陈芹心理咨询师 42岁
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闵行区青少年心理咨询
匿名
2016-11-03 23:39:47
抱抱TA
19岁,烦,好烦,闷,总是那么莫名其妙,之前的心理医生有讲过可能有狂躁抑郁症。不知道怎么回事,对一切事物漠不关心,感觉任何事都很麻烦,超级不爽。也有点冷血吧,不知道,真的不知道。有时候脑子空空的,有时候脑子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法,不明白大家在笑什么有什么好开心的?什么是发自内心的关心别人?现在的我已经不知道这些东西是什么。我只会做做样子。我很烦,我不喜欢被人打扰,我不喜欢吵闹,我不喜欢任何人讨论我,拿我跟任何人做比较。甚至被人表扬,称赞,我都不允许,我会生气的。我会想杀了那些人。脑子一瞬间就浮现出abc翻案,用什么手段解决这些事。是的,我很怪,见到见到血液我也会感到兴奋。每当这个时候我便无数次无数次不断得告诉自己还不能这么做。我很绝望,厌烦这世界,讨厌,对,超级讨厌。可却偏偏有着唯一的留恋。甚至连我这唯一的留恋它也在破裂。厌倦了,我真的好累、很累啊。我一肚子怒火,无法发泄,我不想这么做,我还不想这么做。那么只有通过自己了,把墙当作自己,扬起拳头不断的不断的揍下去,疼痛血液让我清醒了血,发泄完的我,又当做什么都没发生过一样,是的我善于伪装自己,我的自控力算是极强了。但如果哪天我连那唯一值得我留恋的都被我放弃了....那么,会如何呢?他们说我不是这样的,也不难这样,我是很有责任感的,真正的我不是这样的。假的啊?那么我是假的吗?我不明白,小时候的我是什么样的了,我只相信天使也会变恶魔。更何况人呢。我晚上不在睡觉了,一直这样保持三年?甚至五年了吧?昼伏夜出。(你不可以这样,本来就是小孩子身体又不怎么好,每天一两顿,有的吃都不吃。白开水也从来不喝,饮料又是饮料。白天还把房间弄的暗暗的,晚上又不去睡觉每天都这样)我也不想啊。知道吗,我也很想睡觉可是我睡不着,我很困睡不着,我不吃安眠药我没办法好好睡觉。吃饭?我不知道那是什么东西,为什么那么麻烦,我就是没胃口。白开水它简直就是毒药。一喝就想吐,总是感觉很恶心还觉得有味道。有的时候连续几天连白天也睡不着,好不容易白天可以睡觉了,又会把吵闹的人讲话大声的吵醒,又无法睡着了。我会想要杀了其他人甚至自己。我很难受啊,很累啊,真的活着好痛苦。是不是我做做样子做的太好,演戏演的太棒?为什么就是不愿意承认我就是这个样子的?我真的人性越来越少了,我会毫无人性的啊。真是个没用窝囊又胆小懦弱的废物,活着这么累,连自己想做的事情都做不了,每天只能靠想象让自己过得好一些,这样有意思吗?我的人生只有遗憾,提线木偶活着的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么会装开心,会掩饰也只是个没用胆小懦弱无能垃圾的废物吧。堕落吧
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