女 我是小时候3岁爸妈离婚的的女生，被判给了我爸， 从小到大基本是我爷爷奶奶给我抚养长大，但是我们家爷爷奶奶爸爸后妈小妹都住在一起，可能是以前家庭的原因 就特别害怕和我同龄差不多的男生，比较自卑，就什么话喜欢和爷爷奶奶说，然后看了爸爸后妈在就比较压抑 ，从小到现在就感觉没有开心过。所以从小到大她们都说我内向，其实我特别外向，我特别喜欢和女闺密玩。知道我特别疯 一点也不内向，可能从小到大都一直被爸爸后妈她们安排干什么，然后我没什么特别大的反抗，一直安排做自己不喜欢的事，我家里爸爸爷爷都是在村里一直是村官的，所以我从小到大特别讨厌官场这样的感觉很压抑，然后奉承喝酒什么的。我被安排高中后当兵 当兵回来了又干了我最讨厌的工作，在机关上班，其实上班也还好 就是我爸又叫我领导来我家吃饭 我就感觉自己一直是被玩弄的，其实我觉得我再苦再累没事 只希望爷爷奶奶健健康康的 然后自己做自己喜欢做的事，虽然现在我不知道自己喜欢的什么 没什么专业 因为没上过大学 我爸又没有给我保留学籍 就上不了大学 我爷爷奶奶也很辛苦 这么大年纪了还要天天烧饭每餐都洗碗 弄的不好还要被我爸爸后妈说 哎 这个家真的很压抑 感觉自己快不行了 你是我的要求真的很低 我之前和我亲妈联系的很少 就是当兵后联系了一点 她是会给予我内心温暖的人 像我爸爸从小不让我和男生玩也不怎么让我出去 我现在这么大了也不让我出县里 担心可能他觉得自己是一直觉得出于对我保护什么的 什么都不让 所以我以前看到她们向做贼一样 肯你可能习惯了看到我爸爸后妈类似的人我就真的内心很怕就是感觉自己不自然 所以他们看我一直畏畏缩缩 我真的很想去我妈那里生活 但我又怕爷爷奶奶很伤心 然后我爸又大发矛盾 后妈身体不好 整个家一团糟 真的想换个工作 只要通过自己的。我该怎么办呢

女 我父亲在我很小的时候出了车祸，精神不太好，所以无法工作，我从小到大都是爷爷奶奶带的，我几乎很少看见我妈，因此小区里的孩子们总说我是有爹没娘的野种，七岁那年，我妈拿着行李走了，我跪在地上哭着求她不要走，她硬是头都没回的走了，我家里经济情况不太好。小学的时候，有一年冬天，因为天气太冷，脸上生了冻疮留了斑，一开始没觉得什么，后来随着年龄的增长，总感觉到那异样的眼光，因而我走路都不敢抬着头。初中那年，我妈把我带回去了，她对我的喜好一无所知，不喜欢的全强加在我身上 ，还嘲笑我爸，要开家长会的时候，她都会说怎么不叫你爸去，我妈心情不好或遇事不顺总把火往我身上撒，还总冤枉我，我和她完全是沟通不起来的那种，一句还未到便能吵起来打起来，我生病她是那种不问的，我该怎么办，我也想变得不自卑，我也想和现实生活不认识的人交流，可我现在只习惯于在网上与别人聊天。

女 没有人真正了解我，总是把我当出气筒，明明自己做错了却硬要说是我的错。自己不敢承认的事，被我说了出来，还怪我，感觉是我对不起她，我tm差一点给她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很难过，我有一个挺讨厌的人吼了我，我特别烦，在她的意识中，她只能吼我，我不能吼她，不管是谁对，我之前也和她对着干过，她总是说她对我多好，还觉得是我对不起她，呵呵。我现在无时无刻想哭，但我又不能哭，我哭的话会让他们觉得我矫情。我比较寡言，很少对别人说出我内心的真实想法，他们觉得我不成熟，还是个小屁孩，什么心情不好的，过一会就好了。以前的时候经常有同学欺负我，我就傻傻的任他们欺负，心里委屈的要死。我感觉我身边的人没有人真的喜欢我，他们都喜欢性格开朗，能说会道的小孩。我也想变成那样，可我不敢开口说话，我不敢与人交谈。我自卑，以前我见到长辈不问好，他们认为我不懂事，现在，我不管见了谁我都去问好，我会一直叫他，直到他理我为止。我喜欢安静，但是我爸爸喜欢热闹，我们家几乎天天有客人来，外面呜呜呀呀一片，有说有笑，我很不喜欢，但是我没有和爸爸说过。我爸和我妈就是两个极端，我爸就是典型的大男子主义，我妈就是那种别人指出不对就是死不承认，说实话我挺不喜欢我妈的性格，以前我爸跟她吵架，她把气全撒我身上，你撒吧，我就当听不见。而且她还总是把离婚搬出来让我知道她的态度，你说她是想干什么啊，离婚这种事还能给一个未成年的孩子说？呵，后来有一次，家里的厕所坏了，我爸让我妈陪我去小区的公共厕所，我俩找了很长时间，到一个看着挺像的屋子前，我妈说让我过去看看，那时候是晚上九点多，而且没有路灯，只有我妈手里的手电，我很怕，我就和她说让她去看看，然后她就和我急眼了，她说“我让你去就不行！”语气很烦躁，我当时很崩溃，最后我们一起去了，发现不是，最后我去的三楼的奶奶家上的，我们回到家，我爸问我找到没，我说没有，在三楼那个奶奶家上的。然后我绷不住了，我哭了，我爸问我怎么了，我就跟他说了，然后我妈听见了，她也哭了，我见她哭我就和她道歉去了，我碰她她还不让我碰，我情急之下给她跪下了，然后我爸和她把我拉了起来，我那一晚上不敢和她说话，说实话我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身为一个家长即使我让她帮我去看看是不是厕所是我的不对，但她因为她自己也害怕过去对我发火我真的不想说啥了，你说你自己都不敢过去你还让我过去。哎。后来我也没问她她是不是也不敢，我知道她不会承认的，如果我问了她还会觉得我对不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放学回来，我妈还和我讲道理来呢，我心想你讲吧，你讲啥我就答应啥，反正和平了就行。其实有时候她说我啥都我都会躲起来偷偷哭，我不想让她看见，让她看见就没一点好。我最近真的很烦，很烦，我希望你能帮我。我可能说的有点多，还有点杂碎，希望见谅。 (匿名)

医生好，我女26岁。八岁没妈，一直爷爷奶奶爸爸养着，十几岁奶奶去世，接着15岁爸爸车祸走了，从此我和爷爷住伯伯家，爷爷被两伯伯轮流养，我住在三伯家，18岁爷爷去世，在他们家我感觉自己不被重视，别的同学不用干活，放假了我还的给他家放牛羊，过年没给我买过新衣服，星期回家也没特别好吃的饭菜。三妈经常骂我，笨懒，什么也不会，做不好，我天天晚上偷偷哭，一直上了大学，找了对象，参加工作也不理想，自己太老实，不敢得罪人，不会说话，一直好几年压抑自己，感觉没亲人，现在26岁了，这几年越来越严重，不会和人交往，不会说话做事，害怕说错话，怕笑话，害羞，不敢当众说话，多疑，严重影响了现在生活 (匿名)

女 我一直就是我奶奶带大，我妈妈在我四岁时就离开我了。爸爸也随着去外地打工。我从小就是属于那种没父母教育的人。 小时候还好，现在上了高中。我发现自己越来越不喜欢讲话，除了那个从初中就跟我很要好的朋友。我真的觉得朋友就她一个。 本来跟同桌也很好，至少她不会嫌弃我性格内向。这个星期换了座位，旁边的人都不熟悉他们聊天我也插不进去嘴。我害怕他们会因为我表达不好嫌弃我。我猜我是得了抑郁症了 (匿名)

女 20我感觉我们一家都有心理问题，我爸爸不善于言辞表达，我妈妈更是一点也不会说话，说话还经常得罪人。 我爸小时候吃过很多苦，挨过很多打，之前我在他面前哭的时候，因为我绷不住了，他说跟着无能的父母就是会这样，他还说爷爷他们也是无能的，他说他以前就觉得好像对爷爷他们没有感情一样。 的确是这样，我小时候就是被这种影响，因为我爸爸会和我说，一些生活上的小事他不会让我倾诉，他会很不耐烦的和我说你这样那样做，可是我根本就不想那样做，但是我之前没有自我意识，一直在委屈求全，听他们的话，做他们眼中的乖孩子，其实我很叛逆，有时候我好想放肆一下，但是又不敢，又压抑着自己，我感觉我们家族的人都很不好，我们小区也很不好，可能是因为太穷了吧，她们会肆意的对你评头论足，随随便便说别人，大嘴巴。 我真的觉得生活好压抑好无助，我潜意识里有时觉得好灰暗，有时又会很想的通。 因为我之前性格多方面的原因，我很阴郁，有人这么说过，但是我并没有发现，现在我觉得的确，我是一个很阴郁的人。 但是想想小时候我也很诚实守信，我现在确慢慢变得如此不堪，心情很复杂，很厌恶自己，觉得应该不会有人爱我。 我想我爸妈也没有多爱我吧 我之前人际关系十分差吧应该，虽然有一两个朋友，但是感觉我们从来没有交到心里去，也是，我本来就不正常又怎么正常的交朋友呢？ 如果可以，想有人好好的听听我的故事，我也可以听听你的故事。 之前有一段时间我很想很想和别人聊我一路是怎么成长起来的。 因为有很多事情我真的不明白，我也真的是有很多问题。 学校有心理咨询老师，可是我很害怕，害怕我和其他学生都不一样，害怕我的问题太多，害怕心理老师会告诉我的导师我的专业课老师，我的班主任，超级超级害怕，我真的不敢说。 高中的时候我去找过心理老师，但是她并没有发现我的问题，感觉我没有找到解决方法，反而听到了老师的一番吐槽，也许是我太敏感了，但是真的如此。 (匿名)

女 本人女，22岁，接下来讲一下我的经历。 我是一个很内向的人，从小不善与人沟通，在我印象里，妈妈很爱我，但好像很忙，小时候每次有疑惑想要问她，她都会告诉我一个答案，自己去玩别烦我。爸爸在我上一年级的时候去了监狱，后来在班里不敢积极发言，导致了学习不好 上了初中，跟班里一个特别坏的女孩同桌。一开始还好，只是感觉跟她相处很累，好像要扮演一个特别开朗的角色，因为我特别在意别人对我的看法。只是后来不想扮演了，内向不爱说话了起来，她就感觉我很好欺负，开始欺负我，让我给她买东西，让我干这干那，我有特别愤怒的时候相对她发脾气，却又安慰自己不要这样，给她找各种理由说服自己。 后来我爸回来了，刚开始还好，不知道什么时候，爸妈开始喜欢打架，我爸拿着粗棍子打我妈，那天晚上，正让我看见他拿刀吓唬我妈，那时候我情绪一激动爱哭喊，我看他无动于衷，跪下来求他，他骂我孬种，我起身拿起我妈手机准备给小姨打电话，结果被他摔得细碎，没办法，午夜十二点，穿着拖鞋跑去了小姨家敲门。。。 其实这些感觉对自己影响并不是很大，我可以很自然的像别人说起这些经历，跟诉说别人的故事一样。 小时候爸爸那边姑姑家，老爱说我傻，妈妈这边小姨家，也爱说我心理有问题，不爱说话，不懂得生活，脑子反应也慢，还老爱忘事。。。这些关于我的问题，其实我比谁都清楚，但我不知道怎么积极。。。 在去年的大年初一，我处了一个对象（女），我喜欢了她七年，那是一次偶然的相遇，感觉跟她很有缘分，俩人一处就是一年。 一年虽说很短，却花掉了我所有积蓄，欠下高额巨债六万。虽然也不是很多，但对于我来说，特别压力，我由于性格原因，工作也特别不稳定，家庭条件也不是很好，最近天天被人逼债，心理压力特别特别大，有很多时候有轻生念头，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦说可以帮助我的人，都在一个个看着我的笑话听我讲着关于我的悲惨故事，时而叹息时而嘲讽。我不知道该怎么努力，不知道该这样狼狈的活着还是抛开一切安详的死去，我像是一个没有未来的人，就连现在都即将没有的人。我现在不指望谁能救救我给我点钱资助我，我只想打开心结，过点正常人的生活

男 15，4岁无母，爸爸工作忙，3年级开始跟着外婆，初2又回去跟我爸，但是我爸我亲妈在我7岁的时候娶了一个，对我不好也不坏，就是没有母爱。五年级给了我一个，弟弟，我后妈对我弟弟很好，对我……并不是很关心，我也知道，毕竟不是现在有一个对象，青春期，真的很爱她，好不容易到手了，我想管着她，她跟别的男生经常聊天我吃醋，但是她就说是朋友而已，我每次问她都嫌弃我烦，我经常崩溃，我想死，我想去找我妈妈，但是我怕我外婆伤心，我不想她走，我不想失去心爱的人，所以我忍着。我经常会去扇自己，让自己冷静。我后妈很笨，并不勤劳，我爸工作回家还要回来做饭，我后妈就带着我弟弟去她妈家吃饭，把我一个人掉家里，我不想成为我爸的负担，我心里真的受不了了。我外婆走了，我真的不知道我会不会做出什么极端的事情。

男 家里人下岗了，35岁男 但是走不出去 ，天天不出门，和家里人也不咋说话，脾气也不好，老是发火 喜欢一个人拉着窗帘呆着，有什么办法帮他走出来 (匿名)

女 我最近经常因为一点小事就发脾气，只要不顺心就忍不住要发火。我因为家里的事还莫名其妙的就冲孩子发火