女,感觉自己多余 如果没有我身边的每个人都会过的更好 果然啊 活着才更需要勇气 (匿名)

女 常常感觉到自己是一个多余的人，事事不顺。一天到晚想着怎么死，没有活着的动力，只想死了一了百了。 (匿名)

女 不知道为什么这么现实，不太能理解，这个世界上的人都太自私了，让我竟无言以对，我不明白自己为什么活在这个世界上，明明什么都不需要，却还要苟延残喘，吊着一口气，却活得行尸走肉，明明活在这个世界上好像不属于这个世界，不知道不明白不理解 (匿名)

女 我认为，这个世界是绝望的，我还活着就是因为我父母还在，我和世界上任何人都不和，我的存在没有任何意义，我不知道该怎么办？ (匿名)

女 觉得自己真的什么都不会，什么都不好，也做不好，也不努力，这样的人是不是不应该活着，那些世界上那么多可怜的人，我这样子，应该都给他们和平和健康，自己一点用也没有，为什么要活着

女 是不是我不存在就什么问题也没有了，是不是我不存在爸爸妈妈也就不用为我发愁了，爸爸妈妈是我打扰了你们的生活，要是这个世界只有我一个人，或者这个世界没有我就好了。

女 生活在这个世界，我不知道自己存在的意义是什么。我只是个累赘……我也是孤独的人，没什么人愿意跟我这样的人在一起，她们都讨厌我。同时我自己也很讨厌我自己，我不知道自己为什么要活着。我只是一直给身边的人带来负担和痛苦。为什么！为什么我的人生只能这样过，我讨厌这个世界，我更讨厌我自己。接下来的时间里，我只想让自己自生自灭。所有人都不要再管我了！

女 我觉得自己的存在没有意义 因为生我的人说我不该活在这个世上 我是个单亲家庭 但在奶奶家长大 一年几乎见不到父母 小时候我妈回来没两天就会开始打我 很痛 被揪掉一些头发 流血 脱臼都有过 她说压力大 也许没了我他们会生活的好一些 我也有过轻生的念头 是奶奶把我从阳台上拽下来 我在别人的事情上很容易感动 在自己身上发生的事就很机械化 我觉得自己就是一个机器人 好像从来就没心疼过自己 做事情都是看别人眼色 专注于别人的接纳度 随着长大 我越来越不会生气 不是懒得和别人生气 而是 懒得去调动情绪 我从小就没喝过奶 身体不好 有胃病 可是疼习惯了 可以在忍受胃痛的同时还和别人讨论事情 感觉就可以头和身体分开 身体在痛 但思想还在考虑别人 我想像个普通人一样 肆意的发泄自己的情绪 但每次好像都有一个点 到达那个点就突然平静了 我不知道该怎么办 我想要和同龄人一样 (匿名)

男 发现了自己的问题，却改不过来，很痛苦，还一直被人说，整天闷闷不乐。听到别人说话就觉得在说自己，有时候确实是在说我（并没有证实，但觉得一定是了）感觉没办法适应社会，想躲起来。听不懂别人说话是开玩笑还是真话，还是故意说些话来迷惑我。 (匿名)

女 我们相处的两年，在他去北京实习的时候和我提出了分手他说他压力大不能给我未来，后来我不同意我去北京把他追回来，可是现在因为去北京的事他觉得对我有歉意，怕我生气，他说等你走向社会了想的就不一样了，可是这种带的歉意的爱情我该不该要我该怎么办 (匿名)