给力心理
十年口碑经营
下载APP
匿名
2015-08-10 23:22:25
抱抱TA
我丈夫两年前喝农药死了,我们有一个女儿,当时我还快生二胎了,他在医院里抢救了二十多天,我花光了所有的钱,还欠了很多外债,别人都说他活不了了,我不信,挺着个大肚子在医院了照顾他,那个时候我还有一个多月就要生了,只有我一个人在那照顾他,浑身浮肿,连鞋都穿不进去,大冷天只能穿个拖鞋来回跑,医生都不忍看了,每次我去给他取化验单的时候,医生都说不可能有希望了,让我放弃,我一面和医生狡辩,说各项指标都回升了,自欺欺人,一面哭过之后,假装没事人,怕他担心害怕,一面听着他追问我什么时候可以好,可以出院,骗他马上就好了,很快就可以出院了,听着他和我描绘出院以后,我们一家四口的幸福生活,我当时心里只有一个想法,只要他能活着,哪怕他瘫了,残了,我都能接受,就算累死我也愿意,因为我还有一个家,他家人偶尔来看他的时候,特别怕死,你知道吗,不敢喝他瓶子里的水,怕中毒,我怕他多想,和他吃一盆饭,你一口,我一口的,喝同一瓶水,他因为浑身功能衰竭,不能下床,大小便不能自理,腰疼,头疼,我每天就拿个按摩锤不停的锤,他不敢睡觉,做噩梦,我就只能坐在椅子上,握着他的手,安慰他,哄他睡觉,继续骗自己,马上就好了,马上他就会没事了。在他离世的最后三天,因为医生下了病危通知书,我,接受不了,没有挺住,坚持不下去了,家人怕我出意外,大出血之类的,劝我,你不为了自己想,想想肚子里的孩子,(在我丈夫住院的时候,他们都让我打胎,说这个孩子不能留),孩子要是你自己保不住,可别赖别人,我当时脑子很混乱,回了家,第二天,他还给我打电话,让我去救他,他害怕,他不相信他们会救他,会给他治病,我当时都快疯了,想不顾一切的跑到医院去,,姑姑劝我,你去也帮不了忙,万一出事还得添乱,在第三天傍晚五点多的时候他走了 ,他们没人敢告诉我,怕我万一受不了打击,大出血,(因为医生和她们还有我不止一次的说过,不能激动,不能受刺激,怕大出血,怕会一尸两命所以在最初她们没人敢强迫我回家或打胎,),因为治病借钱,债主,第二天来了,我才知道他已经不在了, 他是九月初四晚上五点多死的,我是九月初八生的我都第二个孩子,因为她妈都劝我,两个孩子我养不了,连个住的地方都没有,他家人又那么冷血,没人会管我,我只要把大的带大就行了,小的生出来就送给别人,跟着别人肯定比跟我享福,在见红以后,大嫂陪我去医院生孩子,就只有一个人,看人家别的产妇,丈夫陪着,一家人开开心心的,我简直就是万念俱灰了,躺在手术台上,连打个麻药都会流血不止,医生都准备要输血了,我就想,流吧,流吧,死了更好,我很自私,甚至都没想过,我的女儿,没了爸爸,我要是在离开她,她该怎么办,孩子刨腹取出来后都没有声音,医生打了两下屁股,他才哭出来,我当时很虚弱,声音很小,想要看看孩子,也许没人听得到吧,孩子就抱出去了,因为一出手术室,外面围着的都是债主,要我把所还剩下的东西,房子抵债,因为合同都是写好的,我也不想欠人家的,直接就按个手印,所以我就彻底什么都没有了,连个住的地方都没了,孩子也只能送人了,她们都说他很漂亮,眼睛大大的,一转一转的,显得很聪明,可是我连一眼都没见到,她们怕我舍不得,不敢让我看,还不停的劝我,孩子和你只能遭罪,一点出息都不能有,长大了连媳妇的娶不上,你把女儿带大就行了,(为了这个孩子我感冒,不舒服,发烧,连一片药的不敢吃,先兆流产,躺在医院里保胎,为了他,我吃过很多苦,拼命保护的孩子,辛辛苦苦十月怀胎的孩子,到头来只能送人,心好疼,好疼啊,因为我从小就没妈,在奶奶家长大,所以我谁也指不上,)可是,不知道为什么,也行是因为没亲眼看见他死了,火化的关系,到现在我都一直认为他还在医院里治病,家人,逼我结婚,看对象,我就已死相逼,让我结婚,我就去死,抗不住压力,我把女儿扔给自己的姑姑,跑出来打工,两年了,我现在还是接受不了在找一个男人嫁了觉得恶心,抗拒,我该怎么办,我是不是太自私了,把孩子扔给别人带,我从小就讨厌那种寄人篱下的生活,(因为小时候妈妈就死了,我又是个女孩,就成了多余的,所以我经常这个姑家住几天,那个姑家住几天)还让我的孩子重复我的老路,我该怎么办,
8
0
767
程国凤 心理专家
你好,你已经很坚强了,
程国凤 心理专家
你好,你已经很坚强了,
匿名
我该怎么办呢,别人在帮我带孩子,还能带多久,人家也有家,人家也不耐烦了,可是我还是接受不了找个人结婚,怎么办
匿名
我该怎么办呢,别人在帮我带孩子,还能带多久,人家也有家,人家也不耐烦了,可是我还是接受不了找个人结婚,怎么办
程国凤 心理专家
找份不耽误接送孩子的工作,稳定后把孩子接到身边,送孩子去早教学校,
程国凤 心理专家
当你准备好了,如果有优秀的男人追求你 ,敞开心❤接纳,不能拒绝多一个人爱自己。
程国凤 心理专家
当你准备好了,如果有优秀的男人追求你 ,敞开心❤接纳,不能拒绝多一个人爱自己。
程国凤 心理专家
从小经历这么坎坷,婚姻又受挫折,你确实比同龄人痛苦,痛苦让你成长了, 人生的路还很长,你以后值得拥有幸福的生活。
更多内容 APP查看
我丈夫两年前喝农药死了,我们有一个女儿,当时我还快生二胎了,他在医院里抢救了二十多天,我花光了所有的钱,还欠了很多外债,别人都说他活不了了,我不信,挺着个大肚子在医院了照顾他,那个时候我还有一个多月就要生了,只有我一个人在那照顾他,浑身浮肿,连鞋都穿不进去,大冷天只能穿个拖鞋来回跑,医生都不忍看了,每次我去给他取化验单的时候,医生都说不可能有希望了,让我放弃,我一面和医生狡辩,说各项指标都回升了,自欺欺人,一面哭过之后,假装没事人,怕他担心害怕,一面听着他追问我什么时候可以好,可以出院,骗他马上就好了,很快就可以出院了,听着他和我描绘出院以后,我们一家四口的幸福生活,我当时心里只有一个想法,只要他能活着,哪怕他瘫了,残了,我都能接受,就算累死我也愿意,因为我还有一个家,他家人偶尔来看他的时候,特别怕死,你知道吗,不敢喝他瓶子里的水,怕中毒,我怕他多想,和他吃一盆饭,你一口,我一口的,喝同一瓶水,他因为浑身功能衰竭,不能下床,大小便不能自理,腰疼,头疼,我每天就拿个按摩锤不停的锤,他不敢睡觉,做噩梦,我就只能坐在椅子上,握着他的手,安慰他,哄他睡觉,继续骗自己,马上就好了,马上他就会没事了。在他离世的最后三天,因为医生下了病危通知书,我,接受不了,没有挺住,坚持不下去了,家人怕我出意外,大出血之类的,劝我,你不为了自己想,想想肚子里的孩子,(在我丈夫住院的时候,他们都让我打胎,说这个孩子不能留),孩子要是你自己保不住,可别赖别人,我当时脑子很混乱,回了家,第二天,他还给我打电话,让我去救他,他害怕,他不相信他们会救他,会给他治病,我当时都快疯了,想不顾一切的跑到医院去,,姑姑劝我,你去也帮不了忙,万一出事还得添乱,在第三天傍晚五点多的时候他走了 ,他们没人敢告诉我,怕我万一受不了打击,大出血,(因为医生和她们还有我不止一次的说过,不能激动,不能受刺激,怕大出血,怕会一尸两命所以在最初她们没人敢强迫我回家或打胎,),因为治病借钱,债主,第二天来了,我才知道他已经不在了, 他是九月初四晚上五点多死的,我是九月初八生的我都第二个孩子,因为她妈都劝我,两个孩子我养不了,连个住的地方都没有,他家人又那么冷血,没人会管我,我只要把大的带大就行了,小的生出来就送给别人,跟着别人肯定比跟我享福,在见红以后,大嫂陪我去医院生孩子,就只有一个人,看人家别的产妇,丈夫陪着,一家人开开心心的,我简直就是万念俱灰了,躺在手术台上,连打个麻药都会流血不止,医生都准备要输血了,我就想,流吧,流吧,死了更好,我很自私,甚至都没想过,我的女儿,没了爸爸,我要是在离开她,她该怎么办,孩子刨腹取出来后都没有声音,医生打了两下屁股,他才哭出来,我当时很虚弱,声音很小,想要看看孩子,也许没人听得到吧,孩子就抱出去了,因为一出手术室,外面围着的都是债主,要我把所还剩下的东西,房子抵债,因为合同都是写好的,我也不想欠人家的,直接就按个手印,所以我就彻底什么都没有了,连个住的地方都没了,孩子也只能送人了,她们都说他很漂亮,眼睛大大的,一转一转的,显得很聪明,可是我连一眼都没见到,她们怕我舍不得,不敢让我看,还不停的劝我,孩子和你只能遭罪,一点出息都不能有,长大了连媳妇的娶不上,你把女儿带大就行了,(为了这个孩子我感冒,不舒服,发烧,连一片药的不敢吃,先兆流产,躺在医院里保胎,为了他,我吃过很多苦,拼命保护的孩子,辛辛苦苦十月怀胎的孩子,到头来只能送人,心好疼,好疼啊,因为我从小就没妈,在奶奶家长大,所以我谁也指不上,)可是,不知道为什么,也行是因为没亲眼看见他死了,火化的关系,到现在我都一直认为他还在医院里治病,家人,逼我结婚,看对象,我就已死相逼,让我结婚,我就去死,抗不住压力,我把女儿扔给自己的姑姑,跑出来打工,两年了,我现在还是接受不了在找一个男人嫁了觉得恶心,抗拒,我该怎么办,我是不是太自私了,把孩子扔给别人带,我从小就讨厌那种寄人篱下的生活,(因为小时候妈妈就死了,我又是个女孩,就成了多余的,所以我经常这个姑家住几天,那个姑家住几天)还让我的孩子重复我的老路,我该怎么办,
(匿名)
我丈夫两年前喝农药死了,我们有一个女儿,当时我还快生二胎了,他在医院里抢救了二十多天,我花光了所有的钱,还欠了很多外债,别人都说他活不了了,我不信,挺着个大肚子在医院了照顾他,那个时候我还有一个多月就要生了,只有我一个人在那照顾他,浑身浮肿,连鞋都穿不进去,大冷天只能穿个拖鞋来回跑,医生都不忍看了,每次我去给他取化验单的时候,医生都说不可能有希望了,让我放弃,我一面和医生狡辩,说各项指标都回升了,自欺欺人,一面哭过之后,假装没事人,怕他担心害怕,一面听着他追问我什么时候可以好,可以出院,骗他马上就好了,很快就可以出院了,听着他和我描绘出院以后,我们一家四口的幸福生活,我当时心里只有一个想法,只要他能活着,哪怕他瘫了,残了,我都能接受,就算累死我也愿意,因为我还有一个家,他家人偶尔来看他的时候,特别怕死,你知道吗,不敢喝他瓶子里的水,怕中毒,我怕他多想,和他吃一盆饭,你一口,我一口的,喝同一瓶水,他因为浑身功能衰竭,不能下床,大小便不能自理,腰疼,头疼,我每天就拿个按摩锤不停的锤,他不敢睡觉,做噩梦,我就只能坐在椅子上,握着他的手,安慰他,哄他睡觉,继续骗自己,马上就好了,马上他就会没事了。在他离世的最后三天,因为医生下了病危通知书,我,接受不了,没有挺住,坚持不下去了,家人怕我出意外,大出血之类的,劝我,你不为了自己想,想想肚子里的孩子,(在我丈夫住院的时候,他们都让我打胎,说这个孩子不能留),孩子要是你自己保不住,可别赖别人,我当时脑子很混乱,回了家,第二天,他还给我打电话,让我去救他,他害怕,他不相信他们会救他,会给他治病,我当时都快疯了,想不顾一切的跑到医院去,,姑姑劝我,你去也帮不了忙,万一出事还得添乱,在第三天傍晚五点多的时候他走了 ,他们没人敢告诉我,怕我万一受不了打击,大出血,(因为医生和她们还有我不止一次的说过,不能激动,不能受刺激,怕大出血,怕会一尸两命所以在最初她们没人敢强迫我回家或打胎,),因为治病借钱,债主,第二天来了,我才知道他已经不在了, 他是九月初四晚上五点多死的,我是九月初八生的我都第二个孩子,因为她妈都劝我,两个孩子我养不了,连个住的地方都没有,他家人又那么冷血,没人会管我,我只要把大的带大就行了,小的生出来就送给别人,跟着别人肯定比跟我享福,在见红以后,大嫂陪我去医院生孩子,就只有一个人,看人家别的产妇,丈夫陪着,一家人开开心心的,我简直就是万念俱灰了,躺在手术台上,连打个麻药都会流血不止,医生都准备要输血了,我就想,流吧,流吧,死了更好,我很自私,甚至都没想过,我的女儿,没了爸爸,我要是在离开她,她该怎么办,孩子刨腹取出来后都没有声音,医生打了两下屁股,他才哭出来,我当时很虚弱,声音很小,想要看看孩子,也许没人听得到吧,孩子就抱出去了,因为一出手术室,外面围着的都是债主,要我把所还剩下的东西,房子抵债,因为合同都是写好的,我也不想欠人家的,直接就按个手印,所以我就彻底什么都没有了,连个住的地方都没了,孩子也只能送人了,她们都说他很漂亮,眼睛大大的,一转一转的,显得很聪明,可是我连一眼都没见到,她们怕我舍不得,不敢让我看,还不停的劝我,孩子和你只能遭罪,一点出息都不能有,长大了连媳妇的娶不上,你把女儿带大就行了,(为了这个孩子我感冒,不舒服,发烧,连一片药的不敢吃,先兆流产,躺在医院里保胎,为了他,我吃过很多苦,拼命保护的孩子,辛辛苦苦十月怀胎的孩子,到头来只能送人,心好疼,好疼啊,因为我从小就没妈,在奶奶家长大,所以我谁也指不上,)可是,不知道为什么,也行是因为没亲眼看见他死了,火化的关系,到现在我都一直认为他还在医院里治病,家人,逼我结婚,看对象,我就已死相逼,让我结婚,我就去死,抗不住压力,我把女儿扔给自己的姑姑,跑出来打工,两年了,我现在还是接受不了在找一个男人嫁了觉得恶心,抗拒,我该怎么办,我是不是太自私了,把孩子扔给别人带,我从小就讨厌那种寄人篱下的生活,(因为小时候妈妈就死了,我又是个女孩,就成了多余的,所以我经常这个姑家住几天,那个姑家住几天)还让我的孩子重复我的老路,我该怎么办,
(匿名)
我丈夫两年前喝农药死了,我们有一个女儿,当时我还快生二胎了,他在医院里抢救了二十多天,我花光了所有的钱,还欠了很多外债,别人都说他活不了了,我不信,挺着个大肚子在医院了照顾他,那个时候我还有一个多月就要生了,只有我一个人在那照顾他,浑身浮肿,连鞋都穿不进去,大冷天只能穿个拖鞋来回跑,医生都不忍看了,每次我去给他取化验单的时候,医生都说不可能有希望了,让我放弃,我一面和医生狡辩,说各项指标都回升了,自欺欺人,一面哭过之后,假装没事人,怕他担心害怕,一面听着他追问我什么时候可以好,可以出院,骗他马上就好了,很快就可以出院了,听着他和我描绘出院以后,我们一家四口的幸福生活,我当时心里只有一个想法,只要他能活着,哪怕他瘫了,残了,我都能接受,就算累死我也愿意,因为我还有一个家,他家人偶尔来看他的时候,特别怕死,你知道吗,不敢喝他瓶子里的水,怕中毒,我怕他多想,和他吃一盆饭,你一口,我一口的,喝同一瓶水,他因为浑身功能衰竭,不能下床,大小便不能自理,腰疼,头疼,我每天就拿个按摩锤不停的锤,他不敢睡觉,做噩梦,我就只能坐在椅子上,握着他的手,安慰他,哄他睡觉,继续骗自己,马上就好了,马上他就会没事了。在他离世的最后三天,因为医生下了病危通知书,我,接受不了,没有挺住,坚持不下去了,家人怕我出意外,大出血之类的,劝我,你不为了自己想,想想肚子里的孩子,(在我丈夫住院的时候,他们都让我打胎,说这个孩子不能留),孩子要是你自己保不住,可别赖别人,我当时脑子很混乱,回了家,第二天,他还给我打电话,让我去救他,他害怕,他不相信他们会救他,会给他治病,我当时都快疯了,想不顾一切的跑到医院去,,姑姑劝我,你去也帮不了忙,万一出事还得添乱,在第三天傍晚五点多的时候他走了 ,他们没人敢告诉我,怕我万一受不了打击,大出血,(因为医生和她们还有我不止一次的说过,不能激动,不能受刺激,怕大出血,怕会一尸两命所以在最初她们没人敢强迫我回家或打胎,),因为治病借钱,债主,第二天来了,我才知道他已经不在了, 他是九月初四晚上五点多死的,我是九月初八生的我都第二个孩子,因为她妈都劝我,两个孩子我养不了,连个住的地方都没有,他家人又那么冷血,没人会管我,我只要把大的带大就行了,小的生出来就送给别人,跟着别人肯定比跟我享福,在见红以后,大嫂陪我去医院生孩子,就只有一个人,看人家别的产妇,丈夫陪着,一家人开开心心的,我简直就是万念俱灰了,躺在手术台上,连打个麻药都会流血不止,医生都准备要输血了,我就想,流吧,流吧,死了更好,我很自私,甚至都没想过,我的女儿,没了爸爸,我要是在离开她,她该怎么办,孩子刨腹取出来后都没有声音,医生打了两下屁股,他才哭出来,我当时很虚弱,声音很小,想要看看孩子,也许没人听得到吧,孩子就抱出去了,因为一出手术室,外面围着的都是债主,要我把所还剩下的东西,房子抵债,因为合同都是写好的,我也不想欠人家的,直接就按个手印,所以我就彻底什么都没有了,连个住的地方都没了,孩子也只能送人了,她们都说他很漂亮,眼睛大大的,一转一转的,显得很聪明,可是我连一眼都没见到,她们怕我舍不得,不敢让我看,还不停的劝我,孩子和你只能遭罪,一点出息都不能有,长大了连媳妇的娶不上,你把女儿带大就行了,(为了这个孩子我感冒,不舒服,发烧,连一片药的不敢吃,先兆流产,躺在医院里保胎,为了他,我吃过很多苦,拼命保护的孩子,辛辛苦苦十月怀胎的孩子,到头来只能送人,心好疼,好疼啊,因为我从小就没妈,在奶奶家长大,所以我谁也指不上,)可是,不知道为什么,也行是因为没亲眼看见他死了,火化的关系,到现在我都一直认为他还在医院里治病,家人,逼我结婚,看对象,我就已死相逼,让我结婚,我就去死,抗不住压力,我把女儿扔给自己的姑姑,跑出来打工,两年了,我现在还是接受不了在找一个男人嫁了觉得恶心,抗拒,我该怎么办,我是不是太自私了,把孩子扔给别人带,我从小就讨厌那种寄人篱下的生活,(因为小时候妈妈就死了,我又是个女孩,就成了多余的,所以我经常这个姑家住几天,那个姑家住几天)还让我的孩子重复我的老路,我该怎么办,
(匿名)
男 我跟他关系一直不太好,他酗酒,好吃懒做,还间接使我妈中风,从小就恼他,我平常经常骂他有时会骂得很恨。刚查出病时是我带他去医院住院的,后来又自行买了一些网上说有用的药给他,12月5日我带他从广东肇庆到河南郑州看中医,心想博下运气和带他去玩下(从前他未出过省),回来后我亲自煲药给他,但他不愿吃,为此我没少骂他有时骂得很恨,并为此不再煲药给他和不理他,过了几天后才理他和给他煲药,他去世前几天我还骂过他,怪他不听我话不吃药把身体搞坏(其实我也知道即使吃了也未必有效)但我还是骂他怪他(有时骂他只是为了发泄自己的情绪),临终前3天他想在厅里的床不回房,我以为他只是不想行走,因此我以这样做会给我和阿妈不便和这样做被外人看了难看为由拒绝了他(我们当地只有差不多去世的人,家人才会这样做,我当时认为他还未到那程度,但好明显我错了),于是我以不太好的语气叫他上楼,我一路看着他上楼但却没扶他(我有洁癖,他一直很脏患病后尤甚,我向来有意无意减少跟他发生身体接触,我无喂过他,还没给他擦身,此刻我为此恼自己),第二天的晚上他在我睡了后叫我妈把他的床铺搬了下来,早上我起床上班时发现了,我看了看,无作声。当天我在药店咨询了一下营养品准备给他买,晚上我这样对他说‘这些药你明天吃一点,虽然未必有效但不博下你就只能等死了’,他不能说但看样子似乎同意了,那天晚上我看他的样子变得很恐怖(别人说快走的人都这样,当时我不知,只是有点怕,于是有意无意躲开他的目光,不看他),那晚我还当他面因别的小事骂过我妈,平时我当时因小事骂这骂那,通常为自我发泄,当晚我没骂过他,我看着他又觉可恨又觉可怜。这样第三天我准备上班时,我妈看见我爸的取暖灯不亮了以为坏了,对我说这个坏了,我说如果坏了三楼还有一个你等下把它拿下来,此时我爸把他开亮了,在我出门时他向我招手,我以为他是在弄那取暖灯故无在意就走了(现在回想他当时其实是在给我信号:我快不行了,但我没注意到)当天10点多时我被告知他快走了,当我回家后发现他已走了多时,…此刻心中内疚,自责,难过都有,总认为自己做得不够,未尽全力,或做错了什幺,甚至认为当初应该想办法给他做手术,当初因为经济能力有限且医生说做了机会也不大于是放弃了,总之现在我十分痛苦,大脑不断回想往日种种,不能自制……
(匿名)
男 我跟他关系一直不太好,他酗酒,好吃懒做,还间接使我妈中风,从小就恼他,我平常经常骂他有时会骂得很恨。刚查出病时是我带他去医院住院的,后来又自行买了一些网上说有用的药给他,12月5日我带他从广东肇庆到河南郑州看中医,心想博下运气和带他去玩下(从前他未出过省),回来后我亲自煲药给他,但他不愿吃,为此我没少骂他有时骂得很恨,并为此不再煲药给他和不理他,过了几天后才理他和给他煲药,他去世前几天我还骂过他,怪他不听我话不吃药把身体搞坏(其实我也知道即使吃了也未必有效)但我还是骂他怪他(有时骂他只是为了发泄自己的情绪),临终前3天他想在厅里的床不回房,我以为他只是不想行走,因此我以这样做会给我和阿妈不便和这样做被外人看了难看为由拒绝了他(我们当地只有差不多去世的人,家人才会这样做,我当时认为他还未到那程度,但好明显我错了),于是我以不太好的语气叫他上楼,我一路看着他上楼但却没扶他(我有洁癖,他一直很脏患病后尤甚,我向来有意无意减少跟他发生身体接触,我无喂过他,还没给他擦身,此刻我为此恼自己),第二天的晚上他在我睡了后叫我妈把他的床铺搬了下来,早上我起床上班时发现了,我看了看,无作声。当天我在药店咨询了一下营养品准备给他买,晚上我这样对他说‘这些药你明天吃一点,虽然未必有效但不博下你就只能等死了’,他不能说但看样子似乎同意了,那天晚上我看他的样子变得很恐怖(别人说快走的人都这样,当时我不知,只是有点怕,于是有意无意躲开他的目光,不看他),那晚我还当他面因别的小事骂过我妈,平时我当时因小事骂这骂那,通常为自我发泄,当晚我没骂过他,我看着他又觉可恨又觉可怜。这样第三天我准备上班时,我妈看见我爸的取暖灯不亮了以为坏了,对我说这个坏了,我说如果坏了三楼还有一个你等下把它拿下来,此时我爸把他开亮了,在我出门时他向我招手,我以为他是在弄那取暖灯故无在意就走了(现在回想他当时其实是在给我信号:我快不行了,但我没注意到)当天10点多时我被告知他快走了,当我回家后发现他已走了多时,…此刻心中内疚,自责,难过都有,总认为自己做得不够,未尽全力,或做错了什幺,甚至认为当初应该想办法给他做手术,当初因为经济能力有限且医生说做了机会也不大于是放弃了,总之现在我十分痛苦,大脑不断回想往日种种,不能自制……
(匿名)
女,17岁,我啊 今年十七岁 出生那年 被奶奶嫌弃 襁褓里的我被扔在家门口 姥爷串门在路边发现了我 为我捡回一条命 爷爷是奶奶家里唯一一个照顾我的 他很爱我 很疼我 但是他死了 他车祸死了 我的脑海里没他一丝一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三岁那年他死了以后爸妈也离婚了 我爸婚内出轨 家暴 过年带着我跟小三过年 我妈就自己在内个小屋子里 内年北京的雪真冷啊 坐火车回老家不舍爸爸离开 我追他摔在雪地里 可他没有回头 我这辈子都难以忘掉了 离婚以后好不容易妈妈在城里定根 接我去城里 那或许是这辈子我最好的一段时光 可渐渐的疫情来了 妈妈病了 脑袋出问题住了医院 身体也越来越差了 曾经喜欢跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封着 她几乎没有半点收入 我俩的苦难终于还是来了 越来越穷 她开始借贷 身体越来越差 几乎一大段时间难以工作 ,我俩越欠越多 从开始两万不眨眼的房子 到了一千厕所跟厨房挨着的小隔间 经常有蟑螂 喷药都没用 最难的时候 两块五一包的泡面我俩一块吃都算奢侈 楼道昏暗 很多足疗按摩的店花灯火绿 从这开始她连药都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最爱的狗狗死了 唯一的亲人死了 我看着她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧气管 没用 她还是在期待奇迹 可这命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她还是没撑过去 她死在了我生日后的两周 我这辈子都不想过生日了 留在老家 天天跟他们吵架 我不想出门 妈妈死了 我只想静静 他们习惯了天天溜达 看我在家就不顺眼一样 我上午刚写作业 下午休息看会儿手机 我看妈妈的朋友圈 刷视频 我都已经快崩溃了 他进屋就说我不务正业 只玩手机 也不出去 说我一定上弯路 我这辈子没有几个人真的了解我 唯一一个已经不在了 我拿什么去走向未来 我很绝望 跟他们说不明白 我不想说话 他们就说我听不进去 我不想出门他们就说我不争气 我都已经心力憔悴了 跟他们吵后 一次次坚定自己不想活着 我真活不下去了 我好落寞 好绝望 好窒息 我命苦 妈妈也命苦 如果还有下辈子 我再也不想来了 妈妈呀 我好心酸好绝望。
(匿名)
接上文 其实我爸爸有六个兄弟姐妹,只是不知道他们为什么从不来往,唯一一次,是去我大叔叔家过年所有兄弟姐妹全家老小都去了,只是吃完团圆饭之后我爸爸就说了句走了,就拉着我回去了,当时我还小,不明白其中是不是有什么,过后再也没想,他们只是在街上碰到,偶尔会打招呼, 后来有一年,爸爸的病加重了,被送往医院,住了两天有所好转他就要求回家,医生说不能回去,你的病不及时救治的话会不好,我只是站在门外稀里糊涂的听着一些理解不好的话,最后医院只能把爸爸送回家, 回去之后爸爸每天都在疼痛中度过,我也依旧每天照顾他,没有人来看望他,他每天都在痛,每天都在喊死了算了,我也只是坐着门外不知道想些什么只有哭,家里的柴火木棍没有了,我要去山上,就叫了那个情况跟我差不多的女孩纸一起,之前的每一天我都会给爸爸准备好开水和药,放在床头,只是这一次,我大意了,忘记水壶没有开水,等他想喝的时候才发现没有,就一直喊我,一直喊,直到邻居听见给他打了一碗水,邻居到山脚下到处喊才找到我,说我爸爸在家叫我,我背上背篓就往家跑,问他是不是不舒服,他说没开水了,我痛啊,你怎么现在才回来,我拿起碗,挨个去邻居家敲门要水,因为是正当下午很多人都下地了,只有一些老人在家,拿到水之后我就往家跑,给他喝下之后他就一直喊痛啊,死了算了,我也不知道该怎么办只能去厨房烧水, 等到附近烟囱四起的时候,也该做晚饭了,随意熬了点稀饭,他也是不吃,嘴里就一直念叨痛,一直到很晚,大概九十点左右,他起来开灯,我说你起来干嘛,他说你睡就是了,我以为他只是上厕所,没过一会我听到客厅那边有动静,我就起来爬到柜子上到石缝去看,我发现他可能已经解脱了,他用绳子吊在了悬梁上,也是从那个时候开始我整个人全身都在抖,一直哭,我不敢出去,也不敢出声,就这么坐到天亮,试了很多次都不敢去开大门,最后也只能跑去开门,手就一直抖个不停, 出去之后我就到邻居家说我爸爸死了,邻居跟我一起来到我家一看,他说没有啊,那不就是挂了件衣服,我说不是啊,我过去把门打开一点,他才看到,就跑回去给我大姑姑打电话,我大姑姑打给我大婶,因为她住过街上,离我们最近,她来了之后就找人把我爸爸取了下来,在安排师父办事,这前前后后发生的事,都跟我有关,要不是我胆小,我也不会看着我爸爸在我面前死了,这一个星期我每天都在哭,我甚至不敢去看我爸爸最后的样子,那年我九岁。在等几个月我就十岁了。 接下文
(匿名)
女 爸爸8月2号下午不行了,3号去世,之前将近一个月得肺癌晚期,我因为听别人的建议没有立马回去,刚想回去得时候身体不好,结果爸爸恶化,因台风,飞机全停,我赶不回去。姑姑说我不孝,我爸去世我想的不行,没送终愧疚的不行。没回去照顾后悔的不行。我爸生前没有尽到对我和我弟的责任,在外面还有女人,对我妈也不是很好,连房子都没有,农村的快塌了,连房契都没有,在我爷那里,我妈和我弟一直在哈尔滨租房子。现在房子退了,回去照顾他,我没有存款,跟我男友拿钱,想着过段时间回去看他送终,顺便给我妈和我弟租房子。谁知道我爸走的急,又因为台风没赶上,之前恶化,我弟和我妈都没给我通知,我妈怕我回去身体不行再倒下。所以我只能自己吃黄连那样苦,现在心里的愧疚后悔,想念。让自己头疼心痛。没法呼吸,什么都不想吃。难受的快要崩溃的边缘。晚上想着这些睡都睡不着。我爸其实活着的时候很气人爱撒谎,但他人不坏。可就是没正行。我就和姑姑,家里的姐姐哥哥弟弟妹妹,都有房有车。我家什么都没有,妻离子散的。我以前怪他,现在想的不行。太难受了。请求帮助。求求谁能帮我一把。真的求求了。我没多少钱。没上班,身体不好,都靠我男友养,我男友一个月也就4000多。我心里不行了。
(匿名)
怎么可以忘掉过去不开心的事情,不想回忆过去的事情。
我丈夫两年前喝农药死了,我们有一个女儿,当时我还快生二胎了,他在医院里抢救了二十多天,我花光了所有的钱,还欠了很多外债,别人都说他活不了了,我不信,挺着个大肚子在医院了照顾他,那个时候我还有一个多月就要生了,只有我一个人在那照顾他,浑身浮肿,连鞋都穿不进去,大冷天只能穿个拖鞋来回跑,医生都不忍看了,每次我去给他取化验单的时候,医生都说不可能有希望了,让我放弃,我一面和医生狡辩,说各项指标都回升了,自欺欺人,一面哭过之后,假装没事人,怕他担心害怕,一面听着他追问我什么时候可以好,可以出院,骗他马上就好了,很快就可以出院了,听着他和我描绘出院以后,我们一家四口的幸福生活,我当时心里只有一个想法,只要他能活着,哪怕他瘫了,残了,我都能接受,就算累死我也愿意,因为我还有一个家,他家人偶尔来看他的时候,特别怕死,你知道吗,不敢喝他瓶子里的水,怕中毒,我怕他多想,和他吃一盆饭,你一口,我一口的,喝同一瓶水,他因为浑身功能衰竭,不能下床,大小便不能自理,腰疼,头疼,我每天就拿个按摩锤不停的锤,他不敢睡觉,做噩梦,我就只能坐在椅子上,握着他的手,安慰他,哄他睡觉,继续骗自己,马上就好了,马上他就会没事了。在他离世的最后三天,因为医生下了病危通知书,我,接受不了,没有挺住,坚持不下去了,家人怕我出意外,大出血之类的,劝我,你不为了自己想,想想肚子里的孩子,(在我丈夫住院的时候,他们都让我打胎,说这个孩子不能留),孩子要是你自己保不住,可别赖别人,我当时脑子很混乱,回了家,第二天,他还给我打电话,让我去救他,他害怕,他不相信他们会救他,会给他治病,我当时都快疯了,想不顾一切的跑到医院去,,姑姑劝我,你去也帮不了忙,万一出事还得添乱,在第三天傍晚五点多的时候他走了 ,他们没人敢告诉我,怕我万一受不了打击,大出血,(因为医生和她们还有我不止一次的说过,不能激动,不能受刺激,怕大出血,怕会一尸两命所以在最初她们没人敢强迫我回家或打胎,),因为治病借钱,债主,第二天来了,我才知道他已经不在了, 他是九月初四晚上五点多死的,我是九月初八生的我都第二个孩子,因为她妈都劝我,两个孩子我养不了,连个住的地方都没有,他家人又那么冷血,没人会管我,我只要把大的带大就行了,小的生出来就送给别人,跟着别人肯定比跟我享福,在见红以后,大嫂陪我去医院生孩子,就只有一个人,看人家别的产妇,丈夫陪着,一家人开开心心的,我简直就是万念俱灰了,躺在手术台上,连打个麻药都会流血不止,医生都准备要输血了,我就想,流吧,流吧,死了更好,我很自私,甚至都没想过,我的女儿,没了爸爸,我要是在离开她,她该怎么办,孩子刨腹取出来后都没有声音,医生打了两下屁股,他才哭出来,我当时很虚弱,声音很小,想要看看孩子,也许没人听得到吧,孩子就抱出去了,因为一出手术室,外面围着的都是债主,要我把所还剩下的东西,房子抵债,因为合同都是写好的,我也不想欠人家的,直接就按个手印,所以我就彻底什么都没有了,连个住的地方都没了,孩子也只能送人了,她们都说他很漂亮,眼睛大大的,一转一转的,显得很聪明,可是我连一眼都没见到,她们怕我舍不得,不敢让我看,还不停的劝我,孩子和你只能遭罪,一点出息都不能有,长大了连媳妇的娶不上,你把女儿带大就行了,(为了这个孩子我感冒,不舒服,发烧,连一片药的不敢吃,先兆流产,躺在医院里保胎,为了他,我吃过很多苦,拼命保护的孩子,辛辛苦苦十月怀胎的孩子,到头来只能送人,心好疼,好疼啊,因为我从小就没妈,在奶奶家长大,所以我谁也指不上,)可是,不知道为什么,也行是因为没亲眼看见他死了,火化的关系,到现在我都一直认为他还在医院里治病,家人,逼我结婚,看对象,我就已死相逼,让我结婚,我就去死,抗不住压力,我把女儿扔给自己的姑姑,跑出来打工,两年了,我现在还是接受不了在找一个男人嫁了觉得恶心,抗拒,我该怎么办,我是不是太自私了,把孩子扔给别人带,我从小就讨厌那种寄人篱下的生活,(因为小时候妈妈就死了,我又是个女孩,就成了多余的,所以我经常这个姑家住几天,那个姑家住几天)还让我的孩子重复我的老路,我该怎么办,
(匿名)
首页
心理咨询
倾诉热线
论坛
心理测试
首页
|
关于我们
|
联系我们
|
意见反馈
|
问题索引
|
文章索引
|
微博索引
|
资讯文章
当前所在位置:
首页
/
问题列表
/
2015
/
0810
问
我丈夫两年前喝农药死了,我们有一个女儿,当时我还快生二胎了,他在医院里抢救了二十多天,我花光了所有的钱,还欠了很多外债,别人都说他活不了了,我不信,挺着个大肚子在医院了照顾他,那个时候我还有一个多月就要生了,只有我一个人在那照顾他,浑身浮肿,连鞋都穿不进去,大冷天只能穿个拖鞋来回跑,医生都不忍看了,每次我去给他取化验单的时候,医生都说不可能有希望了,让我放弃,我一面和医生狡辩,说各项指标都回升了,自欺欺人,一面哭过之后,假装没事人,怕他担心害怕,一面听着他追问我什么时候可以好,可以出院,骗他马上就好了,很快就可以出院了,听着他和我描绘出院以后,我们一家四口的幸福生活,我当时心里只有一个想法,只要他能活着,哪怕他瘫了,残了,我都能接受,就算累死我也愿意,因为我还有一个家,他家人偶尔来看他的时候,特别怕死,你知道吗,不敢喝他瓶子里的水,怕中毒,我怕他多想,和他吃一盆饭,你一口,我一口的,喝同一瓶水,他因为浑身功能衰竭,不能下床,大小便不能自理,腰疼,头疼,我每天就拿个按摩锤不停的锤,他不敢睡觉,做噩梦,我就只能坐在椅子上,握着他的手,安慰他,哄他睡觉,继续骗自己,马上就好了,马上他就会没事了。在他离世的最后三天,因为医生下了病危通知书,我,接受不了,没有挺住,坚持不下去了,家人怕我出意外,大出血之类的,劝我,你不为了自己想,想想肚子里的孩子,(在我丈夫住院的时候,他们都让我打胎,说这个孩子不能留),孩子要是你自己保不住,可别赖别人,我当时脑子很混乱,回了家,第二天,他还给我打电话,让我去救他,他害怕,他不相信他们会救他,会给他治病,我当时都快疯了,想不顾一切的跑到医院去,,姑姑劝我,你去也帮不了忙,万一出事还得添乱,在第三天傍晚五点多的时候他走了 ,他们没人敢告诉我,怕我万一受不了打击,大出血,(因为医生和她们还有我不止一次的说过,不能激动,不能受刺激,怕大出血,怕会一尸两命所以在最初她们没人敢强迫我回家或打胎,),因为治病借钱,债主,第二天来了,我才知道他已经不在了, 他是九月初四晚上五点多死的,我是九月初八生的我都第二个孩子,因为她妈都劝我,两个孩子我养不了,连个住的地方都没有,他家人又那么冷血,没人会管我,我只要把大的带大就行了,小的生出来就送给别人,跟着别人肯定比跟我享福,在见红以后,大嫂陪我去医院生孩子,就只有一个人,看人家别的产妇,丈夫陪着,一家人开开心心的,我简直就是万念俱灰了,躺在手术台上,连打个麻药都会流血不止,医生都准备要输血了,我就想,流吧,流吧,死了更好,我很自私,甚至都没想过,我的女儿,没了爸爸,我要是在离开她,她该怎么办,孩子刨腹取出来后都没有声音,医生打了两下屁股,他才哭出来,我当时很虚弱,声音很小,想要看看孩子,也许没人听得到吧,孩子就抱出去了,因为一出手术室,外面围着的都是债主,要我把所还剩下的东西,房子抵债,因为合同都是写好的,我也不想欠人家的,直接就按个手印,所以我就彻底什么都没有了,连个住的地方都没了,孩子也只能送人了,她们都说他很漂亮,眼睛大大的,一转一转的,显得很聪明,可是我连一眼都没见到,她们怕我舍不得,不敢让我看,还不停的劝我,孩子和你只能遭罪,一点出息都不能有,长大了连媳妇的娶不上,你把女儿带大就行了,(为了这个孩子我感冒,不舒服,发烧,连一片药的不敢吃,先兆流产,躺在医院里保胎,为了他,我吃过很多苦,拼命保护的孩子,辛辛苦苦十月怀胎的孩子,到头来只能送人,心好疼,好疼啊,因为我从小就没妈,在奶奶家长大,所以我谁也指不上,)可是,不知道为什么,也行是因为没亲眼看见他死了,火化的关系,到现在我都一直认为他还在医院里治病,家人,逼我结婚,看对象,我就已死相逼,让我结婚,我就去死,抗不住压力,我把女儿扔给自己的姑姑,跑出来打工,两年了,我现在还是接受不了在找一个男人嫁了觉得恶心,抗拒,我该怎么办,我是不是太自私了,把孩子扔给别人带,我从小就讨厌那种寄人篱下的生活,(因为小时候妈妈就死了,我又是个女孩,就成了多余的,所以我经常这个姑家住几天,那个姑家住几天)还让我的孩子重复我的老路,我该怎么办,
给力心理APP
免费公益心理咨询平台
长沙给力信息技术有限公司 版权所有
ICP证:湘ICP备14006375号-3
×
举报
涉黄举报
涉政举报
涉恐举报
扫码下载APP
给力心理APP
随时随地,畅享心理服务
专业
便捷
隐私保护