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匿名
2017-01-03 16:45:57
抱抱TA
女 我觉得自己好像可有可无,没有人体谅我,久了就不愿意和别人交流,不知道是不是和自己小时候有关。自己生了孩子后就更加严重,一度想到用死来解脱。
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李丽
你好
匿名
你好
周红梅
你好
王金波
您好!
张敏
您好,有什么可以帮您的
张银玲
你好
李丽
情绪波动大,这样多久了?
陈志显
您好
许文慧
您好!!
易云侠
你好
王彩艳
您好,你这个感觉可能源于你的成长经历。可以通过系统的咨询来修通。
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女 感觉我现在越来越自卑,情绪也是时好时坏,自从生完孩子后感觉跟我母亲也产生了嫌隙,好像她对我有很大的意见,并且我觉得她把我跟金钱放在了一块,家里还有个妹妹,母亲对她和对我不一样,而且生怕我会害了她似得。以前不是这样的,所以我现在心里很痛苦,她好像都不希望见到我一样。跟婆婆也处不来,在婆家,我变得沉默寡言,甚至没办法在一个桌子上吃饭,很尴尬。觉得除了丈夫和孩子生无可恋,感觉自己完全活在一个悲观的世界里。请老师指导我
女 感觉所有人都在为难我,不喜欢我,说我,嘲笑我,无论做的多好都不合她们意,父母也同样,不如死了,早死早解脱。
女 你好,我生完宝宝俩个月了,每天都很绝望,每天都想死,我家里每天都有许多人,虽然他们都是照顾我和宝宝,但是我心里非常烦,但又无处宣泄,我老公工作很忙,每天只是回来睡一觉早上又走了,我们之间几乎没有交流。有时候我听到孩子哭,就想掐死他,然后又觉得自己的这种想法很可怕。我自己本身就是单亲家庭长大的,所以我不太会处理家庭关系,我很想爱我的老公和孩子。我很想把家庭照顾的很好,但总是没有信心,我是一个非常爱工作的人,我热爱文学和写作,发表过许多文章。一结婚到怀孕以后,我突然觉得自己的人生完了,我没有了理想。没有了朋友。没有以前的风光,我现在就是一个家庭主妇,事实上我连家庭主妇的工作都做不好,所以我很自卑。我老公是个性格很好,很优秀的人,他非常有上进心,每天都是奔波和辛苦。我很想体贴他,但又感觉力不存心,他前段时间刚刚晋升。一天他要我帮他修改一篇单位的稿子,我心里高兴极了,我一边给孩子喂奶,一边写稿子。谁知我写好之后。他却说我不行。我难过极了,我们大吵一架,我一直哭一直哭,我觉得我是废人,是个无用的人,我总认为我老公看不起我。事实上,我在我们单位,在我们那里写作都属于佼佼者,我曾经也很优秀和骄傲。反而现在满是自卑和自责,总觉得自己哪里都不如人,家里人一多,我就躲起来,在房间里哭,我每天都哭,半夜睡不着觉,醒来也哭。我无法控制我的情绪,我婆婆一家人非常多,兄弟姐妹六个。是个大家庭,而我是单亲家庭,从小只有我和妈妈。所以从小我就敏感,自尊心强,什么事都想做好,因为害怕被人瞧不起。其实是我心里的自卑感,我觉得我无法融入老公的大家庭。我就把自己关在房间里哭,婆婆她们无法理解,大家都觉得是不是我不欢迎她们来,其实我不是那个意思,我是着急的哭,害怕的哭,可我无法解释,我无法让她们体会。所以我总被误解,大家都不喜欢我,他们觉得我性格古怪。最让我难过的是,我老公他不理解我,刚开始生完孩子,他对我挺好的,后来可能厌倦了,我哭他也不理我了。而且我能感觉他在疏远我,他也说他对我很失望。我觉得每天又孤单,又害怕,又绝望,孩子并不能给我带来快乐,我的脑子每天都感觉要爆炸。我更不想回娘家,我妈妈结婚以后,我就不想回家了。我常常觉得这世界没有接纳我的地方,我的原生家庭不幸福,我结婚以后也感觉不到幸福,我很绝望。
女 我的孩子生病不在了,现在我有些接受不了。遇到孩子的问题我会反感,但我想以后再有孩子。我刻意忘记孩子,可是根本做不到。导致我对身边重要的人都是处于若有若无的状态!
女,33岁,感觉活着是为了别人。 生了孩子的生活一塌糊涂, 胖了很多。过着跟以前截然不同的生活。 在乎别人的看法,因为别人说我胖。我几天几天睡不着。 为什么别人不想我是因为有了孩子才胖的? 现在邋里邋遢。不穿衣服。不洗脸。不化妆。不梳头。 我觉得我不配。因为我再也穿不了L码的衣服。 我再也不可能去理发店再去做造型。带美瞳。化妆逛街。 我的生活只有看孩子。给孩子做饭。哄孩子吃饭。遛狗。收拾房间。孩子磨没了我所有的耐心。我经常对孩子发火。我知道不该这样。可是我控制不住自己。每天孩子睡着了,我几乎睡不着。莫名其妙的哭。可是哭却解决不了任何问题。我太累了。我一度想要把孩子送人。好好减肥。变回以前。一度想去死。让内些说过我胖的人都去死。
(匿名)
女,15岁,我感觉我做了好多错事,好难受,我感觉我就不该被生出来,总是憋着不哭,感觉要窒息了,我没有和其他人倾诉过,除了妈妈,但她觉得我是为了故意气她,我生气的时候不会解释,也没有人听或听懂过我的话,我的存在总是带来麻烦,成绩不好,长相不好,还懒,思进取但不做,我有几百个老福特的粉丝,有人喜欢我,我很开心,我没有收到过多少夸奖,只有她们喜欢也鼓励我,我说完好像已经好多了,但我知道下次一定还会这样,我还是没用,还是懒,还是没有人需要我,我经常想死了的话,妈妈会不会后悔不了解我,会不会觉得我听话,会不会哭,我受不了了。我平时很乐观,但我知道这只是暂时平静,我逃不了,我必须自己解决,我该怎么办,我是真的生病了吗,还是这只是自作多情自作自受呢
(匿名)
女,15岁,我感觉我做了好多错事,好难受,我感觉我就不该被生出来,总是憋着不哭,感觉要窒息了,我没有和其他人倾诉过,除了妈妈,但她觉得我是为了故意气她,我生气的时候不会解释,也没有人听或听懂过我的话,我的存在总是带来麻烦,成绩不好,长相不好,还懒,思进取但不做,我有几百个老福特的粉丝,有人喜欢我,我很开心,我没有收到过多少夸奖,只有她们喜欢也鼓励我,我说完好像已经好多了,但我知道下次一定还会这样,我还是没用,还是懒,还是没有人需要我,我经常想死了的话,妈妈会不会后悔不了解我,会不会觉得我听话,会不会哭,我受不了了。我平时很乐观,但我知道这只是暂时平静,我逃不了,我必须自己解决,我该怎么办,我是真的生病了吗,还是这只是自作多情自作自受呢
(匿名)
女 我就不知道为什么,很多人不管什么事,一出错一有问题,坏事情第一个就想到我,就怪我,也推到我头上,明明不是我的错,不是我干的,也推在我头上,自己家人也这样对我。生活处处都是坎坷与挫折,但我从来不对别人说,因为也没人愿意听,多的是嘲讽。想死有好多年了,怕后果很严重,也不敢。我妈妈天天叫我跟任何人单身的处对象,而且都是我不喜欢的,喜欢的她又不同意,还说我喜欢的不喜欢我,他不同意是他的事,你不同意是你的事,就算我和我喜欢的都同意,你不同意有什么用,还老是喜欢打击我自尊心。我感觉我快活不下去了,没有知心好友,家人的打击差不多够呛了。我再受不了再多一点打击了,不和外界交流,因为我怕伤害,我伤痕累累了,心理痛苦已经接近极限了。没人会在意我的感受,我也不过是一个渺小的哈巴狗一样。我的命怎么这么苦,又有谁知道,或许这是活着的证明吧。
(匿名)
男 一切来的太突然有些事还是需要去见证我要好好对父母
(匿名)
被分手后一直不想放手。男朋友跟我交往了好多年 现在告诉我对我没有激情,我不懂得是因为爱情转化成亲情还是一开始就不喜欢了。我到底要不要分手
(匿名)
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女 我觉得自己好像可有可无,没有人体谅我,久了就不愿意和别人交流,不知道是不是和自己小时候有关。自己生了孩子后就更加严重,一度想到用死来解脱。
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