女,每天都想哭 觉得自己 太孤单 谁都离开 谁都不愿意呆在我身边 感觉自己可怕 什么希望都看不到 很烦 为什么

驻马店心理咨询公证伟凡：一个追求我的男的，在网络上他加的的，聊天什么都是他找我聊，看照片，我对他没感觉，刚开始时约我见面，约了很多次，有次他特地来到我呆的城市找我，然后觉得人家那么大老远来就去见个面吧，吃了晚饭就他就去了他打工的城市，接下来在网上他还是一如既往的找我聊天，说到要我做他女朋友，我就说了我见过那次面了对你没有那种感觉，你不要对我那么认真了吧，可他不听我，然后我就对他爱理不理的状态，可他还是没感觉到我已经开始厌烦他的执着了，到了第二次，也是没有提前的告诉我做高铁就来到我住的城市说他到了，约我去吃饭，不停的电话，短信，然后我说你这么妨碍我我跟你去逛街你给我什么好处，他就说了给我买我喜欢的东西，然后买了部手机给我2000多，我说只要你喜欢我无所谓，钱吗10天就回来了！然后我也觉得我陪他逛街我总不能浪费我的时间吧，然后我就要了那手机，还有第三次是5.20.他也是悄悄回来了，买了我平时无意中聊到的喜欢护肤，我并没有叫他买，他买了我说我不要，他说都买了，你叫我拿来干嘛？然后我又要了那护肤品到这次为止除了吃东西，他就给我花了大概3000多块钱了吧，可是自己对他怎么都好不起来，我讨厌的是我不想他在为我做什么了，而他却不知道我的意思一样又去为我做这个做那个的，在利益面前我又经不起诱惑，我就对他说了我怕你对我陷得太深所以我现在告诉你，对于这几次的见面，一段时间的了解我觉得我怎么都对你来不了感觉，我喜欢不上你，然后他就叫我把他花的吃的用的给我买的都要我还，我就觉得，那些东西都是他坚决要给我买的，我并没有逼迫他买，没有钱你就不买我说，后天他就死说要我还打电话打到爆去，我生气连那新手机我也摔坏了，买的护肤品我用得差不多了，你说叫我还我拿什么还，这我的工作刚好又不顺拖了工资没发，我拿什么还你我说，吵了很厉害，他是个很偏执的人，以前坐在我宿舍门口几个钟侯我过，然后打电话到我在的公司问我上班没有，当时我就觉得很可怕的一个人，我觉得他给我造成了骚扰去，一直以来都是这种感觉，见都不想再见到他这个人！现在说找我家去找我家人麻烦，让我抬不起头，我也很怕他这种人会做出什么事来伤害我家人，我是不敢见他了，他像失去理智了现在什么都不管都敢做，甚至盗用我的头像，写上手机扣扣去申请一个陌陌说什么可以玩，然后就有很多骚扰电话打来给我，造成我生活困扰，这种下流的手段都想得出，我觉得他没什么事做不出！大家看我现在该怎么办，一我是不会去见他，二我连他手机号拉黑去因为我也不想听到他的声音，烦，所以他就鸡飞狗跳的！我怎么办才让他彻底消失，不要老拿去我家找我家人吓唬我，我确实也担心他会找到我家去！

心理咨询师陶老师：男,25岁,多重原因导致的性冷淡，只要有效果，我愿意付出。 我们两同岁，都是90年的，19岁到现在我们已经在一起6年，而我们真在一起的却只有一半。一年的甜蜜期，我们每天在一起，如胶似漆，我是他崇拜的人，我眼里也只有她。我们几乎每天都有性生活，后来我们开始觉得无聊了，生活总得有点乐趣，有点激情吧！更何况我们都年轻呢！我家条件还算可以，所以我妈妈要求比较高，她家经济条件不怎么好，她只有中专毕业，我妈妈一直不同意我们在一起。几次要求我跟她分手！我当然不可能同意，不然也不会有后面的故事。我妈妈不跟我们住一起，我们在一个小区，我和我弟弟不喜欢跟她和爸爸住，我们每天会疯到很晚，我们都有很多朋友。导火索终于出现，我在卧室玩游戏，她在客厅，我妈妈例行公事的来给我们打扫卫生，给我们零花钱。我妈妈问她需要多少钱，给她，不要和我儿子在一起了。我不知道这事，直到吃饭的时候她才说起，我把碗摔了，拉着她就有。这事她现在还记着，一直耿耿于怀。我也能理解。 我离家出走了，可问题也来了，我们没钱了，于是我们开始了我们的打工生涯，我们到了海边，每天一起看日出，到了美丽的古城，我们边打工边旅行，我们走过大半个中国，我们一起笑，我们一起分一个馒头，一起住废气厂房，一起受人白眼。我们一起穷困潦倒。然而这却是我这辈子最开心的两年。我妈没能打败我们，但我们也没能笑到最后，她怀孕了，我妈只能妥协，孩子4个月的时候我们结婚了。本以为结束了，然而我却不知道这只是我们的梦魇刚刚开始。我们都在期待孩子的出生，我开始回到从前，每天玩游戏，无所事事，她当然不能继续以前的生活，电脑有辐射，酒更不能喝！她开始发呆，无聊，开始怀疑。也不能怪她，因为我确实在和一个女性网友打得火热。当然只限于网络！这半年我没能碰她一次，因为她说对孩子不好。孩子出生后她又已很累，要照顾孩子为由拒绝我，我开始不厌其烦的游说，但没有任何好转，我们的性生活越来越少，我们开始争吵，就是为了性，这是我以前不会相信的。后来一次偶然的机会，让我听到了一些她的往事，是关于她前男友的，其实也只是她和他前男友一起的甜蜜而已，可我总是没法释怀，我突然想起一个问题，她不是处女，我惊觉自己怎么以前从来没有想过这个问题，到了现在我才知道哪是因为我爱她，根本不会去想，不然怎么会说恋爱的人都是傻子呢！我带着满腔怒火大声的责问她，为什么以前不给我说，她一五一十的都告诉了我，说哪是她没认识我以前在外面打工认识的，就发生过一次关系，说她年轻，不懂事。我以为这事翻篇了，可这事却整整困扰了我两年，我们的争吵开始加剧升级，我们开始互揭短处，当然不可能天天吵，也有好的时候，可这个时候她还是不让我碰，说各种各样的理由，最多的就是痛，没感觉。我叫她看医生也不去，最让我记忆深刻的是我们在一起第四个年头的冬天，她还是在逃避，我开始掰她手，我用强试的把手伸进她的内衣，她没了反抗，可我看到了她的脸，眼泪滑落的脸。但我居然没停下来，这是我一直觉得很畜生的事，现在想起来真是精虫上脑，下半身动物了。我们的争吵也随着时间渐渐升级，从一件小事到孩子，从孩子到我妈。终于她骂了我妈，我打了她一巴掌，我很后悔，我答应过她不打她，不打女人。我也一直是这样想的。以至于一根晾衣杆全部打断在我身上我都没有反抗。我们开始冷战，她睡卧室，我睡客房，后来我才知道和她冷战是多么的不明智，因为她半年没和我说话！就这样我一个人走了，在外面呆了一年，每个月给她按时打钱，我们的关系开始缓和，我想今年回去一定要做个决断的，要么解决问题，要么分开。去年底我回家了，第一天晚上我们就住在了一起，之后几天又会有一次性生活，我以为我们会好起来了。她说她想跟我一起回到以前的生活，所以我们又一起出来了，但不能向之前那样了，我们有小孩，我们得找个地方安定下来。我们开始了小日子，她在努力的改变着，我也在努力的工作，但她还是每次都说疼，完全就是折磨，间隔的时间越来越长，从一个月三次，到一个月一次，到现在的不能碰。可我一直小心翼翼的，不去提这事。就在昨天晚上，她把我从睡梦中叫醒，说她准备好了，可以了，我没动，我没有以前那么精虫上脑了。我说我们谈谈，我问她，为什么会这样，还是那句不知道，她说她已经不行了，感觉自己是罪人，我安慰她别胡思乱想，我继续问她的症状，我说性冷淡有很多种，你是那种，不知道，哪你能说说你的想法吗？我就是觉得这些事很肮脏，龌蹉。不喜欢你碰我，你和我身体一有接触我就烦。我惊觉原来她一直觉得性居然是那么的可怕，我说你知不知道这已经影响到了我们的生活，我们的感情，她沉默，过了一会她说你可以去找小姐的，我不生气，可我生气，我是真的想不到她居然可以说出这个办法，我们又一次的说到了离婚。我赌气的答应了，可我不想这么做，我现在真不知道下班回家怎么去跟她说话了。这让我很困惑，到头来我们居然会输给了性，我一直都想我会忍下去的，我会治好她的，我也一直忍了三年！

滨州心理咨询考试成绩查询：男,“亲密关系恐惧症”的主要表现是注意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。无论是朋友和亲人都不能关系很亲近，一旦别人表示亲近点，我就会有压力想逃避。 很喜欢也很习惯一个人待着，极少时间才会想和别人一起玩，如果一个人待着觉得很好，别人要参与或者叫我一起去玩之类的我会很排斥（以前一直以为是自己懒..），觉得其他人很烦，就算这个人是我亲人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安静的时候，会觉得很亲近的父母或死贴或恋人都是累赘。 不能想象和一个人每天在一起、在一个空间这样会让我感觉心里受到压迫和威胁，就算对方对我很好，我也会感觉他在束缚我，我迫切需孤独和自由，很奇怪的论调，但是心里是这样想的。别人会问我一个人会不会寂寞，会很奇怪别人这么问，年龄长一点以后，才明白大多数人貌似都会有这样的时刻，但是我几乎没有，只会觉得孤独不会觉得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性还是异性，刚开始都能相处的很好，但是当彼此越来越亲密时，就会出问题，我会感觉压力慢慢在增大，潜意识里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我会感觉她挽着我的胳膊让我很不耐烦想要甩开，女孩子一起逛商场更是悲剧，我会觉得自己一直在围着她们团团转，自己一点轻松的心理都没有只有不耐烦，而换做我自己我反而喜欢网购或者和同事（不那么亲近）的人一起去购物。就算是慢慢熟悉、了解起来的朋友，甚至认识七八年的我也会有这样的感觉，表现最明显的我不喜欢和任何人睡一张床，女孩子一起玩的时候经常会喜欢窝在被窝聊天，但是我却不习惯，我自己喜欢的东西，比如床单、电脑、抱枕之类的我会很排斥别人碰，就算好朋友或者父母都有点难以接受。和亲人也是一样，就算很久不见面不联系我也不会很想他们，偶尔灵光一闪会想起给他们打个电话，我妈妈就说过我薄情，但是我有时候也会想起家人在一起很开心的时刻，可是我会觉得那是过去了。我自己碰到问题了比如生病了、工作上挫折了、钱包掉了，我也不会想到要找家人或者朋友帮忙，我反而很冷静的该干嘛干嘛。偶尔爸妈频繁的给我打电话或者电话里说出很贴心的话，我就会一下子紧张起来，觉得为什么要这样？突然这么关心我好奇怪，我会紧张很长一段时间，甚至一直惴惴不安。和异性普通朋友相处算是大大咧咧比较开朗那种，但是如果偶尔肢体碰触会让我有点不舒服。特别的是异性追求者，会完全排斥，不管对方怎样，都会感觉很烦躁。尝试过和别人交往，往往我会在交往期间避免直接接触，如果单独两个人在一起我会觉得无话可说，对方说什么我都会觉得提不起兴致，而且会觉得很委屈。对于自己喜欢的人也只能算是远远欣赏，一旦对方给予一点暧昧的意思，马上就会很不舒服，然后就会转移目标（别人说我是花心..）。不会让自己很喜欢一个人，只会让自己很喜欢一个物件，所以常常是暗恋比较多，年龄长一点了会开始考虑结婚是件很可怕的事情，无法接受和一个毫无血缘关系的人生活在同一个空间，睡同一张床，做一件事情或一个决定还要互相通电话，晚回家或失眠的时候还要被询问... 但是我并不自闭，也不是很内向，可以和身边认识的人或陌生人相处的很好，谈论也几乎没有顾忌，什么话题都不会觉得很敏感，就算是说自己的一些私事或者对方倾述她的私事，我都不会感觉很大排斥，我甚至可以给出别人以为很中肯的建议，可是我自己心里却觉得我只是就是论事，这样说吧我可以理解和分析别人说的事件，但是不能体会她们的心情，我可能知道她们是开心或者悲伤什么的，但是到底是怎样的开心、悲伤 怎样的感觉我完全不能体会，而且在这样的时候我感觉不到自己在排斥去理解别人，我反而发现我好像就是缺少这么一种感应。 我也并没有受到过很大的欺骗或者伤害，身边的亲人、朋友对我都还是很好的，应该是不存在有创伤之类的说法。很缺少安全感什么的我感觉也不像，因为并不是那种对世事愤愤不平的青年，我常常会感觉很幸福，因为有吃有穿有工作，还活着很好，很不错。自卑什么的就更没有了，我从小到大都算是正常范围内的自信，也不会怀疑自己不如别人，偶尔对自己怀疑还是因为身边朋友一再说起的问题，比如亲密关系恐惧症。

白山市康宁医院有心理咨询么：女 我和我丈夫是大学同学，恋爱三年后步入婚姻，今年刚好结婚十年，期间大部分时间是分居两地的。但彼此很信任，感情也挺好。可是我虽心里很很多时候都是理解他的，但遇事比较任性。他一直都很包容我。这几年他事业很不顺，心里藏着很大的压力，我一个人带孩子上班也挺累挺烦，总把负面情绪投射但他身上。并随口说出过几次离婚。他应该是受伤也很压抑，加上他事业的压力。过的挺累。 今年春节前两天他没回家过春节，突然“失联”，才被朋友告知他出轨了。因为是春节不回家，所以很快就被很多亲戚朋友都知道了，最开始我是没有揭穿，求他回来。他没有任何回应（电话信息都不回），我极度伤心后，一个人“悄悄”（他的家人不知道）去了我们以前上学的城市，那两天我没有和他们联系（他的家人），到了两天之后我给他发了信息，告诉他我知道他在外面的事了，希望他回头。他终于和我联系了，希望回家解决问题，我没同意，我让他来我这次（我是希望回味一下过去，重新开始）。他也不同意（他怕我跟他闹，他无法应付，还有就是他知道他的事已被揭露了，无法面对所有人）。他只要回家。我们都很倔。所以开始变成“仇恨”，一直拖到正月二十，我期间还是希望他能回头的，但他说无法面对所有人，就破罐子破摔的态度了。我们第一次谈到离婚，他因离婚回来了，但两人见面后，谁都说不出离婚的事。我看到他很痛苦，我什么恨都没有了，只有对他的心疼。结果就变成了我一直安慰他，我们和好了。其实心里还是有痛的，只是隐忍着。五天后，我无意发现他手机里的通话录音，跟其他女人的，我没控制住自己，提及了。他受不了了，要离开。我拦不住，就叫来了他的家人，那天我们大吵了一架。我把这些年所有的不满全发泄出来了。直到晚上在各方的劝说下我们再次“和好”。又过了四天，他说他想出去静静，把自己调整好，我看到他自己心里的内疚和痛苦。我想让他自己去静静也好。所以就同意了。并非常信任他。说是去一个礼拜，期间我偶尔会发信息给他，但他没回。我也没太多想。第八天的时候，我无意发现他以前不怎么用的QQ在“她”的城市登录，我瞬间就崩塌了，发离几天信息没回。当时真的是气坏了，直接就发了离婚协议给他。他回答我说“你太可怕了，我什么都不想说了，就这样吧！”，我以为中间有什么误会，就给他发了很多信息道歉，可他再也不回信息了，我还是期待他能回头，过来十来天，我们真的好像回不去了，决定离婚，并谈好时间去办手续。真的谈好一切时，心是很痛的。他好像也有些担忧了，担心我跟女儿以后的生活。说要不再等两年，我没同意。办离婚我们说好去我老家，我提前五天回了老家。我走后，让他回家陪女儿几天。他到家后又告诉我他不去（办手续）了。我问什么意思，他说没意思。我气坏了。（以为是他家人和朋友的压力。他后来说他本来就没打算过离，）我们再次和好，他真的在努力往回走。但这次我真的做不到之前的理解和包容了。所以八天后他再次离开。这次似乎是我的不信任把他推开的。之后我一直反省自己，自我分析，学习。我希望提升自己的认知。我很爱他，在乎我们多年的感情，我想用更好的自己去爱他！我想挽回我们的婚姻。 可是他现在的态度是要么不理，要么就是：“我的心死了，你和女儿都好好的吧！不要为我担心，我们回不去了，至少我是回不去了。就当我死了吧！”始终都是这几句话。我说那我们就把手续办了吧！拖着也没意思。他也不办。客观的说，他人的本质是很好的，认识的人没有人会质疑他的人品。我后来分析是：他觉得很对不起我，无法再面对我，也不想再伤害我，我越对他好他就越自责。我知道他心里其实也很痛苦，就这么一直逃避着。其实我很心疼他。可我不知道该怎么办了。 （他的原生家庭有很多问题，出去在农村，父亲的脾气非常暴躁，小时候经常被打。没什么责任心。母亲也没有文化。家里特别特别穷，还挨过饿。他跟我说过，你知道你肚子明明饿得咕咕叫还跟人家说你吃过了的感受吗？父母在他八岁左右出来打工，他后来大部分时间跟奶奶生活。奶奶是一个很明理的人。他的童年不是很快乐，可能父母也不懂得如何去爱吧！我对他家人的感觉是，不懂得如何去爱，都没有太大的责任感。但他是一个善良真诚的人，对谁都很好，对朋友的义气很少有人能比。）

心理咨询中的每时每刻：男,各位老师好，夜深了，我想现在我把我的问题好好的说一下，请求有一个解答，希望老师们能够真实的解决我的问题，虽然都是盈利吧，我们不应该从职业出发吗？, 我想具体的说一下，我出生在一个农村的家庭，母亲从小照顾我们，还有家的农活，母亲是个朴实的人，我得父亲之前是在煤矿上的一个技术员，他们从小就疼我们，母亲爱管教，父亲因为常年不在家所以一回来就特别的疼爱，父亲爱喝酒，所以家里时常会出现吵闹，由于我小时候就很少接触父亲，我知道他是一个非常爱我们的人，可是我小时候并不了解，一直跟着妈妈和姐姐生活，我从小的性格就是胆小，还有小孩子的倔强，我其实并不知道我晓得时候到底怎么样，我只知道我不敢和他们玩类似于赌博性的游戏，我害怕输，每次我想要某个东西我妈都要跟人家讨价还价，我就会闹，然后就是一顿打，不知道从什么时候开始我不这样了。, 记得在我几岁的时候我妈跟别人去南方采茶叶，增加点收入，那是第一次离开妈妈，其实这一次并没有什么太深的感受，只是想念她。中间的事情都忘记了，第二年还是过了几年妈妈又去了，这一次的感觉也忘记了，到了秋季妈妈跟别人去珠海的一个罐头厂打工，这段时间我有感受，那时候我知道一个人哭一个人笑，一个人生活，我不喜欢跟爷爷奶奶说话，很孤立，记得那时候我常常夜里自己坐在床上发呆……后来妈妈跟着爸爸去了爸爸的矿上，我们依旧没有爸爸妈妈，后来我听他们说我越来越喜欢一个人发呆，有的时候还不知不觉的在天蒙蒙黑的时候一个人顺着墙走，我根本不记得了，有一个暑假我去了爸爸那里，那时候我知道为什么去看了医生，一位老中医说我脑力过度还有什么……是因为经常眼镜黑容易晕。中间的各种事情不提，上了中学了，那段时间我觉得也是平平淡淡的过着，只是有一些小事情，不过那时候朋友们都说我比较成熟，做事比较像大人，但是还是胆小，后来初中毕业了，妈妈问我准备干嘛，其实我也不知道，就随便去了个技校，真不知道技校是干嘛的，只是觉得要一个人生活了，也没有什么，第二年我觉得家里真的是天翻地覆的变了，爸爸病了，说真的我只是当时着急，其他并没有什么感觉，其实我是很爱父亲的，但是我没有感觉，后来被妈妈接回家了，这一年我也交了女朋友……我一直以来都是懂事的孩子，也不乱花钱，每个月花最少得钱，我那时候最多的就是跟妈妈打电话还有就是在qq上聊天，也没有什么感觉，爸爸又一次回来了，不久又复发了，其实从这以后家里真的就想乌云一样密布，争吵，哭闹，因为老爸回家了觉得自己不行了，他非常要强，虽然我不了解他，从那以后家里一直都是这样，很可怕，回家就是争吵，妈妈一个人去干苦活，妈妈是最辛苦的，她一个人支持我家三年，真的特别辛苦，我爸也知道，可是他一直也转不过来，我跟姐姐都比较听话，尤其是我，跟我妈特别像，我呢只是觉得父母辛苦了，我该做家务，做饭，挑老家的粪坑……所有所有，我也不知道是为父母做的还是想让别人夸我，我也不知道, 后来毕业了，第一次招聘的时候我和女朋友还有一个朋友一起去的，只有我一个人录取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道为什么我觉得委屈，我就哭，我觉得他们越关心我越哭，其实我也不知道我喜不喜欢那份工作，因为是实习，然后就做了，工作很单调，周围也没人，每天一打电话还是哭，不是哭就是诉苦，我不知道为什么，我也没有讨厌啊，难道是孤独吗？三个月后我回去了，其实那时候我并不知道什么事职业，我只是知道工作就是工作，之至现在还是如此，又一次招聘会，这次呢，我看着女朋友投哪里我也投，其实我并没有意向，因为我觉得我做什么都可以，我得学习能力还行，适应还可以，就是想跟着女朋我，后来她没有录取，我们去了你一家单位，然后就进去了，原因很简单，我们同时进去了，那就是高兴啊。在招聘会前期我爸爸又进医院了，这次很严重，他谁都不认识了，而且最后还让我签病危通知，我不知道该怎么办，妈妈哭的直接坐到地上，其实我并没有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起来，我很懂事孝顺，我知道怎么照顾人和安慰人，那晚上我给女朋友打电话我哭的很惨，她后来也赶来了，那时候爸爸的情况好些了，爸爸出院以后以为一切都会好了，因为至少酒不会喝了，那时候的太多感受现在已经记不起来了，。, 去了单位以后，其实挺苦的，因为我们是技校生，所以待遇跟工作都是最底层的，那时候只是知道自己养活自己，关键是她在身边，就这样一起走过来，期间经历过太多的东西，确实很难忘，可是好像并不那么深刻，只是有几次的经历还比较深刻一点，感情其实一点点的积累，也是慢慢的依赖，相互安慰相互理解，本以为这样就很好，可是又一年换了一个新的项目，这个项目改变了所有东西，也让我更加复杂和痛苦，刚开始还是一样的工作，后来因为公司改制（我们属于钢铁建设行业，现在也比较差吧，活少）就是不允许垫资，于是我们几个人就在原地驻守，刚开始也就那样玩，一直玩到两个月以后，觉得不对了，感觉自己在浪费时间，就各种烦，再后来的几天经理过来了，跟我们聊天，说了句我们这批技

心理咨询师不专业表现：女 我需要一个引路人，帮我打开窗户，我真的好累。 我演了20年的戏，人前人后我都不一样，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鸭都不如的家伙（泳池入场费交不起。）过去的学习生涯，初中高中也罢，都只要专心学习，和同学也不必说真正走心到哪个地步，我周六日都是宅在家里看电视剧，没有和她们去逛街去购物或者聚餐，相反过去我总觉得这样很无聊，有什么好玩的。我现在很尴尬，整个大学我没有和别人一起度过，我到底是一个什么样的人，我想没人可以真的知道。我问过自己，我是不是需要一个和自己境遇同样的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己实际情况好不到哪里去，（我很清楚我骨子里没有接受真实的自己，我不能接受我其实就是一个父母下岗一直在家里呆着不出去工作还啃老本，然后溺爱我还营造出我表面风光的虚幻，害得我也要伪装下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真实。我不愿意也不想承认这一点，甚至换做别人是这样的情况我肯定是瞧不起的，因为我觉得自己明明是这样的环境还不努力，还这样养孩子，根本就没有这样的资格，有多大能力做多大事情，这样做有什么好的，而且没钱可怕就算了，没文化更可怕，溺爱孩子个什么，本来就没钱，还让她在家里要风得风，都满足她，她自以为是起来了，在外面也是瞧不起人，总把自己当人看，自己娇贵些，这个不愿意那个不愿意，要别人做就好好的……从来不知道想要得到什么都是要付出的，现在出去工作了三个月不到就开始烦恼……为什么，觉得赚钱累呗，想要轻松高薪的工作，觉得做学生真好，可以永远是消费者，哪像自己赚一点钱还这么麻烦……）（这确实是我真心的写照。） 我曾经很惊喜，得到大家对我家庭条件的误解（包括小学老师，各阶段同学，大学同学……），但我也不愿意说出来，相反更多的人喜欢在我，包括异性，我就更不想让自己有尴尬和难为情的东西，（因为有个喜欢我的异性，我其实很喜欢他，但是他之前喜欢的女孩子都是成绩好人漂亮家庭条件也好的，而我本来就不够自信，所以我不能让自己看上去真的差些。）我的盔甲已经是我身体的一部分了。不是什么所谓敞开心扉，交朋友……就可以说的做到的。 大家都应该明白，现在我们这个年纪交朋友，无非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情况……甚至攀比心都会起来，然后在彼此帮助利用…… 我靠着我的盔甲直接略过了这些部分（因为总借着别人误会的，再加上装作高冷，和人保持距离……反正形象在那里就行了，以此获得自信就完了。），我没有跟着时代一起走的朋友，所以我没有去化妆啊，没有过多的穿着打扮，我还是过去的模样，到了大二结束，我还是过去萌萌哒的小女生。 可我自己找了一下工作，我发现，躲得过和尚逃不了庙。 第一个，我的小女生气息太重，不好找工作。 第二个，社会也是需要社交，也是需要搞好关系，也是要面对真实的自己，还是要慢慢走近彼此，更何况自己还是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。这些对我而言，我真的很尴尬，我要怎么做才好。 过去，我和熟悉的人保持距离，我在和新的人建立联系，（反正初中完了高中，同学也在换，什么都可以变动的。）然后再慢慢保持一定距离。我还是可以掌握的。 可现在，我发现:一方面，我的安全度没有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已经发霉了，它需要透气需要晒太阳，其实这个安全感自己藏着掖着真的没有意义。我没有任何一个真的朋友，这是我自己最大的损失。我比任何人都清楚，我都独来独往，跟个深山野人一样，我已经被人类世界淘汰，被隔绝了。 我连自己都说服不了，连我自己都接受不了，为什么我们家庭已经脱轨到这个地步了，为什么还可以活下去，这样尴尬的活下去。 我好难受，我不敢真正和人建立一种联系，我害怕真的自己暴露出来。我也知道，想让我有真正的底气，我就需要赚钱，但我要一个好的赚钱平台，需要团队精神，我就需要人际关系，我就要和别人一起吃饭一起……我要接受和面对我到底是什么一个出身。我又回到了这个死循环中。 我家里是什么情况，我自己都讲不清楚，父母之前是工人，厂里拆了，下岗了，然后自己去做了点小生意，后来也不做了，因为家里房子拆迁了得了一部分钱（我每次都要避免让人知道我是住在那样的破房子里面，又老又旧，拆迁了我很是开心。），然后我上学，父母都不去工作，我每次放学回来看见爸爸就在斗地主，妈妈把被子拉在头上，看不见脸，躲在被子里看电视剧……永远的悠闲…… 然而，我的吃穿用度很好，并且连着买…… 可我其实并不开心……当时的我都没有一种踏实的感觉。 我父母很爱我，爸爸虽然很自我，但是我觉得也足已，因为我不喜欢管我太多的爸爸，这个爸爸已经够好了。我也是一个喜欢追求自我自由的人。 妈妈，虽然是爱瞎花钱但真的时时为我着想，事事都主动帮我做好，她自己不知道自己在溺爱我，我曾经想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她会帮我做好，或者我只需要说一声就好，但其实我的价值观世界观是错的。 我其实没有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要别人的帮助的。我一个人是

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