天津心理咨询师好点的：女 我16今年三月被一家重高提前录取 然而我现在处于一种极度悲伤和后悔之中 z是我的初中同学 寒假向我表白 我当时很明确自己不喜欢他 不是我少女心中的类型 然后就没搭理他敷衍过去了 然而我一直相信男女之间存在着纯友谊 后来学习比较紧张 他经常给我讲理科题目啥的 但在班级同学里也是一种正常现象 老师走的时候就跟他爸和我妈说我俩是好哥们 我是最先知道自己被提前录取 觉得他肯定不会被录取 心里一点不舍感也没有 非常潇洒 后来知道他也被录取了 挺替他开心的 那段时间我们见面的机会很多 毕业照+谢师宴啥的 有一天他在学校实验室突然把我壁咚了 轻轻地碰了下嘴 我一脸懵逼（早知道当时直接给他一巴掌）当时觉得亲都亲了 没有跟任何人说 反正我们被录取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 讲真对我挺好的 我跟他说高中不想谈恋爱 想把自己保护好不想受伤害 而且自己要求很高 只想跟他做哥们吧啦吧啦的小魔仙一样说了一串 他说好（然而并没有什么卵用）可能对他产生依赖感了吧 后来分班知道自己没有跟他分在一个班蛮难过的 他说以后可以一起吃饭啥的 中午还可以一起去图书馆 我脑子一热就答应了 ...就上高中了嘛 感觉其实天天跟他黏在一起 羞耻的开始 不知道啥时候这**在图书馆里就想着干其他事了 摸我亲我啥的现在想想很恶心的事情啊 我反应迟钝 而且每次拒绝得都很含糊 现在想想羞耻得不要不要的 应该果断拒绝的啊为什么自己会这样子 终于有一天班里有个男生说他看见图书馆里的那些事 我感觉整个人都崩溃了 感觉被迷奸还录像了一样好多同学虽然现在都不熟 老是用一种暧昧的眼光看着我们 我意识到自己干了件蠢事跟z讲清楚要保持距离就没有见面了 室友也不熟的 却直接问你男票是不是和你吵架了 还有个室友问 图书馆是不是很凉快 我从来没说我有男票 也从来没说我中午去图书馆 然后就感觉背后一直发凉 害怕谣言 不安感 后来我把这些跟z说 他很自责一直说自己是渣男就各种非主流式小伤感 比我还要死要活的 我就更悲伤了 说实话我还是不知道自己喜不喜欢他却这么亲密了 而且有点嫌弃他 一副非主流小王子的样 初恋我一直很珍视 我可以耍赖说自己初恋还在吗 特别后悔 就算要早恋也该低调点吧估计我名声都没有了而且感觉他和我都还不成熟啊啊啊 感觉他不够成熟不够稳重反正就是后悔死了 男孩子的鬼话我竟然也信尤其是这个年龄 然后好讨厌自己 简直是花样作死 道理都懂为啥反应迟钝 然后对学校产生了浓厚的阴影 图书馆也都不敢再去了 食堂也不想再去 寝室一楼也非常阴暗 上课也容易走神啥的 感觉一到学校就会崩溃 希望转学或者出个车祸失个忆啥的 这学校v很好 感觉自己配不上学校了....初中同学都想中考考到这里来 各种青春正能量 而我这胆小鬼无比幸运地考到这里却一个劲地想逃离 本来我就想做一个干干净净的女孩儿安安静静地读完我的高中 现在感觉自己好脏不干净融不入美好的温情的一切里各种自卑 觉得自己是个坏女孩太随便了 而且有点精神洁癖的我郁郁寡欢 我容易想很多想很多想很多超级脆弱敏感的玻璃心都被这破事激发了 如果可以希望这些事发生在初中末尾也不要在高中开头 人生的污点啊估计没有其他女生会有这样的经历 会像我一样作死 咋啥奇葩事儿都给我摊上了 我好害怕 无助 每天不定时郁闷 怎么办 1.很后悔 2.很害怕别人说出去3.对学校产生了阴影4.精神洁癖感觉自己不干净了不文艺不美好了 原来大家都觉得我是文艺美少女来着5.对不起爸爸妈妈6.纯纯的初恋没了

上学专业心理咨询师：女 我是一个刚踏入社会一年半的人，在我上小学五年级的时候，突然换班主任，新来的班主任可能因为看到我的头发有一佐是黄色的，可能觉得我像混混一样，开始在处处针对我，我不属于调皮捣蛋的孩子反而是听家长话，在班里学习成绩一般，记得有一次写作文的作业，我因为看过一些作文书，有一篇不错的作文，他讲的适合同桌之间发生的事，用了酸甜苦辣四个字，写了四个小故事，我借鉴的是用那四个字，写成关于我的一些小故事，我挺满意的，我觉得新来的班主任会认可我夸我，结果，他的评语意思是不要抄袭别人的东西，开始强烈的排斥我，甚至有点人生攻击，我开始变得不爱说话，不敢和好朋友玩，怕他们笑我，走路也低着头，不敢抬头看，看一眼就马上低着头，我不知道该怎么跟我的爸爸妈妈说，因为从小到大，只要听到一些不好的或者我和小朋友玩，有点小真吵，他们就会把责任劝退我身上，可是大多时候我是最无辜的那个，我觉的很不公平，从小就是这样，我父母也从没和我谈过心，他们打工挣钱，小时候家里真的很穷，我白天只能到离家不远的姨奶奶家吃饭，晚上回家睡觉，没有人管我，我爸特别讨厌我，因为我不是男生，动不动就打我，还经常说要不是因为我他早就挣好多钱了。到了初中我也是自卑，因为上六年级开始就没有朋友了，也变得麻木了，还是每天低着头走路，交了两个友谊不深的朋友，朋友过生日，我很头疼，她请了很多人，我害怕我自卑，就没去，朋友等了我很久，打了好几个电话，我推辞了，就没去，我现在很后悔，可是来不及了，到现在我还是没有一个可以交心的朋友，我觉得很孤独。现在工作了，我因为觉得和同事之间隔了一层膜，领导整天高兴了对我笑一下不高兴了像我欠他了什么一样，我很压抑，决定辞职，想了很久，这几天我在找工作，很压抑，不敢跟我爸妈说，因为我知道，说了只会被骂一顿，还不如不说，甚至开始怀疑自己到底能做什么，想要是自己一个人生活的住在外边就好了，我该怎么办心里好压抑，整天活着像具空壳。

广东汕头心理咨询：女 我觉得自己面对好大的挑战，而且我没有想要靠自己去克服困难的想法。人活着，那么多人都每天挤公交车，甚至工资都是靠自己付出的代价来拿到的，没有轻松活着的方式。我觉得能让我开心的事情是，现在要么我中大奖，要么我可以回到过去，回到我上学的时候，因为那个时候总有人喜欢我，我只需要做自己就够了，哪怕作业不好好完成也不要紧，考试也有办法对付的。可是现在工作，我喜欢自己做自己的事情，但是我们的工作有需要大家是一个团队，我真的觉得好麻烦。但是平心而论我也确实觉得靠自己一个人也确实无法做到，可是我真的习惯了独来独往，要我这样我自己怪不舒服的，我从小都是想怎么样怎么样，一直都是这样，而我觉得这样才是真的活着，所以我真的不喜欢为了活着而活着。人活着就是解决麻烦的，可我真的没有想去解决它的必要性，就觉得解决也是解决不完的，有什么意思？如果我现在结束自己我觉得才是生命的最大值，划得来，因为我都是满意极了按照自己的方式去度过的，可现在如果我不改变自己，不去适当迎合别人，不跟上世界的节奏，总之我就是不能宅着放松自己，我需要社交需要和大家吃饭联络感情啥啥啥的，我都觉得麻烦。就是我感觉心累，怎么休息都休息不好，没有激情。我因为觉得和别人特别动作慢废话多的人吃饭我觉得麻烦，所以我很少真正交朋友，都喜欢一个人做自己喜欢的事情，所以我没有友谊。更别说爱情了，我觉得现在的男的自己都没有我有本事，就是庸才还指责女生不化妆不打扮自己，还说别人什么以后就没时间更加没时间了，什么人老珠黄都出来了……我觉得真的好笑，就是没有遇到我喜欢的我看得上的，我觉得这些很low。如果是稍微努力的男生，我又觉得他不会玩，并且可能颜值得问题我觉得根本吸引不了我。在我的心中，我至始至终只看得上一个人，那就是过去活在过去的喜欢我，我也喜欢他的男生。可我们之间是绝对不可能的，我们都是带上了虚伪的面具，但是感情是真的，只是我们没有展示真正的自己，特别是我，我有很多伪装的成分，那如果这样，我更加害怕和他的接触了，我只能说这个人装在我心里真的让我好累，我一直都希望快点出现让我看得上眼的人，可是真的好想遇不到了，我再也不是学生，还要上班，更加复杂的社会环境……反正我觉得真的好吃力。我觉得我很聪明，甚至有点脱离大部队大部分人的想法，我偏离了，我的想法也许很小众，因为大家在一起玩的人是不会考虑这些的，可是我也想和她们一样，可我没有那么多钱去玩啊，就算有，估计我也会精打喜欢，不会瞎花费……我融入不了社会，也觉得活下去是挑战。现实生活中，我做任何一样事情的时候，能让我真正着迷的只有过去的岁月，过去我和现在的我是一样的，没有变化，关键是我所处的环境变化了，而我觉得为了适应环境活下去真的有必要吗？就像你想吃一个汉堡包，可是需要自己累死累活洗盘子才能买到汉堡包，有什么意义？等你再想吃，你又要洗盘子……我觉得这是没有意义的，而且人都是最后死的命，为什么那么那么多人，甚至更辛苦的人都要选择活着？舒舒服服难道不好吗？为什么非要折腾自己，难道这就是人犯贱的本质吗？我看上去像i个抑郁症患者，可是为什么不说活着的人无聊的活着才是被注射了晓得是吃饭的毒还是喝水的毒就像是打了兴奋剂一样，觉得活着有意义？

三级心理咨询师简答题重要考点：男 男,我家孩子男孩，今年16岁高一，最近给我说觉得活着没用，不想活，学习怎么也进入不了状态，焦虑。一个月前要分文理科，考了全班第一，直接说不想上学，没用，以后用不上这些东西。经老师说服后又坚持了些日子。之后分到快班，一下子又出现了这个情绪，新的老师又做工作又坚持了一个星期，随后过星期天放假，直接不去了，多方劝说总算是去了，中间有十天的时间没学习，周考自然倒数第一。打电话一直说不想上，自己慢慢在家学计算机技术用电脑，不想在学校里，说学校那个环境呆不下去，还看不惯别的同学的所做所为，又受不了学校那个管理治度，一下子出现厌学情绪，我该怎么办?

国外心理学最好的学校是：男 我跟我老婆在一起都4年了，还是忘不掉我的初恋，和她的点点滴滴，都记得很清楚，而且，我跟她也有6年多没联系了，是怎么回事啊

最新中学心理咨询室工作计划：男 请帮助看看画画的人有问题么？处女座，敏感，有时候偏激。

心理咨询技案例运用：男 恋爱之前非常向往谈恋爱 但是有心仪的女生后一想到谈恋爱之后要发生的事情就非常的烦躁 或者是关系确立之后整个人就变得非常的烦躁

亲子关系心理咨询考试：女 我和爸爸之间的间隔 我今年14岁 爸爸今年46 我有一个姐姐19岁 我现在上初三 爸爸常年在外 只有过年的时候回来 从我出生以来与父亲在一起的时间都不足三年 我父亲读书少 而且还是特别大男子主义 唯他独尊 给他提意见也不听 我妈说我爸爸是不会表达有些关心我的话他都说不出口什么的 可我从他的日常行为里丝毫感觉不到。 最近又发生了一件我特别反感的事： 我因为身体不好 经常头疼 大概持续了两年半了 但是前两天 我偶然间听到父亲对我妈说我的根本就不头疼 我就是装的 想要他们的关注啊不想去学校啊什么的 （因为我头疼就两个星期没去学校）我就特别心寒 这是我的父亲！我活了14年！我的父亲连自己女儿的性格都不知道！我都不知道该怎么面对他！ 今天晚上又听到了父亲说了一些我的什么话。我真想直接走到他面前看看他什么表情！当面反驳他看他尴尬的样子？我真的很无语。 他说的是因为我的病回家的，那么就应该做好照顾我的心理准备？？？ 可是有一天我就特别不舒服，当时我是跟我妈的说！跟我妈！结果我爸爸走过来说他就知道回来会很烦！我心里怎么想？我给他添麻烦了 他供我吃喝还惹他心烦？？ 可我有享受过几天的父爱？他都没想过他应该尽什么责任！ 但因为我的母亲特别好 所以我不是那种缺少父爱的人。小的时候没感觉 现在大了 想要父爱了，但我父亲给的我什么？是悲痛！是厌恶！我恶心！ 我在初二的时候 病情最重 那时候我想要安慰 我就找我妈 但是我妈给不了我想要的温暖 毕竟她没日没夜的工作 我和我妈一天在一起的时间只有两三个小时。我已经很久没有感受过家给我的感动。在我最需要安慰的时候没人，但我爸爸现在就认为我装病博同情。我真的恶心！我凭什么和他装！我一点都不屑！ 写到这 我突然迷茫了 我忘记了我原本的目的......

新华医院心理咨询医生有吗：女,30岁,亲爱的老师您好 我30 暂时在家看孩子 不喜欢跟婆婆住一起在娘家住 想自己买房老公还不支持 老公经常说谎 我现在对老公说的话都不敢相信 生活的很纠结 压抑

心理咨询师个咨的引导语：女 莫名心情烦躁易怒情绪控制不住，过后知道自己不对后悔