我是从小逃生的，家里有3姐，可我连说话权利都没，这是为什么，过年她们叽叽喳喳，我自己一个人在那蹲着吃，家里洗衣做饭都是我的活，做不好除了打骂找我，就没别的事了，一天天就像哑巴是长大，我的心好比一个气球，在大也会破裂的，天天除了没事找事骂我打我，从小就梦想会工作在也不回家念头产生了，还记得小时候读书，拿着一袋米一火机逃走，以为可以像电视人一样能在山上生存，可是不行又回去了，我姐姐们是你没帮过我，我评什么要帮你，两个姐姐嫁市里我从来没有去过，个个都是自顾自己，小的姐姐脑子和我相近，男朋友一分手就神经病院，其实我也想那样，自己什么都不记得，忘记过去，那样的人可能还轻松点活，我也有吃过一拼安眠药，上天不让我死，让我天天转一天和尚转一天粽懒活着，行尸走肉差不多，自卑自闭孤独震，不合群工作也做不产，容易矛盾，碰到熟悉不熟悉都不会打招呼不会叫，可能从小习惯没说话权利，自然而然都是别人叫我，我不叫别人，所有老板都不喜欢我，在这里怎么久都没听你叫我一声，我也很想像别人那样叫，心口不一好像会死一样，别咽回去了，上辈子造孽太多命中注定，老爸从小看我的眼神就像我杀了他全家是的，好比兔子看到老虎脚会往后缩，发冷汗发麻，在外面工作就是比我小十几岁的人，我都会害怕震惊，只要那眼神一出来，我浑身就抖擞，在外面我没有一个朋友，也不合群自闭自闭胆小怕事，没有一个人喜欢我这样，qq上也是因为没话说，天天就那么几句，人家就不理我了，你们是有家回我是没家回的孩子不一样，正常思维和逆缠思维，不会融洽在一起，这就是我的孤独命，这里是最怨恨父母地方，为什么不让我说话，我要外面有朋友说话，可能我也慢慢会回家，搞得我自己一个人天天像躲老鼠洞生活的一样没意义，生不如死，造孽啊，天底下怎么会有我这样的人生出来，没有父母可能比我现在好，讨饭吃长大的人还会说话一点，不会被怎么自己家人压着，在外一点安全感都，所有相信不了，现在全身是病治也治不好，吃药吃几年了，老天要我是痛快点，怎么折磨我

女 我经常感到自己没有前途，我希望得到别人的肯定与支持，但没有人愿意支持我的决定，听我的倾诉，父母也认为我很没用，我经常自己劝自己，但每当快要劝好时，父母又会进一步的对我表示否定，我感觉我没有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气，我会因为一些小事而大发雷霆，我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看，学习也不好，未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度，他们说这都是骗人的没有用，看这全是浪费时间，后来再测试已经变成中度，就在刚才我测试已经变成重度，可他们说有病就关到精神病院去，他们这态度并不是想让我积极面对，而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间，可我的父母总是不愿意，他们一遍遍的要拉我出来，我觉得超级没有安全感。我想回到小时候，我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃，可我想做一个正常的人，我不想做一个神经病，可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了，我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾，我妈妈和奶奶的关系很不好，因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡，现在奶奶没了，我经常能想起她，觉得她还活着，我可以看到她等我喊我过去，妈妈还是说她的坏话，我一反驳她，她就骂我，骂我奶奶，我奶奶的死给我带来了很大的压力，我想拿她的几件衣服留念，可我的父母亲戚封建的很，不允许我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更骂我，我很羡慕别人和妈妈可以做朋友，可我不可以，我想说的话只能说给我的动物听，可它们一个个也离开了我，也有很多是我妈妈害死的！我爸爸从我很小的时候就出去打工了，我很渴望和他亲近，可我找不到方法，我说我想考到一个离他们近的大学，他却显我丢人，让我离他越远越好！我经常不想活着，觉得死了一了百了，我这么说一方面是安慰我自己，另一方面是想得到别人的关心，可我的父母说他们也想让我死，我不知道自己能撑到什么时候，我活着的信念越来越少，总有一天我脑子里那个劝我的人，也会和我的想法一样！

女 我今年21岁，在家里总是受到鄙视，否定，妈妈总爱拿我和别人做比较，说我这不好那不好，这不如别人那不如别人，爸爸说我不懂事，甚至说我不懂人伦，哥哥说我没有上进心，没有理想，追求，家里人管我管的真严，过年这几天不让我去坐车40分钟去找同学玩，吃饭，说是这是社会人的做法，总之都打击我，我很烦，我真的有那么差么？真想有一天，我变强了，让她们看看，我现在真的很自卑，我不知道该怎么办，我也不想和他们顶嘴，但是不顶嘴我心里委屈，但是顶嘴之后我会想是不是我不孝顺，自己心里也难过，但是我真的很难过。 (匿名)

女 女 一直觉得自己比不上别人，觉得自己很没用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很难受，想结束生命，每次别人都在谈论，我都会以为是在谈论我，别人笑的时候，都会以为别人在笑我，我朋友虽然不多，但是还是有几个，但是每次在一起，我都觉得我很孤独，她们说她们的话，我也不知道干嘛，只好在一边听着歌，想着事，感觉被世界抛弃了，很难受，将来不知道长大后会怎么办，我慢慢变得堕落，我有时候会莫名其妙的生气，而且基本上天天都会莫名的生气，也许是因为一件小小的是吧，我没有安全感，我不喜欢人多的地方，因为我害怕一个人，所以我喜欢和我弟弟在一起玩，因为朋友也会离开我去和别人在一起玩，其实我平常看起来笑嘻嘻的，可是每到没有人，深夜的时候，我都会流眼泪，我也很自卑，我长相不好，所以在别人面前抬不起头，我觉得抬起头来很尴尬，看见别人，有点不知所措，有点慌，所以我基本上都是低着头的，除非晚上的时候不低头，我有时候会莫名的发脾气，特别是在家里，我恨我自己，恨自己没用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，为什么回来到这个世界上呢，如果当初我爸妈没有把我生下来该多好，我就可以不用这样了，我现在觉得自己很讨厌，我不喜欢自己，真的不喜欢，有时候还会想结束自己，很难过，我这是咋地了？？？？快回答我，ok？？？

女 家里是地地道道的农民，因为弟弟读书的原因，在高三的时候搬到了近郊，爸爸打一些零工，妈妈在超市上班。一家四口人租了一间不到40平的房子，两张床紧紧凑凑的在一起过日子，当时觉得并没有什么，一家人在一起有一个睡觉生活的地儿就好了。 在高中的时候接触的人和事并没有那么多，什么都不懂。不知道是从什么时候，大概是在大学第一年下学期，见识了形形色色的人，觉得自己的心理有点改变了。变得在乎自己的出身，变得在意别人的眼光。有句话说的，越没有什么越在意什么，同学间讨论自己的家里怎么怎么，从来都不知道怎么说出口。喜欢在网上买一些相对比较便宜新潮的衣服，长得还算不错，同学间有些就觉得家室应该不错。可我从来没有勇气说自己家里怎么怎么。看朋友圈大家晒自己家的视频，就会想他的家真好，如果我也是就好了。觉得所有人的家都比我好。会越来越自卑。交了一个男朋友，最害怕问起家里的情况。有时候问到父母是干什么会觉得难以启齿。没有经历过贫穷的人是不会懂那种感觉，害怕说出口会让对方低看你，害怕不能平等享受对方的爱，害怕对方会心生嫌弃。 高傲是写在脸上的，而自卑是刻在骨子里的，参加一些活动，虽然心中很好强，可总是畏畏缩缩不能表达心中所想，没有勇气自信去大胆的展现自己。 想买一双阿迪的运动鞋，去看了好久还是没舍得买。想带弟弟去游乐园玩，转了半天觉得这些不必要的钱还是不要花了，只能带着弟弟悻悻而归。想去看看外面的世界却不舍的向爸妈开口。诸如此类的事太多太多了。尝过了贫穷的以为才知道钱真的能买到一切。 我只想要一个属于我们自己的房子，不用很大，有我自己独立的小空间就好。不用整天守着火炉就好。在别人眼里最普通的东西，在我看来却是遥遥无期的奢求。 看着爸妈整天劳累的身影，总是默默地流泪，我也曾想过，如果我是有钱人家的孩子就好了，可以随心所欲的买好多东西，可以不用努力就能有一份安定的工作。可无论怎样，爸妈都没让我受冻受饿过，我想要的都会给我买，我知道我应该感恩而不是这样。 可内心的那种感觉，甚至是一种自卑感，我不知道怎么办，待在家的时候，有时候觉得心里真难受，有时候会觉得悲哀会想着想着就想哭。今天男朋友说过年亲戚都问有没有女朋友，看了照片之后问父母是干什么的，他说不知道，然后发微信问，我真的不知道该怎么办，怎么说。 我知道我应该坦然应该大大方方的说出来，爱你的人自然不会介意，可终该面对现实，谈婚论嫁自然会考虑家庭因素。 不知道怎么缓解心里的自卑，时间久了会觉得压抑，我害怕自己有病态的心理，害怕时间久了这种感觉会变本加厉，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道该怎么去调节了。 (匿名)

女,很急燥，很烦，家庭不辛福，害怕现在的生活，我是一个女孩子，准确来说，是一个18岁的女孩，可我却没有18岁的生活，甚至我的童年也没有幸福可言。弟弟再障性贫血，母亲精神也有点问题，爸爸从不顾家，尤其是我初中毕业，自己打工之后，他就什么活都不干。我不是亲生的，我之前也没太过在意，可是现在我越发觉得自己融不进这个家里！我不想继续为她们那些理所当然的理由，束缚自由，我是应该为家里分担责任，但却不是责任全部是我的，我觉得很累，我不想承担压力，我想逃开，我想去寻找我自己想要的生活，可是为什么家里人都不理解，如果给我时间，我会自己创造机会，我能行的！我会用我的方式，让你们过的更好，而不是让我寄人篱下，获得那所谓的帮助。你们这种做法，让我觉得我好像就是你们的提款机，我在工作，你们随时拿钱，而我什么都没了，包括前途！这么急就想把我嫁了，找的人也一个比一个不靠谱，你们真的就不能放过我吗！！我真的好累。。。。

女 一直觉得自己比不上别人，觉得自己很没用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很难受，想结束生命，每次别人都在谈论，我都会以为是在谈论我，别人笑的时候，都会以为别人在笑我，我朋友虽然不多，但是还是有几个，但是每次在一起，我都觉得我很孤独，她们说她们的话，我也不知道干嘛，只好在一边听着歌，想着事，感觉被世界抛弃了，很难受，将来不知道长大后会怎么办，我慢慢变得堕落，我有时候会莫名其妙的生气，而且基本上天天都会莫名的生气，也许是因为一件小小的是吧，我没有安全感，我不喜欢人多的地方，因为我害怕一个人，所以我喜欢和我弟弟在一起玩，因为朋友也会离开我去和别人在一起玩，其实我平常看起来笑嘻嘻的，可是每到没有人，深夜的时候，我都会流眼泪，我也很自卑，我长相不好，所以在别人面前抬不起头，我觉得抬起头来很尴尬，看见别人，有点不知所措，有点慌，所以我基本上都是低着头的，除非晚上的时候不低头，我有时候会莫名的发脾气，特别是在家里，我恨我自己，恨自己没用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，为什么回来到这个世界上呢，如果当初我爸妈没有把我生下来该多好，我就可以不用这样了，我现在觉得自己很讨厌，我不喜欢自己，真的不喜欢

女 我今年19岁，刚结婚，怀孕五个月了，但是我发现我老公越来越对我不好了，一天就只有游戏，不让他抽烟他就不听，根本就没有追我的时候对我好，也不会主动去照顾我，也从来都没有嘘寒问暖，都是我平时劝他，他还不乐意，慢慢发现还有许多不好的习惯和嗜好，我都实在受不了他，他变的太厉害了我又想过和他分手，想把孩子打掉，重新开始我的生活。 (匿名)

女 我加了一个女的，小时候说了一些对她不好的的话，加她的初心是为了道歉，她同意了，和我聊天的时候带有敌意，我朋友就看不下去和她吵了起来，在qq上拿我号吵，基本全程我才说了几句话，那女的很生气的说以后见我一次打我一次，过了两天，我看到她走在我前面，刻意避开了她，没想到她跟上来了，她和她朋友一起拿水泼我，我们就打了起来，那天我很生气，因为我爸妈都没那样打过我，我就和她说拉人打架，我们约在了一个人少没有摄像头的地方，当天晚上23:00左右，她和她叫的人到了，她叫了很多人，我和我那些朋友早在哪里等她了，我本以为我那些朋友会帮我，我平时对她们也不差，没想到她们看到对方人多，怕惹祸上身，就离我远远的，那晚我一个人扛了下来，虽然脸被打得很辣，可还是没有哭，而且还向那女的道了歉，事后我那些朋友还怪我，是我差点让他们出事，让我以后小心点，打我的那女的家和我家很近，我也尽量避着她，可她老是出现，造成心理阴影，半年了还是没有释放，也不愿意和其他人说