的组合，也就是俗称的“火星撞地球”。双方都试图通过控制对方来保护自己，导致不断的争吵和权力斗争。这种关系往往以剧烈的冲突甚至暴力告终，或者双方精疲力竭。
超理智的一方试图用逻辑、道理来解决情感问题，显得冷漠疏离；打岔的一方则通过回避、开玩笑来逃避压力。超理智者会感到对方“不可理喻”，打岔者则感到对方“毫无情趣”。两人在情感上是断裂的。
超理智者占据了“正确”的高地，讨好者不断道歉。这种关系中，超理智者往往扮演“教育者”或“法官”的角色，而讨好者则逐渐失去自我声音。
治疗师的介入策略：治疗师不应卷入内容层面的评判（谁对谁错），而应指出他们的互动模式。例如：“我注意到，当丈夫提高音量（指责）时，妻子你的身体会向后缩并停止说话（讨好/打岔）。这个互动是如何影响你们解决问题的？”
夫妻争吵的内容（Content）通常是琐碎的：牙膏怎么挤、孩子几点睡觉、过年回谁家。但争吵的过程（Process）往往涉及冰山底层的未满足需求。萨提亚模式的精髓在于引导夫妻进行“冰山对话”。
冰山对话的路径通常是：
当夫妻双方能够在“渴望”层面相遇时，冲突往往会消融。因为在渴望层面，人类是共通的——每个人都渴望被爱和被看见。
背景： 丈夫李强（35岁，工程师，倾向于超理智/打岔）和妻子王敏（33岁，教师，倾向于指责/讨好）。王敏抱怨李强回家就玩手机，不关心家里；李强则觉得王敏总是挑刺，让他想逃离。两人陷入了“追-逃”模式。
王敏：（声调高亢，手指着李强）他每天回来就像个死人一样！只知道看手机，孩子哭了他也不管。我觉得这个家对他来说就是个旅馆！
李强：（面无表情，看着地板）我工作很累，只是想休息一下。你总是大惊小怪。
咨询师：李强，你确实应该多帮帮家里，毕竟王敏也很累。王敏，你说话的方式也可以温柔一点。不如我们定个规矩，李强每天回家先陪孩子半小时，怎么样？
技术注解： 这种干预停留在“行为”层面。虽然提出了建议，但没有处理双方的情绪和深层动力。李强可能会暂时答应（讨好），但内心积压怨气，回家后继续消极抵抗；王敏则会觉得咨询师虽然帮她说话，但丈夫并不是真心改变。
咨询师：（温和而坚定，身体前倾，关注王敏）王敏，我听到了你的声音很大，语速很快。我能感觉到这背后似乎有很多的愤怒。但在愤怒之下，我似乎还听到了一丝受伤。当李强回家不说话时，你内心深处发生了什么？
王敏：（愣了一下，眼圈红了）我觉得……我觉得被抛弃了。好像我不重要。
咨询师：（共情）是的，那种不被看见、不重要的感觉真的很痛。（转向李强）李强，当你听到王敏说她感到“被抛弃”和“不重要”时，你的内在发生了什么？这和你刚才听到的“指责”一样吗？
李强：（抬起头，表情松动）我……我不知道她这么想。我以为她只是嫌弃我懒，嫌弃我赚得不够多。
咨询师：（深化探索）所以，当她指责你的时候，你听到的是“我不够好”，这让你感到很挫败，为了保护自己，你选择了躲进手机里，是吗？（揭示超理智/打岔背后的脆弱）
李强：是的。我觉得无论我做什么，她都不满意。
咨询师：（整合与连接）看，这就是你们互动的真相。王敏，你因为渴望连接（Yearning），却用指责（Stance）推开了他；李强，你因为渴望被认可（Yearning），却用冷漠（Stance）切断了联系。现在，看着对方的眼睛，你们愿意尝试说出心底真正的渴望吗？
王敏：（看着李强，流泪）我只是……很想你陪陪我，我很孤单。
李强：（握住王敏的手）对不起。我也希望你能看到我的努力，我其实很在乎这个家。
技术注解：
1. 转化指责：咨询师没有制止王敏的愤怒，而是探索愤怒底下的“受伤”和“恐惧”（冰山感受层）。
2. 转化超理智/打岔：咨询师帮助李强表达了防御背后的“挫败感”和“渴望被认可”。
3. 建立连接：咨询师将双方从“行为层面的对立”引导至“渴望层面的共鸣”。此时，具体的家务分配问题（内容）变得容易解决，因为情感连接（过程）已经修复。
在萨提亚模式的夫妻治疗中，我们不试图消灭差异，而是利用差异来探索彼此的冰山。通过识别并转化求生存姿态，帮助夫妻从“自动化的防御反应”转向“有意识的一致性沟通”。当夫妻双方都能在关系中体验到高自我价值感时，差异就不再是战争的导火索，而是彼此丰富生命的源泉。