我在家排老二 我们家我有姐姐妹妹弟弟 我们全部都是重男轻女 我的妈妈什么事儿都不好好说 一开口就骂 我爸爸他什么都不管 奶奶最宠我弟弟了 爸爸妈妈经常吵架 在这个家我并没有觉得这个是一个家就觉得是一个地狱 不管我做什么好的事儿他们都看不到 一旦有了坏事儿他们就看得一清二楚 看他们眼里只有成绩最重要 其他的都爱答不理的他们永远只知道我是一个特别懒的人 永远都不知道我心里到底在想什么 我的童年都是被他们给骂大的 现在的我已经十四岁了 有了自己的想法 以前我不敢跟他们顶嘴 不敢跟他们吵架 就是因为他他们说我 让我觉得很委屈现在我已经长大了有的时候会跟他们顶一下嘴吵一下 但是还是不敢跟他们对着干 怕他们到处说我 骂我 我总觉得在这家我想是不存在的我还想着什么时候不用呆在这个家里 想离家出走 我现在很难受 心里难受 有的时候不敢再他们面前哭 都是这家一个人跑到没有他们的地方 哭 你说我是不是抑郁了？ (匿名)

女 每天感觉生活的不是一个家庭，跟牢笼一样，自己家里发生了很多不幸的事，现在只有我和我母亲，结了婚原本以为可以慢慢好起来，噩梦才刚刚开始，我们刚结了婚脾气没有这么暴躁，回到家什么也做，有一点就是他结了婚很长时间不出去工作，自己也没有一点身为父亲的责任，儿子出生，孩子从小就被他爸爸，，，就特别怕他，小时候心酸的事不想提，懂事了，想跟他跑，他一扭脸眼一瞪，乖乖的回去，我结了婚我挨打不能说是天天把，隔三差五我脸上身上都有伤，但是我过过来了，十年了，他一不高兴就回来对我大发脾气，我说一句，他就打我，手机砸我头，咬着牙，感觉我就得死，问我要钱，自己不挣钱问我要，我不给就骂摔东西，气氛都吓死人，我身上的钱是我母亲让我进货的钱，平时经常花她老人家的钱，因为我没钱，他不给我，他反而问我要，不给就生气打我，自己不正干，吸毒，玩游戏，晚上不睡，白天睡一天，人家在家睡觉，孩子我们不能有声音，吵到他就骂，孩子和我心里都非常抵触害怕，人家不高兴就拿我和儿子撒气，买了个房子，他爸开始不管，他说你想买就买他没钱，，我说一句不和他意，他就破口大骂，给的你b脸多了，给上一千，几千，我就得原封不动，钱少了，就问我去向，孩子一天花多少家里花多少，我真记不住，我衣服很少买，我大部分花的我妈钱比较多，但是我不能这么说，一这么说他就跟疯狗一样，这两天给了六千，挺多的，玩游戏赢了，动不动就动手打，问我要钱，我妈最近几天要去动手术，需要钱，他不高兴给我和我妈当爹，这话在他生气他时时给我当爹，他问我拿的钱都不计其数，没还过，他爸他亲爸一分都不给他，人家向着他爸，什么也给他买，，他要那个，我专门气他，想得到一点点女人的受宠之爱，每次都是含泪挨打，，破口大骂，我天天接送俩孩子，，还想的照个挣钱的，人家就认为我应该的，不光这些，还的伺候他，给他做饭，洗衣服，人家一天跑，钱不给你，你什么也不能误，什么也得给人家做了，我也是一个人有血有肉，我自己十年换的是什么，人家说以后你这样一分也不给你，我是他老婆吗？把我当做一个人了吗？事事都有理由，他什么都是对的，反而我什么都得做，挨打受气，他还吐我口水，这心，实在是坞不化他那冰凉的心，伤是不断，打我成了他的本事，他就觉得他是老大，好几次都拿着刀夹着我脖子，非要杀我，我内心的痛得不到一点的理解和关爱，我和孩子们，心里对他产生恐惧，一点都不想让他回来，一刻也不想让他回来打扰我们，我跟他十年，不给我花钱，，有一次每一次的，如果没有我妈的救济我是不是不知死了多少回了，我恐惧，一点也不想看到他，想离婚，他还出轨过，孩子都表态不跟他，怕里，非常特别怕他，我也想早点脱离苦海

女,14岁,女，未成年，现在没什么感觉，我的故事我不善言辞我不知道该怎么说起，现在感觉无法在失去我亲人的环境下生活，2022年1月16日非常非常疼爱我的姥爷离开了，四月份陪了我八年的狗狗也离开了在2017年也非常爱我的姥姥走了，我最挚爱的两个亲人都离开了，我想我还有爸爸妈妈，可他们关系特别不好，我小学四五年级的时候有次回家发现我家里有好几个人是来劝架的，我妈妈躺在床上，她的身上都是爸爸踢的脚印子，我妈妈和我说当时他和爸爸吵架了就出去走走了，然后我的爸爸追上我妈把我妈按在地上打。我在屋里陪妈妈，可我爸爸走到我妈妈面前无耻的说让我妈去给他做饭，这是其中一次，小时候他们总是半夜吵架，他们以为我不知道，其实他们吵架的时候我从未睡着过。无数个瞬间我想把我爸杀死。可我不能，当时他是我们家唯一的经济来源，他死了我们都不好过。只有过年爸爸回家，但有时候家里有非常多农活他也会回来，一年只用见他一次我非常开心。恨不得他永远也别回来，他打电话总问我想不想他，他问了无数次，我以前每次都说谎话，现在我说了实话从来不想。他脾气非常差，我恨他。现在唯一爱我的只有我妈。可她有时也会不理解我，经历了很多事情之后我经常扇自己用手指甲扣自己手背咬自己的手，有一次我和妈妈吵架了，我当着她的面扇了自己几百个巴掌，她当时在吃饭，连看一眼都没看，只说了一句继续打啊。又有一次我也是当着她的面扇了一百多个，可她说使劲儿点。错的都是我，我罪该万死。我开始无数次怀疑她对我的爱，我看电视剧的时候孩子自己打自己家长都会上前抱住她，说不要打自己。为什么我的妈妈不会，是她比我更不善言辞吗。她总是叫错我的名字总是叫我的时候喊姐姐的名字。我爱我的姐姐，可她最讨厌我，我小姨家的女儿都可以被她抱在怀里，我也有好多次都想抱抱她，她总是把我推开，不是因为爸爸妈妈偏心小的她才讨厌我，爸爸妈妈喊我的时候叫的都是她的名字。我小时候戴个发卡穿个裙子不管我穿什么她都会说难看，现在我不敢在别人面前戴发卡穿裙子，我就是怕他们说我丑。她还总说我黑，同学也说我黑，可我也不想这么黑啊。姐姐有时候对我说话语气好一点点我都感觉她特别特别特别特别好，她在外地上班我会很想很想她，她很好看，眼睛大大的，如果没有我这个妹妹她会更好。我希望她更好，她对我的容貌攻击太大了，我不敢出门。我嗓子因为一些原因总是哑，她说我活该，可我也不想，我在学校读书的时候声音都发不出来嗓子疼，喊口号喊不出 (匿名)

男 说真的，一个人一旦闲下来就会胡思乱想，反正我在外面干活的时候不会甚至从来没有想过自己的行为，我甚至不知道自己为什么会变成这样，每次出去上班，上班的我和在家的我，不是一个人，也可能是一个人，不过差距比较小罢了，到最后脑海里不断的想法在脑子里蔓延，粉碎，缠绕，绞杀，终于到现在我不想出门了，整天在家里吃了睡，睡了吃，真的，努力让自己不想，甚至不和人聊天，我知道出门没什么，不可能自己会死，没什么好怕的，但我没出过，总觉得自己在逃避什么。我知道人一旦说话主观上总会把自己真实的心里藏起来，有的人藏不住，有的人藏的住，于是别人就根据自己的发现来把这个人归纳为那类人。我小时候父母离婚，我特别痛苦，闹了很久，说真的，也许从那以后我就变了吧，离婚后我先跟着我的爸爸，当时我特别讨厌别人知道我父母离婚，说不清楚为什么。，那时候我太小了，只知道是在小学，现在我一想起来自己能思考有记忆的时候就是那时候，在那段时间我用了当时自己能想到的一切办法，似乎自己在那时候就不能选择，自己想选妈妈的，但结果是我跟着爸爸，我总觉得不可能，但离婚后我没见过妈妈，似乎又是真的，我从小跟妈妈亲的，因为妈妈从来不会逼着自己干什么，要求我做什么，做错了只是讲道理，我也能听进去，我爸爸在那时候我的印象里是不好的，那时候自己想不了那么多，对我好的我就喜欢，就那么简单，从那时候我就有了自己的想法，以前自己真的不重视自己的想法，或者忽略了，满脑子想的都是玩，太天真了真的不好，那样就太傻了，我不想爸爸妈妈离婚，但我讨厌爸爸，离婚他们闹的很厉害，难受的是我，有一次我忘了怎么回事，大概是顶嘴了吧，，爸爸开始打我，我只记得自己倒在地上他还在踹我，我妈就坐在床上看我，我自己都不明白为什么她不帮我呢，怎么也想不明白，我记得我是站在我妈妈那，我不明白自己做错了什么，以前不会是这样的，甚至从不愿意离婚到了有了希望他们离婚的念头，尽管不那么强烈，但我承认真的有过，，我自己真的说不清楚谁对谁错，也不明白为什么离婚，我觉得我会跟着妈妈的吧，但离婚的时候我只看到了爸爸，天真不是傻子，爸爸还跟我说妈妈走了，，离婚了，他说我妈妈在外面找男人才离婚的，我不相信，但没办法，确实走了，于是我就绝望了，我甚至什么都没说，看着他的表演，于是跟着爸爸活着，痛苦并不断的安慰自己，没事的，没事的，假话说了一千遍最后成了真话，正当我努力去适应现在的生活的时候，我妈妈的消息又来了，找到了我，那时候我已经懂点道理了，尽管我知道不可能和好了，但我还是很享受那种有母爱的感觉，那些天我很开心，妈妈给我带来了玩具，给我洗了衣服，还帮我洗了澡，其实这就够了，爸爸从来不会这样的，同理我也不会要的，因为我知道他要想买就买了，不买你哭也没用的，那段时间过后我就觉得自己满足了，只是想妈妈而已，我不觉得这有什么，但我爸爸又开始了，整天说你妈妈都不要你了，咱们要坚强，有志气，其实在我眼里，只要他给我过上好日子就行了，毕竟我那时候花钱还是一块两块的，5块就是自己见过最大的钱了，至于100说真的从来没有花过，就忽略了，但我有感受，我爸爸说的有志气似乎就是在砖窑里拉砖，我记得他当初跟我妈跪下来求他不要离婚的时候说的是痛改前非，不喝酒了，不赌博了，一类的，但我发现日子没变化，还是老样子，我就想有志气和受苦的区别？我能想的就是这个，我不会想太复杂的，那些我不懂，我也不会，我只是觉得似乎没区别，但他说的又有道理，但随着我上学的日子越多，我想法越激烈，凭什么？有志气和受苦两个词啊，我想我妈妈跟有志气有什么关系？有志气和受苦又有什么关系？明明是你自己的原因但每次都是我的错，我到底惹谁了？于是反抗的越激烈，没有恨，我只是讨厌罢了，最后我终于我找了我妈妈，我妈妈带着我去了另外一个城市，一切都是陌生的，一切都是新的，没有人知道我的过去，更何况放假了，我可以玩了，但是我发现了我妈妈家里还有另外一个人，男的，不用说是我妈现在的男人了，我心里没反对，只是知道没有那么亲了，因为我知道一个女人一个人有多苦，再说了离婚了，她也有选择，我又想起我妈妈跟我爸爸离婚的时候，我觉得还是好好相处我妈在他们家才好受点，谁知道又开始了，最后我就彻底来到我妈家来了，说不明白为什么。是新鲜也有是被人的认同也有，起码没人会说我什么，对我好，就算知道我的过去起码没有讨厌我的，但我心里知道自己还是有想法的，我爸爸说的是真的嘛？如果我爸爸没有骗我呢，，，但他没有骗我的话，那个男人怎么回事，只是一转眼我就忘了，说到底我当时什么都不懂，于是我在这里上了初中，我发现学校太好了，真的，只要上学就好了，没有人逼你，老师只是教你读书，学不好就打，学好了就行了，只要不违反校规就行，守纪律就行，一开始我是喜欢学习的，我觉得很棒，跟外面的世界不一样，虽然也有跟别的学生有摩擦的时候，但大家都很善良，起码我觉得很好，过后就好了，还能交朋友，就这样过了两年，有一次考完试在家里的时间那个男人突然问我，为什么学习那么差了，老师打电话了

女 我的童年很幸福快乐，外祖母外祖父都很疼我爱我，可十二岁以后的日子，我从外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二岁了，才有人告诉我，这是你亲爸妈，这个家没有一点温暖，只有陌生，初中没毕业我就跑出去打工了，后面就被骗到安徽去了，十五岁就生了个孩子，我以为我的一辈子也就这样了，可后面我还是离开了，又回来了，因为离开的这几年，我爸妈也被外祖母还有亲戚们说了骂了，所以我刚回来的时候，他们对我的态度挺好的，我以为这就是爱了，这个家有温暖了，可后面我才发现，好像只有我给家里表示的时候，才会有的，可我还是渴望那种感觉，总是傻傻的自己告诉自己，这是家的温暖，可是我真的好累好累，好多时候，我真的想一死了之，可是我没那勇气，我总是幻想着重生，总是幻想着要是我不回这个所谓的自己的家，一直能够跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一样了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我说不定就鼓起勇气走了，可我心底还有一丝想活下去的希望，所以我想找心理医生，今年，大前年，我爸病了，我贷款辞职照顾了他三个多月，我知道，你们都会说这不是儿女应该做的吗，是，可我觉得我已经够孝顺了，因为这病，家里欠了几十万，他们都希望我可以早点嫁出去，这样就可以还债了，我同意了，相亲，他们都说可以的，相处了两个多月就订了，没多久怀孕了，才发现他是妈宝男，晚上腿抽筋他告诉他妈了，他妈就觉得我是有毛病，就退了，我自己一个人去医院打都胎，他妈天天跑我家附近说我，于是，我在我们这的名声没了，今年，我找了一个男朋友，他确实对我挺好的，我想带回来给爸妈看看，可他们却都说，反正过一辈子的人是你自己，自己看好了就行，我还挺感动的，可我还是希望带给他们看看，可我妈却说，你这才相处多久啊，我说半年了，可我感觉可以了，我妈说，你说的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，还是得我去跟我妈道歉，他们都只跟我说，你一定要跟你男朋友说，我们这彩礼很贵，这次我痔疮想回来手术，结果刚一上车就来大姨妈了，结果就是做不了，现在在家里待着，刚刚听到我爸跟我奶奶说，既然来了姨妈，干嘛还跑回来，浪费钱的，声音不大，可我还是听到了，又是心碎，我渴望父爱母爱，可我从未见过父爱，每次看到弟弟妹妹跟爸爸说说笑笑的，我真的好羡慕，可我永远都得不到，我出去打工五六年，我爸从来没有打电话找我聊天过，就算是我打给他，也是两句就挂了，我知道，缺失的十二年永远也补不回来，更何况他们也没想补，你们说，真的有下辈子吗，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以见到她们了 (匿名)

女,23岁,爸爸妈妈在初中的时候离婚，我跟着爸爸一起生活，后来他们各自组成了新的家庭。妈妈又生了小孩儿。阿姨对我不是很好，她有自己的孩子。在任何人面前她的孩子做什么都是最棒最优秀的，而我就是最懒惰最不为人喜欢的。在家里我被指唤做各种家务，只要不做或者做的不好就会被变相的说难听的话，而她也会把事情恶化然后偷偷告诉我爸，要知道她的孩子从来不做家务。我是一个自小比较独立的，如今因为家庭情况经济也独立了。在外面不论是和朋友还是同事，我都是比较优秀的。我的不开心大多数来自家庭，来自我爸爸的新老婆。我以为我爸知道我在家里的不容易，直到他和所有人说出我的不懂事，我才知道我错了，他并不懂我。我很难过，我一直记着他俩结婚之前所有人都会和我说的一句话，你是个姑娘，你不可能陪着你爸一辈子。所以我不哭不闹，默默忍受，所以我来到这个平台，我想换一种心理来面对这一切，或者可以改变这一切。

女,17岁,女,17岁,我的家庭很不幸福我的爸爸妈妈不相爱以前常常吵架甚至动手全都是我爸爸的错他是个渣男混蛋从来没有给我父爱的感觉他很虚荣败家明明赚的钱不少但是为了满足他的虚荣心花了好多钱天天在外面喝酒三更半夜才回来一月回来不了几次回家一点家的感觉都没有他一回家兄弟姐妹都会各自回房间他一在家就觉得好压抑大家都不想和他讲话因为他花钱很多我们家开销本来就很多家里兄弟姐妹比较多读的学校也是私立的所以学费什么的都要很多钱他经常向他的爸爸妈妈也就是我的爷爷奶奶拿钱还有向他的姐姐妹妹拿钱因为拿了别人钱别人总是要从你这里得到些什么的所以我们经常要帮他们的忙我们像仆人一样他们说什么就是什么他们叫我们帮忙根本不能说不还要义不容辞她们对我们的好就要感恩戴德其他人就像理所当然一样我的爸爸就是欺软怕硬还喜欢吹嘘自己卖弄学识明明自己没什么文化还喜欢摆大老板架势他一回家都不讲话一讲话基本没好话都是骂人要不然不满意这个不满意那个于是没人愿意和他讲话我叫他吃饭和他讲话也经常不应我我把这些事情和奶奶说奶奶还说不管怎么样你们都要叫他都要和他讲话我的奶奶偏心自己儿子偏心到死明明做错事的是爸爸却一切都是小孩在承担我们还必须经常去帮爷爷奶奶的忙因为爷爷奶奶还没退休还开了一个工厂明明养育我们是父母的责任因为我爸的无能把一切责任推给别人让别人给钱他之后我们还要像狗一样任人使唤错的不是我们凭什么他活的那么高贵那么光鲜亮丽我们被人压榨他还帮着别人他的姐姐还叫我大姐不要读书休学回家帮我爷爷奶奶的忙说买一辆车给他作为补偿说反正以后我弟弟要继承家业我爸爸从来不帮我们他只会羡慕别人的小孩怎么样好怎么样好自己却没有做到别人家长那样我到现在一无是处我不会乐器不会画画我渴望学钢琴跳舞这对我来说根本就是梦我爸从来没背过我没给我换过纸尿布没喂我喝过一次奶小时候我从来没有在别人面前说过他的一次坏话我们从来没有一家人旅游过一起出去逛街的次数都少的可以每次他都会不耐烦他对我们的爱也只有物质上的我以前成绩很差我一直在努力从班里倒数十名到前十他从来不夸我每次都只会说风凉话他不懂的考试的标准不知道什么样的成绩算好他更不了解我的一切我的生日我的年级我的班主任我是文科还是理科我所有的一次都不知道但他只会一直说我们成绩不好可他什么都不知道我每次看到别人爸爸和自己孩子关系那么好我都会眼湿湿我真的好羡慕好渴望我高三了经常被这些事情烦恼我的妈妈因为这些事已经变的爱抱怨狰狞我的奶奶经常说妈妈不好妈妈经常说奶奶过去对她做的事情爸爸经常在不了解事情的情况下在奶奶面前抹黑我们让奶奶误会我们 我有记忆以来就一直这么不幸福就一直这么不和谐我好累我的妈妈还经常让我们跟爸爸拿钱因为他觉得不拿这些钱也是给他给小三用可是爸爸觉得我们只有要钱才找他 我真的好痛苦好痛苦晚上一想到这些事我就会难过的睡不着我就很想杀了我爸爸是他毁了我的一切可是他还活的光鲜亮丽过着土豪的生活我们却花一点点钱都会觉得愧疚我不知道怎么办我高三了我想好好学习我不想因为这些耽误我的学习我要努力考出这里永远离开这里因为这里太多痛苦的回忆我的童年我的青春都不快乐我以后都不敢结婚了我害怕了真的怕遇到这样的事情 (匿名)

觉得自己很迷茫，不喜欢现在的生活状态，活的没有朋友，单亲从1岁起被爷爷奶奶抚养长大，奶奶在我15岁去世，爷爷去年也去世了，妈妈是抛弃爸爸跑了，爸爸自从妈妈走后郁郁寡欢，爸爸过日子没主心骨，我也能理解他的心情但是小时候他天天喝酒后凶我，威胁我去买酒，不买挨打，要么就是原地画个圈，我不能离开圈，否则挨打，从小爸爸喝酒周边邻居都来劝说，甚至喝完酒跑进大山里了，哎一言难尽，从小自卑，但是默默无闻的学习很受老师喜欢，但是不敢社交害怕出丑，外表像个老好了没有自我，读初中每周回家一天的时候，自从奶奶去世，有时候回家偌大的房子就我和爷爷一个人爸爸常年外出打工，我感觉到特别的孤独，走在外面也很孤独，不敢去别人家做客，不敢去人多的地方，上下学就自己一个人，学校里没有好朋友，我高中毕业，被姑姑劝说上学没用从而外出打工，感觉除了去世的奶奶爱我其他人都不爱我，外出打工在我和爸爸所在打工的城市一个餐馆里认识了大我9岁的男人，长的一般以前脑补受过伤，但是对我很好，认识了大概一个月，爸爸回老家，他来我租的房子里找我，我们在一起呆了很久，没有发生关系他要了我没同意，下午有个邻居告诉我在一起打工的亲姑姑，于是姑姑跑来敲我的门我害怕极了，所以我让我喜欢的他从窗户逃出去了，所以姑姑以为我跟他发生了关系，后来亲戚都劝我大王我那么多让我放弃，本来年纪轻就得家里人为我着想就放弃了，没多久我换了新工作，我们租的院子里来个出来打工的学生，后来他追我，我为了让上一段事情感觉结束我就同意跟他交往了，后来爸爸也不同意第二个记觉得他家境不好，于是爸爸天天和我吵架，我告诉了第二个男的说爸爸不同意，于是这个男的带我私奔了，把爸爸气的不行，私奔3个月家里妥协了让我们回来办婚纱事，回来没多久领证结婚怀孕了，相处久了才发出现这个男人自闭胆小，婆婆又是两个儿子，所以一直我们很累，在2010年底爸爸又再婚，一直跟后妈不和天天吵架，后妈带来2女一男男孩最小5岁左右，我就成了家里最不受宠的孩子，我怕后妈，处处讨好，后妈跟爷爷不和在2018年在一次她于爷爷争吵中得罪后妈，她不让我爷爷住在那个房子里了，所以过年的时候后妈去我婆家大吵大闹，让我丢尽了人，爸爸一直没有地位，后妈和孩子都不跟他一心，虽然我很要强，但我婆家婆婆处处欺负我，觉得我没有妈妈，我弟媳妇有妈妈她就讨好弟媳，老公也是太老实不受待见，婆家由于婆婆的原因我公公一脉的亲戚一律不

女,19岁,本来心情很好 突然就感觉心理好压抑 不知道是压抑还是情绪低落 总之感觉心慌 好难过

这种男人说知道错了会改吗，我还要一直等他自己慢慢改吗，好伤心，很难过，真的好纠结 (匿名)