女 我的家庭不好，我爸爸我觉得是个败家子，没有用，老是赌博，爱喝酒，爱抽烟，我不少跟我爸吵架，我爸一但吵到严重的地步，就闹着要走，妈妈，哥，老是劝，老爸这几无像疯子一样。妈妈，老叫我忍着，我实在忍不住了，就跟我爸吵，老爸，老是骂我，惹我，因为这几日跟我爸吵，没有学习，我的天资本来就不好，要经过后天的努力才能达到我理想的目标，然而快开学了，学习赶不上了，我放弃了，我觉得这个世界是不公平，凭什么，别人的爸爸是家里顶梁柱，而，我的爸爸是家里的锯子，把我们家弄得伤痕累累，没有老爸在的时候我家里过得很幸福，然而老爸一来完全打破了，我恨我的爸爸，我连作梦都想杀了他，可我知道这是犯法的，于是我决定我去死，可我不能这样白白的死了，我要让欺负我的人生不如死，于是我决定把恨变成我学习的动力，可心事重重，我跟本学不好，所以我来找心理资寻师，我要先骄正我的心态然后用功读书，我要抱负所有欺负的人。

我爸二婚，第一任妻子很早过世，第一婚有两个姐姐，40多的时候娶了我妈，主要是为了能得到一个男孩，不如愿的是，我妈生了四个都是女孩，我妈是一个实实在在的农村人，受人调唆，便在我两周岁的时候离开了我们，我是老三，还有一个妹妹，妹妹才几个月，一家的担子便全都在爸爸的身上了，又要干活，又要养四个小孩子，真的没有办法， 便把妹妹和一个姐姐给别人家养了，现在的我是一个很冷漠孤僻不懂得交往的人，我感觉有以下几个原因，①小时候我便到了我大姐大家生活（我爸一婚时的孩子），这我木有映象，上学了每个假期我和我姐姐都基本是在大姐家度过的，在她家摘茶，按量给钱，大姐是一个热心肠的人，但是说话从来都没有顾忌我和我姐的感受，让我们很烦她，我也很敏感，太过感性，有一年端午节爸爸在家里包粽子，就是为了等她们来吃，结果她们都没有来，假期的时候，又去她家摘茶，我就说爸爸在家里包了好多粽子她们怎么没有去，她们就说了一句太忙了，在我当时的时候感觉态度冷漠，也许在她们眼中这就是普通的语气，我一下子眼泪就出来了，我就是这么的敏感和感性，所以在她家我处处受伤，她们习以为常的事，都会让我觉得难受，比如她东西丢了，有一次不由分说就说我和我姐，我当时就气了，说不是我们，质问她为什么什么时候都这样对我们说话，我当时头都昏了，站都站不起来，②在学校，小学，我很自卑，总觉得没有她们快乐，放不开，孤僻，没有朋友，成绩也不好，我同父同母的姐成绩很好，大姐和二姐们都说以后我初中毕业了就去打工挣钱养我姐读书，当时我还在读小学，也许她们是说着好玩的，但在我的心里却造成了阴影，③初中，父亲年龄大了，每次父亲到学校去看我，我都生怕被同学瞧见，我感觉很丢人，被同学嘲笑，有一次爸爸到学校来看我，同学都说，那是你爷爷吧，我听了真的不知道怎么回答，本来有人知道那是我爸，还帮着说是，我真的觉得太烦恼了，比小学好的是有几个朋友，但是我都不愿意她们知道我家里的情况，也不想任何人知道，也不想有人知道我家很穷，老师每次给贫困生名额的时候，我的头都是低着的，有一次一直在抖，我真的觉得这是耻辱④高一的时候，成绩一下子就提升了，在班上第一，全级也是前几，也受老师的喜欢，但我还是很孤傲，冷癖，自卑，不过也有朋友，高二时，分班了，和以前的群体散了，到了一个陌生的班级，成绩一下子又滑了。到了班上第五，其实当时来说，也不算是差，因为我们班是全年级最好的班，但是自己还是很失望的，我旁边还有一个，也是从其他班分过来的，成绩一下子也滑了，便有了同命相怜的感觉，一段时间后，我发现他好像是喜欢上了我，他还是挺帅，人缘也还行，没有多少时间，我也喜欢他，我们便开始传纸条，暗中表达了意思，但是我们都木有表白，因为我们都要学习，但是成绩一直上不去，到了高三，成绩差的一塌糊涂，我给他写了一张纸条，说好好学习，忘记所有，他说第一次月考后我们做同桌，我说好，我便开始努力，学不进去，在杂志上看了用橡皮筋法，便天天看不进去的时候弹自己的手腕，一段时间后，一只胳膊都紫了，第一次月考，我考了第四，他考了第七，可是再选位置的时候，他变了，深深的伤害了我，玩得好的便问他，他却说没有这回事，我无法放弃，可是每天脑子里都是他，进教室第一眼看的都是他，他变了，每次看见我看他的时候都是笑笑，让我受不了，终于忍不住了，我问他怎么变了，他说他从来没有喜欢过我，可是当初的为什么要那么做，我便没有再问其他的了，从此陌路，可是心理痛苦着，不久他便跟另外一个女生走进，真的伤透了，还有两个月高考，忽然间二姐打来电话，叫我不读了，叫我学美容去，我听了很生气，我成绩又不是差的很，马上高考，没有鼓励的话，还这样，我便挂了电话，可是她却一直打来，还给我朋友打，我气疯了，回到家，我爸也给我说，我当时气疯了，从此到学校后就没有再回家，爸到学校去我也不去看他，一个朋友觉得我很不孝，便鄙视我，我已无话可说，伤透，开始我已经哭不出来了，不知道怎么哭，只有笑，每天走几步路都会累，有一天体育老师说跑步，没跑好，摔了下去，脚崴了，其实当时感觉并不是那么痛，只是借着脚崴了眼泪便不停的往下掉，一直掉，以后基本每天都是以泪洗面，根本看不进去书，后来高考考了一个二本，正因为这样，我真的很恨我二姐，我曾经最信任的人，把她们当着父母的人这样对我，我爸也这样对我，一心一意对他也如此对我，真心对待的朋友也不理解我，我便开始不再交心⑤到了大学，便竞选团支书，以一票落选，便没有参加其他的竞选，社团也木有去，如今才知道自己太过心高气傲，失去了好多锻炼的机会，后来参加了一个英语口语，在里面呆了两年，学到了一些东西，可是长时间不练也基本忘得差不多了，在里面交了一些朋友，出来以后还是联系，可是慢慢因为一些误会便淡了，她们都说我太冷，我自己也觉得自己太冷，可是不知道怎么办才好，我不想伤害任何人，我只想她们不要因为我太冷而受到伤害，可是每次我都不自觉的伤害了一些人⑥情感方面，其实自己长得还行，高中大学也有人追，但没有认认真真的谈一次恋爱

男 我同学经常提起他爸爸，在外面找女人，还叫他去给那个女人帮忙干活，他不干，我估计他家人也是无赖，我之前和他干过一架，现在想想，很好笑。

男 从小有缺陷受尽嘲笑所有人都嘲笑我还有个哥哥家里有什么事情都是我做从来不会叫他去做家里什么东西坏了都会说是我弄坏的不会说他每次和他打架他们都是说我没有童年也没有快乐这么多年我一直都恨他们现在长大了他们还干涉我的生活活的真的好累

女,每个人的人生道路我知道都不一样，都没法去比较！但是心里真的有些难受，家里面亲戚姐姐们一个个的都比我事业有成，带着父母去旅行，但是我呢，找个没有事业心的老公，自己也是个没有进取求进的人，没有给父母一个好的晚年生活，还让她们一直有着压力，人这一生最先对不起的可能就是大了还让父母受累操心！我现在心情就是难过于此 (匿名)

曾经的优秀生成了现在爸妈眼中差生，还被无视，骂，我真的快疯了，就因为一场考试看扁了我，真的还要不要在努力？被父母认为无用处的我该怎么办？

女,23岁, 对人生感到很绝望 我妈妈因为我不小心忘记关消毒柜的门了而对我恶语相加 就总感觉我要故意气她似的 就好像我明明知道要关消毒柜的门但却要故意不关惹她生气，还说 家里面总有一天要死一个人才会开心是吧，说什么要死了一个人才好，她的意思是 我们故意对她不好 要把她给逼死了我们就甘心了。听到这种话的时候我真的感觉到很难过很心碎 我知道我又一次成了她的情绪垃圾桶。她心情不好是因为跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起帮她去买米，但是我爸爸可能自己心情也不好还是干嘛就没答应反而拒绝了她吧，我爸爸也是一个脾气特别不好的人，有严重的心理疾病，我妈妈自己跟我爸爸说要去买米的时候语气很不好，很凶 好像在骂人一样。不懂得温柔，加上我爸爸那天下午练完车回来没有进展没效率，心情肯定也不好，所以跟他讲话的时候肯定也凶了她，然后他们晚上还吵了架，我觉得我爸爸妈妈都是特别没有情商的人，丧失了正常的人们好好交流沟通的能力，我在家这个家里天天看他们这样子说话我心里面真的很不爽，我感觉我跟他们一起呆久了又会有更严重的心理疾病。我妈妈从来不会好好说话 她的每一句话里都带着挑剔讽刺看不起你责怪你你不够好 你就是最差的语气。她也不会对你有什么关心，跟你开口讲话永远是在跟你传达一种 你不够好真的 就算是表扬别人 也是那种高高在上 给予别人施舍的那一种表扬，从来不会发自内心的去表扬别人和赞美。我小时候从来就没有得到过他们任何一句夸奖，我也不知道真心被别人表扬和欣赏是一种什么样的感觉，我真的无法真心体会到我自己身上有什么任何的好处和优点，我真的一点也看不到。对自己全部有的只是嫌弃，就算当我觉得自己有做的比较好的事情之后 那种感觉也只是非常短暂的，随之而来的是那种 你才取得这一点小小的进步和成就 这算什么，你还得必须给我继续努力，你永远都不够好 你必须不断的努力 不要给我停下去，停下去就完了。你永远都不够好，你根本就不配获得好的东西，你永远也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙视你，因为你就是这么的low，你永远不配，你好怂啊。你好丑你好差劲，你哪里哪里都不好，这也需要改，那也需要改。真的从来都没有感觉到过自己有什么好的地方，现在每次别人夸我什么的，我都觉得别人在骗我，我根本不相信，别人不可能从内心深处觉得我好，因为我就是这么一个一点都不好，没有任何优点的人，感觉自己身上没有可以感觉到觉得自己很好的那根神经。我从小到大受到过很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差点把我给掐死，用刀吓我，叫我跪在地上的时候踢我 然后说：你以为你算什么东西 。并且还不准哭。小时候学不会数学题就扇我的耳光，把我墙上的奖状也撕了，把我的脸都打肿了，我不敢反抗，我还被他吓得尿裤子了，小便失禁。我小时候有一段时间经常会感觉到耳鸣，就是因为这个原因吧，他是一个乡村教师，我记得那时候班上就6个学生，我是其中一个，那时候在班上，每次面对数学题的时候我就很紧张，越紧张就越怕出错，答一道数学题，比如说答案算出来是一共有6只鸡，答的时候就应该写一共有6只鸡。但是当时我没有这个概念，不知道要这样写，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我写答，于是我就答的时候仍然写 答：一共有多少只鸡。 那时候我估摸着我应该是5岁左右吧，是在学1年级的知识。他们4岁半就送我上学前班了，我爸爸这个人特别没有耐心，我也不知道他当时是怎么教的我，反正他可能跟我说了好几次吧 但是我都是很懵，脑子就是没有办法接收到他的那个信息，现在脑海中也只是还记得他那个气急败坏的神情了，很怕他。就是因为这样一个很小的问题，我当时才五岁左右，他就当着其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，严厉的斥骂，话语的意思就是说 我怎么这么没用怎么的 这么简单的问题都不会，还把我的本子也给撕掉了。我当时的内心真的很惶恐，你们能想象这样的行为对当时年幼的我造成多大伤害吗。其实这只是开始，从我的童年一开始 我就不断的遭到他们的家庭暴力，这仅仅只是开始而已。还有很多因为我不会做数学题 算不会数学题，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便饭，我都习惯了，所以我从有童年意识来 我就觉得自己不被爱 我觉得自己是最差的 我觉得自己是世界上最差的人，任何的好东西我都配不上。虽然我的暴力父母打我骂我 但是因为我还很小 我却依然离不开他们，给我衣食的人 是这个世界上伤我最深的人。我现在知道了，我从小就特别懦弱 很害怕 老师 拥有权利的这一类人，觉得自己低微到了骨子里，小时候 上课 很想上厕所，但是因为懦弱害怕到不敢像老师请假，很痛苦很难受憋着直到拉在裤子上里也不敢告诉老师自己需要上厕所。这就是我 小时候的我 原来这么惨啊， 我真的心疼自己，我小时候到底经历了什么，如洪水猛兽般的童年，没有人愿意给我无私的爱 和关心，多的是苛责和不满 语言暴力，身体暴力。我也不知道自己到底做错了什么，会经历这些，为什么我的童年是这样的，为什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他们可以感受 (匿名)

女 我对我的原生家庭真心很绝望！对于我爸的粗暴教育方式，对于我妈软弱耳根子软我真心讨厌至极！我爸对于我们姐弟三人的教育方式除了骂就是打，要么就是说尽难听话来羞辱我们！ 我妹还好，读书成绩好点，我爸比较喜欢，但我和弟弟读书成绩不好，我爸最是讨厌。特别是我，家里是老大，还是女孩，我说错一句都要被骂！什么长大没出息啊，一辈子就这样啊。说我人品差啊，他却从来没想过，我从8个月大就是外婆带到7岁，他很少教育我！ 我从小也是被同学羞辱到大的，学习成绩不好，家里穷，常被同班男生羞辱。我妈只有我生病的时候才会理我！ 青春期很多事都是我自己傻傻的渡过的，我妈也没少骂我们。 我爸妈从我们小时候一直打架吵架到我20岁！对于我爸，我真的说不清楚我对他的感情，有爱，更多是恨！总是对我妈动手！ 我妈从来都不反抗，软弱！也可能是为了我们三个人，从来都不反抗一下。 我对我的家真的失望又痛恨，我爸也总说我读不好就别读了，所以我初二读完就没再上学了，出去打工。 我爸却总说我只能赚这么一点钱，没出息！别人家的女儿一个月几千几万！可我一个初中没读完的人，能赚多少大钱？ 长大了，谈恋爱结婚了，我总是因为一点小事就跟老公发脾气，心情一不好，感觉就要让全世界陪我一起灭亡！我极度没有安全感，总怀疑老公出轨，心情不好到极度的时候我总会跟老公说离婚，我们在一起8年，我说了8年分手离婚！在一起总是吵架，没完没了的吵！ 我们娘家婆家也都怕了我们两个人了！最近吵架我又跟老公说离婚，吵到我父母都知道了，我妈我爸还是照样，一打电话来就骂我，我弟要结婚我也不想，也不敢回家去，我真的不知道怎么办！求大家救救我吧！

您好！我想问问！为什么我总觉得身边的朋友有一些总会在我身后说坏话！还有为什么我一遇到心情不好或者别人闹我的时候！我不耐烦想一些很极端的想法呢！如果别人马上说些好听的话给我！我又觉得他是一个好人！过一段时间我又觉得他不怎样！ (匿名)

女,因为之前流过一次产 不知道为什么就得了强迫症和焦虑症 而且还有特别严重的洁癖 怎么办？ (匿名)