男,在一个很不喜欢的学校，和老师同学关系都不好，但是学费已经交了，很多时候后悔自己的选择，现在每天都很痛苦

男 不想上学，上学好痛苦，没朋友一个人，还老被老师骂 (匿名)

女,原来好不喜欢学校，总让我学校，想回家，现在我真的好喜欢学校，我……不想回家，这个叫家的地方，带给了我很多不开心的事，在家心情好像真的好不起来，压抑，难受，我……好像离开这个世界，但我怕，我怕吓到我的朋友，同学，我真的真的好想逃离 (匿名)

男 厌学不喜欢去学校，这回去学校专业是自己挑的，但是不喜欢学校里的人，一说去学校心里就紧张不想去，觉得班里人看不惯我，自己很孤立 (匿名)

女 讨厌学校里的人，不想上学。。。。。。。 (匿名)

男 不想上学,不想去学校,学校太无聊啊啊啊啊啊啊啊

女,16岁,好难受 明天要上学现在这个胸口就不太舒服了,其实我不是讨厌学习 我是讨厌这个学校 我讨厌的是整个学校 包括老师啊 同学啊之类的。说不上来是什么原因 我能接受的就那么两三个人。我讨厌那些令人作呕的人际关系。跟我换寝室不经过我的同意 然后还来假惺惺关心我希望我回来。不是很懂为什么一个学校能让我讨厌成这副样子。我讨厌学校 讨厌学校里的人 为了逃避现实我选择了最后一排单人单桌 是不想走动的课间 是蹲在厕所偷看小说。我受够了！每天摆着一副昏昏沉沉不求上进的样子 只是不想因为一点点p事就被管着 我也不希望就因为一点点p事让我家长感到糟心。这个b学校谁爱呆谁呆 我是真的要疯了。我是真的很爱抬杠吗 只是因为你让我不爽所以我要报复你。你以为我跟你杠完很爽吗 气不打一出来。我真的这么喜欢单人单桌最后一排吗 我只是不想很人呆着 我宁可跟死人呆我都不想坐在一群活人中间。尤其是这个学校的活人。每天摆着一副臭脸是因为这一切没有什么值得让我开心让我给出好脸色的。在这个高手如林的班里我啥也不是 各种方面都低人一等 我又有什么存在感。以前我至少有些能敞开心扉的好友 现在？ (匿名)

男 我不想去学校了，天天压抑着，上音乐课，还有人在后面弄我，打我很烦，本就不想读书。现在又不敢跟我妈说。还逃过两次学。逍遥自在，没人理解我。。 (匿名)

男 我17岁的时候出现过幻听，妄想症，就是会听到一些污言秽语。很严重，为此休学了两年。并未接受过什么治疗，就是在家呆着。后来回去上学，偶尔也会出现，但是不想让家长担心，我就忍耐下来了。这个现象是我住校之后出现的，之前都是自己一个人。因为从小就想做一个干净正直的人，几乎没有说过脏话，也很少有人去骂我，所以我内心非常难以接受那些污言秽语，尤其是对象是我的时候。现在在外地上大二了，前一段时间突然发现，当我看到一个根本没什么交集的人的时候，幻听又出现了，因为宿舍在一个楼层，每当门外传来声音的时候我就会脑补，臆测，我不想这样，可是这样想法像杂草一样滋生。每当看到奶儿，我都会很烦躁。我没有和他交流，欣慰本来就没什么交集，而且估计也就是我自己的问题。我觉得幻境对于我的恢复会很有帮助，我很想出去住，和我父母说了之后他们让我大三再说，我没有和他们说愿意，那两年他们已经很难受了，可是写代表我还要在幻听，无法控制的臆想里生活一年，我的内心非常的挣扎和痛苦。22岁了，一个成年人了，为这样可笑的事像个疯子，我觉得自己好失败。我隐藏的比较好，周围的朋友同学都没发现我的困境，我也不想他们觉的我有病，可这样下去，我觉得我总有一天会精分的

女 我快坚持不下去了，从小爸妈离婚我过着浑浑噩噩的日子。叛逆期离开家离开我熟悉又陌生的家乡认识了社会的黑暗面，我是那种大部分人觉得不该活在世界上的人渣。我一直乐此不疲的生活在混乱嘈杂的社会里，想稳定下来了却发现自己已经没资格安稳下来了。好无助啊，真搞不懂我为什么要出生，还不如当初就不把生下来好呢