为了这考试，做了500+次的练习，半年读了20本书，但，我依然一次又一次的失败。 两个月之前，在我第五次失败之后，我当下即报了二阶学习（相当于复读）。 这件事我一直用的这个理念（所有发生的事情都是为了针对我的弱点定制的），所以我一直在探究自己，自己身上哪些弱点导致我就是考不过？为什么考不过还不放过自己？为什么要跟自己较劲？（是因为我的自恋？因为我的防御？因为现实压力的转移吗？……） 我一直觉得自己不够好，戴上心理学的眼镜，与其说是在助人，其实更多地在自己身上，做的事上做反思，做复盘，帮自己成长。刚才我在想，为什么可以用心地在我们的来电身上寻找他们的资源，但自己的资源却闭眼不见。为什么在这件事上，就得一直揣摩自己的弱点，管它什么自恋，什么防御，什么压力转移，这件事本身，我就得承认我就是劲劲的，就是有韧性的，就是不那么容易打倒的！ 我们大多数学习心理学的人身上的气质更多的是内观、高敏……如果让我们说自己的不足，估计会毫不犹豫，且能说不少。但，要敞着说自己的优点，估计哼哼哈哈磨磨唧唧半天也不能多说点。 把自己当成我们的来电，换个视角，多点对自己客观的肯定吧。

当一个男人去看《玫瑰的故事》，并试着去理解女人对亲密关系的需求，以豁达的角度去解读每一段经历。那这个男人是柔软而坚韧的。至少我这么认为。

如果一个人成长过程中没有得到过足量积极情绪的馈，ta就很容易将他人的情绪反馈误以为是爱。 东亚父母与孩子的相处总是会让孩子信念上毫不怀疑父母对自己做出的牺牲和奉献是爱自己的，但感受上却总是难以得到父母因自己的存在而快乐、对自己抱以欣赏喜爱态度的情绪反馈。 这样信念与感受之间的割裂，就像一笃厚重的墙，你知道墙那端是你最珍贵的东西，但是每一次地敲响只能听见自己的回声。自然而然就滋生了是自己不够好，自己很糟糕这样的信念。 男女之间略有不同的是，如果同样是在缺乏情绪回馈和情感表达的家庭中长大,男性更多被期待成为“东亚父母的传承”成为家庭中传承责任和权威的一方，没有沐浴在“允许做自己”的爱里，所以更容易忠于父母或多或少表现出与父母一致的品质，去得到那个“角色和身份之下的爱”而女性则更容易成为家庭中受到忽略的色，通过迎合与察言观色揣摩情绪来感受到情绪的回馈。 这就使得男女的感情模式被分化为,男性需要被认可、被承认，认为只要自己足够有能力、足够权威、对别人贡献了足够价值就能得到爱。而女性则是在他人对自己满意、给自己情绪的反馈而感受到爱。男性的恐惧是 低价值感，女性的恐惧是他人的冷漠和嫌弃女性很容易将积极快乐的情绪反馈当作是爱，哪怕那是恋爱中的昙花一现,这种爱情是天大的误会。 男性的情感是碎片的，被他的事件、价值、角色、社交而分为不同面，是时不时拿出来享受又时常收起的,是被他自己无法掌控和直视的荷尔蒙趋势的。 女性的情感是如同洪水的，沉寂太久，一阵风刮来，就一阵激荡。

没有什么比温柔更有力量，也没有什么比真正的力量更温柔。