常宁市心理咨询电话：女,我不知道该怎么说，这是我内心忧郁时写的一篇文章，有点长，但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我，谢谢。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翘掉了今天所有的专业课，我感觉自己是那么疯狂，但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说，我不知道该和谁说，我怕我向之倾诉的人会苦恼，甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感，引用很多的故事，看起来很是炫酷，给别人看的时候会被表扬文笔好，但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞，而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗，我很少写现代诗的说，可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳，这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天，反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由，更何况有那寒冷的月光。此外，我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我，离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信，我很开心，也很感动。但是，我又陷入无限的痛苦循环，因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好，一方面却支付不起任何一份好，从我这里，大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣，却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么，请抛下我吧。我不会有任何怨言，因为能够看见你们的光芒，就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人，太多优秀的人，向我这样的人，或许生来就是给他们陪衬的。小的时候，不总说，“红花要有绿叶衬”吗？我就是那个绿叶啊！虽然一开始我不能接受我的无能，但是我最终接受了命运的安排。 我想起了，我过去或许会有一个弟弟，不过因为政策什么的，他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你，像我这样的人，抢走了你生的权利，剥夺了父母亲人的关怀，我沐浴着可以让你成功的阳光，却最终堕落到让人死亡的深渊，是我的错。姐姐对不起你，如果有下辈子，我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你，不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧，从网上找了些测试的题目，无一例外的，鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办，治疗吗？那我的学业怎么办？我的补考怎么办？我要继续上学吗？那我的心怎么办？网上的测试真的准吗？会不会所有的人都去测试也都会有问题，只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？如果有，那么我现在的所有无奈都可以对号入座；如果有，我该怎么办，我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以，果然还是死了的好。如果没有，那么我现在的心情又是在那么回事？如果没有，我还要生活在这里，这个只属于努力的人生活的世界。所以，果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲，听见他的声音，就想起他那魔性的笑容，与可爱的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我这样的人分享。难道，不应该是，和他一样努力的粉丝，和他一同成长吗？ 我觉得，什么都无所谓了。我不想学习，我不想玩耍，学习的话我无法进入状态，玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我，最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰，最终败给了明日的朝阳。 我想，我想，找到一个没人的地方，放任的生活，最好是暗一点的地方。可是，我没有说走就走的豁达，也没有随心所欲的释然，最终在现实挣扎，就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”，本应该是日本神话中的妖怪，却禁锢在欧州的古堡里，无法脱身，徒留伤悲。然后被阴阳师，也可以说是时代的宠儿，驱散灵魂。所以，我选择了，我的被窝。 被窝真的好好，睡觉的时候我会梦见只属于我的自由，我会去往只属于我的极乐。但是，醒来的时候，却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中，沉浸在幻想中，迷失在极乐净土，迷失在黑夜里。 就这样，我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字，可以走进我的心灵，看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱，只留下叹息或嘲笑，“好好睡一觉”。 除非，你是卖枕头的。

中级心理咨询师是什么：男,27岁,我是一个农村的人，自从2011年7月中旬的时候被人金钱诱惑赌博到现在差不多输了有60多万，真的很后悔，原本家里的经济状况就不好，被我毁掉了这么多钱，我现在不知道拿什么来弥补对家里人造成的伤害，很想改掉这个坏习惯，但为什么一直改不掉，请老师帮帮我

上海哪些医院有心理咨询：男 7年前 我钟意我们班的一个女孩 这时我自卑 所以我把她介绍给我的好朋友 后来分了 后来毕业上初中了 我们不同学校 偶尔还联系 我跟她qq表白，她说我们不合适 后来就不了了之了，不过她每年生日我都会给她买礼物，4年前我评论她的一条说说（也就是我上初三的时候） 他男友叫我别烦她了 我和他男友说了一句 回家和你妈说 结果把我揍了一顿 这时候我发誓我一定要打死这个男的（结果到现在还没实现，好可笑是不是），后来每年的生日给她买礼物说句生日快乐就不怎么联系了（她也叫我不用买，我就是犯贱一定要给她买 ，她不知道 我单相思喜欢她的时候我就默默发誓每年都要给她买礼物），最近我发现微信少了她 （2016 11月份），那一天我伤心得睡不着，晚上给她发qq信息 你为什么要删我 ，她说没有啊 ，（微信14年搞的基本没玩过，后来因为她的原因才玩的 ），后来我d情绪低落 很想告诉她 我真的很喜欢你 结果还是没有告诉，后来我们聊天 基本每天都聊 我总是说一些好没营养的话题 我发现她对我的语气越来越冷淡 （其实在她语气对我冷淡的时候我就知道 我们只可能是朋友 永远的朋友），这么多年过来其实我也想通了， 她一个大一学生 不可能喜欢我这个屌丝的而且还是学历这么低的人（初三毕业）（而且我也不想她跟我过这些哭日子，在我的梦里 我已经把她当成老婆了） ，后来我就想 微信约她出去见她最后一次 把话说清楚就把删除掉了（结果我发现我是一个不会讲故事的人，就算见面了也不知道说什么）结婚还是约了，唉，本来约好了，现在我不知道到底还要不要那天到底要不要去 去了之后说什么 我好烦 我现在就想把她给删了 我舍不得 她之前也把我删过好多次了，是我死气赖脸的加回来 的，她的qq 微信 手机号都已经记在我心里了 我好烦该怎么办

盐城市悦心阁心理咨询室：男 我十几年了。我的心里睁眼闭眼都想女人。女人稍微性感点。我就走不动了。开始幻想她的身体部位。这是不是一种心里病？女医生可以回复我。男的勿扰。谢谢配合。

免费的心理咨询电话号码是多少：男 为什么遇到事情我总是隐忍和逃避，我好想把所有的不开心都说出来，所有的不愉快都骂出来，别人所有的不对都指出来，而不是隐忍。

心理咨询师什么时候该政策：最近相亲认识一女孩，第四天来我家，之后想约她出来总有很多借口，微信总是爱理不理的样子

未成年人早恋心理咨询记录：男 我现在十六岁，男生。性格有时腼腆有时开朗，就差不多是中等性格吧，我不知道为什么，跟一个关系挺好的人会产生依赖感，无论男生女生，想靠到关系好男生的肩上，想被拥抱，想让他告诉我他不会离开我，想跟关系好的女生说许多话还有心灵鸡汤，自己会主动找他们等等。可是自己又却讨厌这样，就处在想要依赖却又讨厌自己这幅弱弱的样子。真的好难受。明明想那样，会感觉特别安心，害怕失去他们，可是自己告诉自己要强，要与他们有距离。我不知道到底怎么办。。。我不会是gay吧。。。听说受好像是这样的。对了，强调一下问题的侧重点是依赖感 而不是我是不是gay，求有关人士帮助我，谢谢(,,•́.•̀,,)

中职学校学校心理咨询室任务：男,46岁,说话经常得罪人，经常被人说成思想和常人不一样

衡水市心理咨询师协会怎么样：男 为什么每次和老婆吵架或者冷战时！为啥我有一种想杀人的冲动

心理咨询师证报考入口：女 男朋友住院了，不让我去怎么办？我又想去看他。