冯雪芹心理咨询：女 我从小生活在姥爷家，我的姥爷非常宠爱我，虽然他是个严肃刻板的人，但不得不承认有他的庇护其实我童年真的还好还好，我是我妈妈家那边第一个孩子，我的舅舅阿姨们都很爱我，虽然小时候的记忆由于没什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起来这真的是我弥足珍贵的幸福时光了。 我常年生活在姥姥家，但是记忆里也有一段时期是回家住的，我爸爸妈妈总是吵架，我记得最清楚的大概就是各种支离破碎的争吵声吧。而且我爷爷家那边都是女孩儿我又是最小的所以不受什么重视，也是最近长大了以后觉得老年人不容易才开始放假过节的探望，我奶奶经常说我妈妈的坏话，小时候好像没少因为这个跟她吵架。。。。。其实都是我自以为是的认为在帮妈妈撑腰，其实一个六七岁的小女孩儿又有多大魄力呢？？或者现在细细想来，我当时是有自己灰暗的心态的，我每次跟我奶奶吵完，都会回来添油加醋的跟我妈妈学一遍，跟我姥姥说一遍，看他们义愤填膺的样子，我居然会有种同仇敌忾的窃喜后来我初中刚刚上，我姥爷就走了。很奇怪的情感，想来我很小很小就会演戏，我姥爷躺在家里的床上，他当时已经被判了死刑只把医院的氧气瓶拿回来维持生命，我把手放进他虚握的手里，坐在他旁边，家里人要我去睡觉，我说“我姥爷拉着我不让我走呢”，我哭的很伤心，其实有多少成分是给我舅舅阿姨们看的呢？？？我只是想让他们觉得我很可怜吧。我姥爷不行的那晚我故意说我怕鬼睡不着觉，我从前是很怕没错啦，就连自己去一个稍稍安静点的地方都会有毛骨悚然的诡异感觉，但其实我姥爷走的当晚我就突然不怕了，我居然觉得整个屋子很温馨鹅黄色的光很温暖。 我姥爷的灵柩2天后抬出家里，抬出门的那一刻我是什么心情呢？？没有悲伤，居然觉得浑身轻松，我tmd跟我舅妈说的第一句话居然是饿了，还造了一大碗米饭，我一直很奇怪我这种情感是什么，为什么会这样，就在前几天我突然想到了答案，也许我，真的就是一直试图摆脱这些，爱人是地狱，被爱也是地狱，尤其是最近几年越发的明显，我不愿接受亲戚的好意，拒绝去他们家，但其实我心里真的非常非常的爱他们，我经常想着以后工作赚钱了要如何如何报答他们，我有一个妹妹，我姨家的女儿，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅们相处，对此，我很嫉妒 我姥爷没了以后我开始正式跟我妈妈一起生活，还有我的姥姥，我爸爸在初二那年出轨，其实我从小学三年级他就开始出轨，跟我妈的战争一直没停过，他除了出轨还酗酒，也是总打啊打的，我记得给他写过一封信告诉他说“我晚上回来不见你，早上走的时候你还没回来”第二天中午他回来吃饭了，后来又不见了。我记得我妈妈总说要离婚要离婚啊，一直也没离，拖到了现在，我记得很清楚很清楚，有一次我妈妈跪在地上求他放了她，而他趾高气昂的站着，我一辈子忘不了这个画面。我总是在后悔当年为什么没能掀了桌子，只是把我妈妈拉起来然后说了几句不轻不重的话，这一幕总是出现在我的梦魇里，跗骨之蛆，挥之不去。我很多次见过他在幸灾乐祸，很多次我妈妈怎样的时候他在旁边说“活该，报应”我无数次的想过为什么只是彼此憎恨的人还要生活在一起，无数次的想过如果我再强一点再好一点该怎样大学的时候我妈逼我报了现在的专业为了好找工作，宁死不屈然而斗争失败，老老实实不喜欢的城市不喜欢的大学，自卑又自负，大学里没少折腾。大二的时候跑出去联读，去了一个985 结果显而易见的不适应，自卑，自闭，那段时间课也不去上，在寝室里一天天的憋着，大二下班学期意识到这样下去自己丸药，滚回了自己学校。也因此错过了很多东西，学生会啊，社团啊。班级活动啊。通通没有参加过，结果把本来好好的大学生活折腾的乱七八糟。醒悟过来的时候已经是大三下半年的老学姐了，大二那年，父母开始打架，没错，我爸又出轨了。这次一直持续到现在。我跟我爸冷战，我自己屏蔽情感，告诉自己是个薄情之人，薄情之人，爱憎都不波澜，最后只剩下无感。过年的时候在爷爷家，那个女人给我爸打电话问我爸啥时候回去，居然还唠起来了，我直接炸了，可笑的是我爷爷居然指责我听门缝，一屋子的亲戚指责我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了众矢之的 你知道内种跟全世界为敌的感觉吗？我跟我爸冷战的时候是不是个人都来跟我说你不该这样怎样怎样的，其实他们有几个是为我们着想呢？只不过批判别人让他们很有成就感罢了 我妈妈总是对一些东西抱走幻想，这让我觉得十分的可笑。举个栗子，因为那女的是搞药的嘛，我妈妈说她不愿意搭理她，我舅舅的战友是我们地区的药监局局长，她说她只要跟我舅舅说我舅舅就会找人查她，我当时告诉她“你就那么确定吗？你不觉得舅舅是不会管的哪怕你跟他说了他也会劝你说不值得吗？人家为什么要为了你动用自己的关系呢？ ”我妈妈听完看着我的眼睛说“你为什么总是把真相撕开来看呢？”我说“不撕开来你就看不明白啊”我以为这个事情过去了，后来晚上的时候我去找她她就很不耐烦，指着我的鼻子说“你能给周围的人带来什么正能量！”当时我就崩溃了，一边往家里油一边嚎啕大哭，因长久以来我都是把妈妈当做精神依靠，我拼了命的努力，放弃梦想，不远走

因为父爱缺陷而在加入面前表现得自卑，却在朋友面前表现得大方，有什么解决方法？

心理咨询中心热诚为您服务：哪里有婚姻救助站免费的。我老婆出轨了我不想放弃，我想一定要要把她挽回不能让她走的太远了

青少年心理咨询师的感受：男 我和她相互喜欢着。那天她的前男友跑来向她下跪祈求挽留，她拒绝了，于是开始想我们之间的关系到底该应该用怎样的形式相处，因为是在她被她前男友伤害后她来找的我。 而后她想通，对我说你和他是一样的，于是她选择离开。但是我没做和她前男友一样伤害她的事情，做到了她前男友没做到的担心她在乎她，可她却说是她不想走和以前一样的路，就这样，真心对一个人好，而她却说她不喜欢，她便离开了。为什么，我早上5点多就去等她，她很晚回家，她饿了，她伤心，我都会担心她陪她，居然还是这种结局

女人把你电话拉黑又加回来心理：女 我是一名美术生，现在在上高一，成绩一直都很差，现在压力很大，有时候连自己的目标都感到迷茫，我该怎么办

沈阳铁西区心理咨询中心：女 怎么缓解胡思乱想恐惧 为什么恐惧会觉得冷

心理漫画：女,咨询师你好！我现在遇到了一些问题，想要请教您。我就像一个人格分裂似的，在单位忍辱负重、左右逢源，可是回家却对自己最爱的人态度恶劣。对自己的爸妈从来都是冷言冷语；对儿子（3周岁半）极少耐心，非打即骂；对老公不停索取各种疼爱，明明知道他在创业第一年，每天早出晚归路上开车两个多小时来回，很累很累，被催债心理很累很焦虑，可是我却只想着自己的付出，想着跟别的同事比，人家老公都有双休能陪自己，可我却永远一个人，自己带娃，下班还有买菜做饭搞卫生。其实我老公真的还不错，每天洗碗、洗内裤，还一起收拾衣服。我昨天在广州旅游时，因儿子不乖，我教育了他，他狠狠地对我说不要妈妈，要阿姨（同行的同事），我竟然会生气到打电话对老公说我不回来了，要自己在外散心，让他们自己过自己的生活，别管我了，说我辛辛苦苦为这个家付出这么多，到头来你们都讨厌我，然后真的生气丢下孩子跑出机场（孩子由同事带着），过了好一会儿我才回去。下飞机后，其实明明看着飞机上熟睡的孩子已经消气了，可仍想着得到老公的一个抱抱才好，于是看到接机的老公，我板着脸。老公就不敢上来和我多说话，然而这样我就又生气了。就你一言我一语地争吵起来。老公说我不在的这几天他过的真的很开心，虽然每天都被债主催债，但是回到家心理是安宁的，不要担心回家后看到的我是生气还是开心。我听了既觉得有理，又觉得委屈。他提出要离婚，说这是他认真考虑后的，说他想过开心的日子，一辈子还很长。说双方父母之间的矛盾永远化不开，我们俩面对对方父母都有怨气，无法生活。可是我好怕！双方家长间的矛盾是这样的：我婆婆真的是一个很霸道的人，生完孩子，我爸妈一起住新房里（老公家买的）照顾我和孩子一个月，妈妈和婆婆照顾我和宝宝，爸爸每天下班回来复杂买菜做饭，公公回来也帮着做些小事。但是日子久了总会产生一些矛盾，矛盾的激化是我婆婆开始造谣说我妈妈在外的一些不好的事情，我和妈妈气不过，就去外面问，发现却无其实。我老公当时是知道的，也劝我不要去对峙，他知道他妈妈是编造的。事实摆在眼前后，他为了还我妈妈一个公道，一家人一起坐在一起把事情说开了。结果过了几天老公告诉我，公公告诉他婆婆那晚整理了东西要去跳河。我老公是个没主见的人，被婆婆几次教唆后，就觉得这件事情对他妈妈的伤害是极限的。为此，提出离婚，并对我爸妈吼：“她算什么女人，洗衣做饭什么都不会”。我求他，他要求我如果还想和他在一起，就要做好吃苦的准备，家务全包，我答应，但事后他还是慢慢改变过来，帮着我一起做些家务。并且我去主动向婆婆承认错误，祈求原谅。但父母间的地雷永远是颗定时炸弹，一触即发。

丰都人民医院心理咨询：女 我是一名高中生，我经常每天但心自已，

大连小儿心理咨询：女 我有时候很开朗，有时候根本就不想听到外界的声音，想一个人关在小黑屋里

确定心理咨询目标的意义：女 您好，我现在感觉自己老是疑神疑鬼的，感觉自己要成精神病了，对老公不信任，他现在也有点烦了，不知道该怎么办