总会时不时回想过去的事，然后自卑的感觉自己那时候为什么要那么傻，做那种事！真丢人！！一直很自卑！生活中的一些小事也会这样，好烦！！快要被吞噬了！！ (匿名)

女 我以为我能忘掉的那些东西其实一直在我心里，每个人每件事，我以为我能不再想起我能拥有一个新的人生，可我还是走不出来，可能是恋爱太多次，找不到最开始的那份感觉了，每次一遇到不开心我就好像回到了最黑暗的那段时间，新环境甚至没有一个认识的人，也许是天气热了吧，也不想吃饭还失眠，翻来覆去就是睡不着

女 一年前谈了一个男朋友 热恋的我们是所有人都羡慕的 之后出现了第三者 他就离开了可他带给我的快乐和痛苦永远也没有忘记 即使这么久过去了 我的心里还是爱着他的 我一直都做梦他可以回到我身边 真的 生活带给了我太多的痛苦 这一年来我过得很颓废 每次一想到他我就会哭起来 而且在现实生活中很多事很难得到别人的理解 心里特别难受 我一直痛恨为什么这一切要降临在我的身上 感觉自己没有特长 没有出众的外貌和工作能力 有时我都怀疑自己活着的意义 我的生命里一直都没有出现过一个懂我的人 我到底该怎么做 该怎样去面对未来的一切

男 我，曾经遇到过问题，我怀疑我自己，开始认为周围的事别人做的是正确的，而自己是错误的，可悲的是，的确是我出了问题，于是我想啊，这样别人怎么看待我，会看不起我的，于是晚上我就回想今天的人啊，想着想着突然就害怕起来，然后想过去，想过去做过的后悔事，就又后悔，我，想这，想那，睡不着，还是睡不着我被压抑悲伤的氛围笼罩……于是我开始想起了心理问题…… (匿名)

女 我不知道该怎么说，也不知道该怎么办，就是心里有一种想法想看心理医生，我爱上了一个人，为了他我离婚了我付出了很多，可是他订婚了，我真的特别的爱他，我想过放弃，可是我真的放不下，我不明白为什么越努力就越失去，我甚至想和他一起死，我太爱他了，我现在好想让他也一样爱我，一样的关心我，我甚至想只要能和我在一起当小三都行，可他当初说了会和她女朋友分手的，他说会和他家说会和我在一起的，可是为什么所有的我都做到了，他却什么都做不到，他现在说要过年了他要好好过年，他让我回家，千里迢迢我怎么回家，我没花过他的钱，我用我自己的钱买东西他都不高兴，可是他什么都没有给过我，我发现我现在已经抑郁了 失眠睡不着，脑子里全是他 全是他和他对象一直的画面，我要求的不多，就是好好的关心我，我付出这么多，我要求这一点过分吗，以前他还会qq微信上问一下还会给我打电话，可是现在什么都没了，我真的放不下他，我现在好痛苦，一个人发呆 哭 笑，就是一个傻子，每天都是在盼 盼他来，我要求的多吗，为什么付出得不到回报呢 (匿名)

我觉得太痛苦了，我的内心总有另外一个我，每次内心那个我都在骚动，我是个上进心特别强的人，我一直在努力奋斗，我今年16岁了，但是我却看透了，许多许多的事情，发现我已经脱离群众了，我总是用我内心看破时间来对待实物，我认为只有我有能力了，我有实力了，别人才会重视我，我对任何事物都不再感兴趣，我发现我越来越喜欢孤独，越来越不想说话，不想解释，我总是喜欢用实际去证明我自己，我讨厌花言巧语的人，我讨厌不切实际的吹牛，我讨厌领导傻乎乎的看着那些不努力工作整天溜须拍马的人，，我总希望领导重视我，领导认可我，我每天下班自己花钱买资料学习，我现在是做电商的，我每天认真学习努力工作，可是不知道为什么领导总是不重视我，是不是我和领导沟通的太少了，我用总是喜欢用实际行动去证明自己，我总是心软同情可怜别人，我害怕我让任何人不满意，我总是难受了自己 让别人快活，我总是对别人掏心掏肺，但是却还是很少人能掏心掏肺的对我，我现在活的很痛苦，我总是让自己难受，我觉得我对不起自己，我总是想人到底为什么活着，我表面上很少话，但是我的内心总是想说话，，但是我又说不出来，不知道怎么说，酒场上我讨厌那些人，却又特别想像他们那样和领导谈笑风生，我总是想会唱歌怎么样，会跳舞怎么样，唱歌唱的好的，跳舞跳的好的人多了去了，你唱歌跳舞好，工作不好照样不行，但是我内心也想放开放松一下，但是我的脑子就告诉我这样不行，总得来说就是我的内心总有一个和我对着干的人，我感觉太痛苦了。我总是考虑别人考虑别人，但是我真的是很难受，我也有点不好意思，总是不喜欢麻烦别人，总是很胆怯，自己的想法也不敢说出了，很好的想法我不敢说，但是我内心那个人却又骂我快说，你为什么不说，我总感觉内心那个我和现实中的我是相反的，这两个人总是在碰撞，在激打我，真的是很难受。我想做内心的那个我，但是脑子却告诉我你那样做是不对的，你应该这么做，我的上进心太强太强强到我自己都觉得这么努力干嘛，我非常渴望成功了我不想让看得起我的人失望，我感觉现在我活着太难受了。感谢您的阅读很感谢很感谢，请问您可不可以给我一点点建议呢？

女 我今年28岁，结婚4年多，有一个三岁半的女儿！我老公和朋友合伙弄的一个公司，他负责销售，结婚前老公对我还好。当时对老公只是有好感，可结婚后我觉得我真的喜欢上我老公，甚至说爱上他！但是他对我越来越冷，每天打麻将打到晚上2点回家，我不打麻将，所以我恨。每天晚上打电话他都说马上回来了，结果一去就是2点过回家，他回来当什么也没发生过，我气不过！基本每天晚上都吵，睡不好！他会做菜，每天起来就做好菜，吃完，一到晚上就去打麻将，甚至有一次因为赌博被公安局抓去关了37天，当时女儿才5个月大，我一个人带女儿又要上班，婆婆在乡下也没来！现在女儿也大了，他基本不会陪我们逛街买东西，哪怕去广场上玩他都不去。他朋友一叫他就去打麻将，陪他们吃宵夜去了！每次出门就我们母女两个！前几天我打电话让他回家，他说等一下，我就发火了，他就嫌我烦，我就把他电话拉黑了，现在已有5天没和他说话，可是他当没事一样，也不哄我，也不说，照样每天晚上2点回来！经济和我也独立，不拿钱给女儿买衣服，有时候我念多次他就拿一点！每次都说穷，可是每天晚上都打麻将，他银行卡密码我不知道！他也不准我看，说是他的秘密，还说每个人都有隐私。每次问他钱去那里了，他说朋友结婚啊什么的礼钱又没要我管！那里还有钱！我提离婚都好多次了，可是没一次他怕过，现在我就想离婚，我很爱我的女儿，我舍不得！我怕女儿受到别人的歧视，所以一直坚持！我不会煮菜，他每次吵架都说我不给他煮饭，不给他洗衣服！找个老婆来干什么 (匿名)

女 我明明没做什么事情，但就是无故感到很疲劳，恨不得一觉睡下去再也不醒。我现在特别抗拒和人接触，连一句话都不想多说。甚至之前很长一段时间直至现在，都想随时死，觉得死就是一种解脱。我这是怎么了？