女 在和别人在一起的时候总是表现得很开心 在一个人的时候总是自己哭了 不愿意让别人看到我难过的样子 有一个星期在学校里面 一个星期我都没有笑过 别人都问我怎么了 我也不想回答 从一个爱笑的女生变成冷血 别人总是爱在背后说我 但其实很多事情我并没有去做 可是被别人说得禽兽不如 有人问我 别人骂你你不难过？我只说:习惯了 我从一个乖乖女 变成了现在的人 有时候自己一个人睡着 就会感觉窗外有人在叫我 在敲窗子 把窗子打开 其实想跳下去 却一个在阳台上哭了 (匿名)

女 非常不喜欢这个班级 这个学校 让我讨厌的事情太多 我从一个活泼的人变成了一个话少 做什么事都打不起精神来的人 我变得越来越偏激 很容易想去死胡同以至于和父母关系越来越坏 我的占有欲强 所以破坏欲更强 感觉自己随时都有想拿起什么东西来砸向自己讨厌的人 但我还得为我的前途考虑 我到底 怎么了啊 我要怎么办啊 作为一个轻微抑郁症 还要每天微笑 好累啊 陪着我的人一个个都走了 而刚好我是那种很容易对别人付出真心的 所以往往最后最疼的是我 那我以后还是 带着面具 与所有人都保持距离吧。 (匿名)

女 我觉得我身边的同学都不喜欢我，好像所有人对我都有敌意，所有人都看不上我，我觉得活着好累，人早晚都会死，为什么还要活着，还要出生了，来到这个世界有什么用呢 (匿名)

女 我觉得快疯了从小到大不愿意与别人交流谈话总是不自觉的远离人群，很沉默寡言，觉得跟别人说上一句话都让我心里感到压抑，我觉得人都是肮脏的，连我自己都厌恶自己，整天浑浑噩噩，做事没有动力，白天黑夜颠倒，没有自信抬头，别人打我，我却会止不住想笑，哈哈大笑，曾经想要给家里的妈妈下毒药与她一起死了一了百了，我感觉所有人都在嘲笑我，我甚至想把他们都杀了，只有在房间里一个人的时候才会笑，会哭，我喜欢一个人待在房间里，痴迷于黑暗却又畏惧它 (匿名)

女 好像边上的人都不喜欢我，朋友说我习惯把自己好的一面隐藏起来，把最坏的一面留给别人，我也不知道为什么会这样，大家都觉得我不爱笑，总是很冷，内心封闭 (匿名)

女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

女,17岁,如果性格不适合人际交往怎么办？属于那种逃避人格吧，我特别想知道以别人的视角来看的话，我是不是正常的？,就是呢，从上学期开始，我其实刚开始没有注意到我这个朋友的，然后这个朋友呢，也应该在我印象当中没什么印象，从就是缘分奇妙就突然就玩得很好了，然后呢，一直到下个学期也就这个学期，我们一直都有在联系，也一直有在交心，然后这个学期呢，就是尤为的热情把我跟她的关系，我跟她是同一个宿舍的，然后呢，因为一些事情啊，她的上铺呢，得罪了全宿舍的人，包括我，然后非常讨厌她上铺，但是她还一直跟上铺玩的很好，然后我就不满足，我跟我这个朋友的普通关系了，我想让她不要跟我讨厌的一起玩，可是我没能成功，她分出两个时间段，一个跟她的上铺玩一个跟我玩，但是有夜也会吃醋呀，然后呢，在一些小事上，比如说她俩一起吃东西，我会毫不忌讳的插入，然后呢，抢她们原本要一起吃的东西，也会一个人偷偷生闷气，就是不满足于我跟她的关系没有她跟她上铺的好，然后我渐渐地发现我跟她在一起玩有快乐也有不愉快大部分的不愉快是源自于我一个人偷偷地生闷气，她不理解我，等我自行愈合好了，我又会屁颠屁颠地跑去找她，大概是这几天吧，我突然就兴致勃勃地问她，我说你有没有讨厌过我，她回答了有三次，因为我问了三次，都是说没有，可是我还是不死心，我继续问她沉默了，我说你沉默就是承认了，然后她回我说无话可说了，然后她就走了，然后我一个人静静在那里生闷气，她自己一个人走了，耽误我再次在教室看到她的时候，我当时是带着有点火气的，我翻了个白眼，我知道我已经来不及收我的白眼了，我知道他要跟我打招呼，但是呢，我受不了白眼了，已经泼出去了，这三天我们俩都没讲过一句话，看到对方我不再是之前那种自己生闷气，然后呢，看见她就会躲避的那种了，我是非常直视她的眼睛，然后面无表情地走过去，然后呢，这两天我情绪非常的不稳定，我感觉我自己本身就是有个病吧，遇到什么问题就想逃避，然后就是很想逃，很想消失，但是我觉得这是是个人都会有自我保护的意识，但我本能觉得她能伤害到我的时候，我就想远离她，然后我又自己进入这种挣扎状态，然后就会想很多很多，我觉得吧，我是真的不适合交朋友，我改不了，我也控制不了我这种性格，很敏感，我这个朋友的每一个表情和每个眼神我都尽收眼底，只要一丝的冷淡，我都想逃 (匿名)

自己是个很被动的人,且很容易在意他人(尤其是某个人)的看法说法。刚刚提到的某个人,是我一朋友。但我受她的想法制约,我害怕她生气,但我自己又不舒服。她是个很自我的人,其实我觉得这样不太好,但同时我又很羡慕这种性格,讨厌就是讨厌,喜欢就是喜欢。我们之间是她占主动,每次她说干嘛我就是干嘛。有时候我不愿意但又不得不表面愿意,或者我想拒绝要想好久的措辞,或者是我干脆选择逃避。这是我最惯用的。而且我真的容易想太多。有时候明明是一件小事,我却容易担惊受怕,脑子里一直在意这些想法。明明知道这事很正常,我明明没错(大多数是关于那个人的)。还会想的很远,就是可能发生的事,明明没发生我也爱在脑子过一遍流程。有时候我想到那个人我都会胸闷气短。我有想过要不要断了,但我其实又不是会主动断友谊的人,她对于她自己可能没感觉做错了什么,也确实是我太敏感太懦弱(但其实我跟别的一些朋友相处模式反而轻松得多,也不会想太多)。我们之间也算不上绝交的地步。而且应该也是我心理出了点问题,可能相处模式就比以前过了一些些吧,但我以前与她相处还是很快乐的。但是虽然这目前是个例,但我觉得我的性子怕是还会遇到该怎么办。尤其是我现在高二,到时候就要高考了,我担心到那时候我也会这样内心烦闷,反而发挥失常,在之后的生活更是。所以其实我想改变自己。我该怎么样才能尽量做自己,讨厌什么喜欢什么随自己。但我也是个很考虑别人的人,强行改估计不行,我想让自己能够顺其自然。考虑别人当然可以,在不难受,伤害到自己的前提下。如果一旦不舒服就会表达自己的感受并态度强硬一点。并且不要想太多,三思而后行用在正确的地方而不是处处想,累的要死。总说人是为了自己而活,我妈也说交朋友是让自己高兴,否则就是有利益与目的。但我反而像是为了别人而交的朋友。我有个朋友也问过我,她说她找我做朋友是因为我挺幽默,能给她带来快乐。她问我呢。我真不知道为什么,我说为了她快乐吧。我从来都是被动的状态。我倒不在意被不被动,但我是想随自己高兴的被动,不高兴就主动地表露出来吧。也希望自己不要太在意他人看法。 (匿名)

女 我觉得我找不到自我，太在乎别人了，盲目的为别人而活，挺累的

v个v根本不够百感交集顾他今天不放假吗规范化 (匿名)