女 非常绝望时候写的诗，却从未结婚，也不想结婚。 我多希望婚姻不是拖家带口的相互拖累 我多希望爱情的基调里不会尾随依附 那暴躁的灵魂推着它的附属品漫步在散漫堕落困苦的深渊里 而迎面向我走来的却是一堆一堆没有灵魂的肉体 身处冷漠和灰色的局限里挣扎那冰冷的心也泛起许许恶心与同情 最困惑的是这样的力量几乎可以撕裂两个单纯的灵魂 而婚姻就是踩在爱情的暖色调上相互厌恶与依附 (匿名)

女,你给我听好了 你说你没对我怎么样 是 你没打我 骂我 但是你不也一样没在意我的感受 你任由你自己想怎么样就这样 你何尝有给我半点温暖 看到我难过伤心你只会甩脸一边 我说气话你就顺着我的意思打击我。这种婚姻不是死了是什么。你家里人又怎么对我。孩子一带不好就都是我的错 经常冷言冷语 孩子又不带去觉得我在家就得带孩子。 她自己把自己过的苦大仇深还要我也要像她一样。只能她说我不能说她不然就说是我娇气。 我真的太累 心累 一点家的温暖都没有[大哭] (匿名)

女,好像离婚，感觉没有找到我想要的生活，感觉好累，结婚后我变的很疼苦，没人心疼，工作上有压力老公我不理解，和他说也不会给我任何意见，在家里没有被夸奖只有被数落，从来没有过夸奖，不管我努力做什么都不会得到认可 (匿名)

女 我像是不知道我们出了什么问题，又好像我知道。明明我们以前很幸福，可在结婚生宝宝后都变得不一样了。我们多了争吵，少了温情。你可能觉得我越来越不可理喻，脾气越来越差。可是你忘记了我曾经也是活泼开朗，脾气好，爱撒娇的。明明我是那样骄傲的一个人，却在你家快磨平了棱角。明明讨厌，却要假装喜欢。明明不开心，却要假装快乐。明明不幸福，却让所有人都觉得我很幸福。说真的，我很累。明明我该多了一个家，我却觉得我连原本拥有的都失去了。我觉得我是孤独的，委屈了我甚至不知道可以去哪，可以告诉谁。在我心里，你不再是我可以依靠的肩膀，可以取暖的怀抱，哪怕有那么多那么多的留恋，那么多那么多的喜欢。却要一次次在夜深人静的时候狠心的告诉自己，要习惯。习惯不在有你，不在依赖你。也许等我真的做到了，我们也就结束了吧。这样的念头时不时的就出来影响着我。我真怕哪天再也控制不住自己的情绪时，把它说出来。我恐惧着，却又期待着。我累了，真的。 (匿名)

女 生活好累，现在的自己也没梦想，好想逃避，真的好累，人累 ，心累。这样的自己，恐怕变不好啦，好想和老公离婚，嫁给那个人，他说可以开饭店，老师们，我真的不知道自己该怎么办，以前工作就老做不好，出啦弟弟这事，我人累，心也累。觉的自己好丢脸， (匿名)

女 我觉得我快成神经病了，生活不如意，婚姻也不过如此 (匿名)

女 和一个比自己小的，自私，懦弱的人结婚后，生生把自己逼成了个女汉子。事业出现问题，一度到了崩溃的境地。可等到的居然是冷言冷语……除了对孩子好，对他已别无他求了。 心里的痛苦无人可诉，如果不是为了孩子，真有一死了之的心……请帮帮我…… (匿名)

女 天天干活还没钱，过的好烦好累，还天天吵架他还喜欢骂人真不想过了 (匿名)

女,28岁,你好 我是一位单亲妈妈 离异8年了 一个人带着孩子 因为情感上受伤过 导致至今未找 只是生活的压力和孩子成长教育的双方压力 导致这几年来一直很压抑 我试过去旅游唱歌来释放自己 但是效果很差 最近总觉得心里有另外一个声音 而且越来越放大我内心最脆弱的地方 我觉得好累 心好累 请问我这种情况需要来治疗吗？ (匿名)

男 我一个关系很好的异性朋友和我闹别扭了因为我一而再再而三的犯错她是一个比对象更舒服的存在！她改变了我很多不好的习惯！我好烦我该怎么办